Пукающие Спермой
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Пукающие Спермой
Войдите в аккаунт, чтобы смотреть и обсуждать популярные видеоролики, телешоу и трансляции от интересных авторов.
Подборка пукающих девушек 2019 - YouTube
Девушка пукает в лицо — Видео | ВКонтакте
Романтика, секс и пук! | Пикабу
«Как избежать 'пуканья' после вагинального и особенно анального секса?»...
Пукнула при парне во время секса и теперь он меня избегает...
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Ниссыти! Она и на колдунье сэкономит, максимум обдрищетесь пару раз.
Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги или отредактируете их в других постах?
Люди встречаются, ходят под луной за ручки, цветочки…в такие моменты не ожидаешь услышать громкий пук!
На одном из женских стайтов наткнулась на пост - молодая девушка не ходит в туалет дома при муже, старается на работе выкакаться! Проблема…она боялась не то, что посрать, но и пукнуть, я уж не говорю про пернуть - громко, смачно и вонюче! В коментах все постебались как могли, а у меня всплыли мои воспоминания...
Я была молодая наивная девушка, познакомилась с парнем, гуляли. Романтика, звезды, ночь, красота...надо проводить меня до дома, а до него оставалось считанные шажочки...и тут он перданул!!! очень громко!!!Прдых-бздох-бхдох! Я от неожиданности встала как вкопанная, стою и глазами хлопаю!
И как побежал куда-то в тьму тараканькину. Парня больше не видела, а жаль, я тоже так умею.
Очень жаль, когда из-за одного пука расстается пара!
Со своим будущим мужем мы встречались уже месяц, когда я предложила переехать ко мне в общагу. Он снимал квартиру, и если честно, я искренне верила, что сэкономленные деньги он будет тратить на меня. Наивная чукотская девушка! В общаге туалет один на этаж! представляете, старое немецкое здание, облупленные стены, один толчок и вечно засран! Гора говняшек подпирала потолок, чтоб его мать никто не уволок! В туалет я ходила очень быстро, чтоб не подумал, что это все я наделала такую кучку могучку. Пукать я выходила из комнаты, под предлогом «надо к соседке». В коридоре долго ходила взад вперед, чтоб развеять этот чумной запашок…
Но самое страшное случилось, когда мое влагалище сделало ПУК во время секса… А я еще оправдывалась
- Это не я, это за окном птичка крикнула!
Время пролетело, даже не заметила, как стали в туалет ходить и не краснеть. Я даже помню, как наша собака первый раз выпустила воздух. Это было на кухне, собака лежала на полу и вдруг слышим «пеердыыык»… Она удивленно подняла голову, развернула морду к хвосту и тут же повернула обратно! Никогда не забуду ее удивленный взгляд!
Как-то я ее выгуливала, и ей приспичило покакать, прям посреди дороги, а там машина ехала!!! Сбоку тротуар, газончик с травкой, а ей надо на узкой дороге. Машина остановилась конечно, мужик с теткой ржут, а моя псина все оборачиваясь на машину, с виноватой мордой очень долго гадила, может с перепугу процесс застопорился? Мне было дико не удобно, как-будто это я средь бела дня посередине дороги села серать...Мне было стыдно, поэтому я смотрела в другую сторону и делала вид, что собака не моя, хотя поводок предательски тянулся к моей руке!
Раньше в моем детстве многие дети любили посидеть с родителями вечерком перед телевизором. Во-первых, телик только один в квартире был, поэтому стоял в родительской комнате, во-вторых, родаков своих видели редко. Папа частенько на нас орал -" кто выпустил голубя? Курлык-курлык! Признавайтесь!" Мы, конечно, смеялись с братом, да так, что ответить не могли, а мама усиленно делала вид, что лежит и читает очень интересную книгу и вообще почти спит, хотя сама порой не то, что голубей, а жарптиц-предохптиц пускала...
А с мужем пукаем теперь не стесняясь. Но когда он это сделает, то он ПУКНУЛ! И глаза невинные -" разве воняет? я не чувствую! ничего не воняет, всегда ты врешь"Но если я...то я насрала как тварь!!! Еще подойдет демонстративно форточку откроет, да еще нос наружу высунет. Я конечно ору:
— А нефиг жизнь мне жопой отравлять!
— Сейчас включу подогрев пердячим паром!
- Чтоб твоя дырка-перррдырка от холода сжалась!
Вот так и отравляем друг другу жизнь, но любим друг друга, как в первую брачную ночь!
Многие, конечно, напишут-" ПрЫнцессы не пукают и не какают"! Многие не могут преодолеть этот барьер! Кто-то скажет про какие-то приличия...Лишнее в себе нельзя носить! Представьте картину:молодая девушка с парнем сидят у камина, первое свидание, вино…а ей ну очень уже хочется пукнуть, но такое позволить она не может - она же королева! Талия уже как у беременной, глаза на лбу, давление по законам физики копиться постоянно не может. Представьте рванет клапан, да еще у самого камина?! Ну хорошо, если не будет пожара и задница у нее не обгорит!
Когда пукаешь при муже, и он при тебе, говорят - это значит есть у вас доверие друг к другу! Лежишь в кровати, вместе с ним под тепленьким одеялком. Он прижался сзади, вам тепло, уютно, нежно...и вдруг тебе хочется бздюхнуть! А снаружи холодно, и ты пукаешь тихо, а он ласково:
- Да , милый! - так же ласково отвечаешь ему
И жмется к тебе сильнее...это ли не любовь?? Он тебя любит даже когда, ты пердишь ему в трусы!!
Разумеется, если ты пукнул тебя не выгоняли из дома, но это как-то старались делать локально, в уединении. А еще рыгать за столом тоже как-то не было принято. И вынимать из носа козявки демонстрируя окруающим. Или обсуждать консистенцию кала.
просто есть такие как вы, а есть такие как автор... слава Богу таких как автор явное меньшинство - делать из пердежа культ - это явно указывает на проблемы с головой)
Блин,мы с мужем 11 лет вместе,друг при друге не пукаем,если только во сне. Скучно живем))
Всё это мило, но, господи ты боже мой, пусть лучше бы осталось при вас, навечно.
Какая милая распердательная история..
Девиз этой семейки -Лучше громко перднуть ,чем подло бзднуть
- Сейчас включу подогрев пердячим паром!
- Чтоб твоя дырка-перррдырка от холода сжалась!
тут должна быть картинка с малфшевой
Если так стесняетесь сделайте в доме пердильную яму с пердильным трубопроводом, в дом утонченных пердёженюхателей
Фух! Нахохоталась вдоволь! Аж мышцы на лице свело. Спасибо, автор!
Оба же животные человеки, это надо уметь понимать.
Всегда говорил, что не надо в себе зло держать
Слабак... Вот с бывшей мы вообще соревновались, кто в постели громче бздит.
Случилось это в 2011 году. Был конец лета, и я попал по делам служебным в Краснодар. Работодатель немного поскупился на расходы, поселив меня хоть и в центре города, но в довольно простецкой гостинице, где помимо командировочных регулярно заселялись гости "на час" с вполне понятными целями. Я не ханжа и отношусь к такого рода приключениям с пониманием, однако особенностью этого отеля оказались довольно тонкие стены, полностью обделенные таким интересным параметром, как звукоизолирующая способность, поэтому мне была уготована особенная участь - ещё не зритель или участник, но уже лицо вовлеченное в процесс.
Начались мои испытания посреди первой же ночи, когда в соседнем номере открылся филиал Храма Афродиты, о чём меня известили звуки женской и, да и чего скрывать, мужской страсти. Поскольку в моем номере было темно, то возникало ощущение, что парочка предаётся любовным утехам прямо рядом со мной. Надо сказать, что я человек довольно терпеливый и не склонный к выяснению отношений, и когда у ребят быстренько закончился первый заход, то я расслабился, повернулся на бочок и приготовился отправиться в объятия Морфея, но в соседней комнате были не согласны с моими планами. Лично я тогда предположил, что мужчина из соседнего номера в раннем детстве был потерян родителями в лесу и воспитан большой шведской кроличьей семьёй, потому что уже минуты через 3-4 начался второй заход, который был опять довольно скоротечен, как и пауза отделившая его от третьей попытки. Я не стал дожидаться продолжения этого банкета и, достав из сумки предусмотрительно привезенные с собой беруши, обнулил попытки соседей не дать мне выспаться и бесшумно захрапел... ну по крайней мере я храпа не слышал ;-)
На утро проснувшись, я посмотрел на часы и понял, что до подъёма у меня осталось минут 15, поэтому решил немного поваляться в постели. И вынув беруши я понял, что из-за стенки по-прежнему раздаётся "любовная музыка". Честно говоря, в этот момент я был практически на грани паники. Помните момент в начале фильма "Один дома", где Кевину, герою Маколея Калкина, нужно попасть в ванную, куда его посылают родители, а он им возражает: "Но дядя Фрэнк сказал не заходить в ванную, пока он моется, иначе я буду расти с комплексом неполноценности!"... Вот примерно об этом дядя Фрэнк предупреждал Кевина. Примерно, потому что в моём случае дело было не в визуальном восприятии, а в том, что я грешным делом подумал, что это та же самая парочка, которая не давала мне заснуть вечером, и посчитав, что если я спал примерно 7,5 часов, а они всё это время занимались сексом, то учитывая тот факт, что с вечера молодой человек из соседнего номера "отстреливался" и "перезаряжался" с завидной скоростью, мой мозг, включив встроенный калькулятор, выдал просто НЕВЕРОЯТНЫЙ результат по количественному показателю этого полового гиганта...
Разочарую благодарного читателя, добравшегося до этого момента в моём повествовании, довольно быстро я сообразил, что за стеной совсем другая пара, что несказанно меня успокоило и вернуло мою самооценку из Марианской впадины обратно к её естественному положению "а я-то ещё ничего". И если девушка, по субъективным слуховым ощущениям, была довольно молода, то мужчина наоборот, был далеко не первой свежести. Он кряхтел, пыхтел, охал и довольно медлительно участвовал в процессе, а девушка его подбадривала: "ДА! Арсенчик, ещё! Оооо!". Сразу оговорюсь, что я не имел цели продолжать незримо наблюдать за утехами молодой девушки и немолодого аксакала и уже собрался вставать и идти на утренний моцион в ванную комнату, особенно учитывая тот факт, что ранее выданный моим мозгом калькуляционный расчёт разбудил меня похлеще самого крепкого эспрессо. Но в этот момент кровать в соседнем номере в последний раз победно скрипнула, и мужичок, судя по звукам, добился-таки хоть какого-то результата, по крайней мере от чресел своих. Его девушка, дождавшись окончания любовной агонии, моментально упорхнула в ванную.
И вот только после того, как в душевой соседнего номера зашумела вода, этот стареющий джигит окончательно достиг Нирваны, разразившись невероятно продолжительным жопораздирающим пердежом... нет, даже скорее ПЕРДЕЖОМ!!! Я не знаю, насколько сильно он впечатлил свою партнёршу своими сексуальными навыками, но если бы он не дотерпел до конца соития и разразился бы этой канонадой при ней, то сказать, что она была бы шокирована - это не сказать ровным счётом НИЧЕГО. Эта детонация шоколадного глаза была настолько пугающей, что у меня даже сложилось ощущение, что тонкая стена между нашими номерами задребезжала под напором его кишечных газов. Мозг включил новый калькулятор и стал подсчитывать, а не мог ли объём метана, извергнутый этим волосатым гейзером, смешавшись с оставшимся в комнате кислородом сформировать достаточную концентрацию для газового хлопка... но эти вычисления были остановлены тем, что душ в ванной выключился, и испуганный женский голос громко спросил:
- Арсен, что там у тебя случилось?! Ты в порядке?! Тебе помочь?!
- Нэт-нэт! Нычэго, золотко! Это я крэсло уронил!!! - поспешно крикнул в ответ Арсен. И поняв, что его фиаско вот-вот будет раскрыто, подскочил с кровати и заметался по комнате, имитируя поднятие "упавшего" кресла.
А после того, как в душевой снова зашумела вода, я услышал, как мужчина открыл окно. Сначала одну створку. Потом он немного повременил и открыл вторую створку. Прошло ещё секунд 15, горе-любовник явно принюхиваясь медленно осознавал всю тяжесть совершенного преступного бздеяния. И вот уже в его мозгу встроенный калькулятор нервно подсчитывал, за сколько минут выветрится высвобожденная недрами энергия, и не успеет ли нимфа, выскользнув из-под водопада, оценить его незаурядную личность ещё и с этой неожиданной стороны. Поняв, что время работает против него, горец принял мужественное решение поспорить с судьбой: створки окна начали открываться и закрываться... раз за разом, как взмахи широких крыльев гордого орла. Свежий краснодарский воздух уничтожал улики, указывающие на несовершенство кавказской диеты, девушка спокойно мылась в душе, избегнув токсического поражения, я уже не мог сдерживаться, возржав аки конь... и только Арсен, явно рассчитывая на продолжение сексуальных отношений со своей нимфой, продолжал методичную работу по сокрытию следов своего, противоречащего Женевской конвенции, преступления примитивным методом принудительной вентиляции помещения.
Почему мне жаль, что отличному актеру Денису Шведову приходится играть в сериале "Иванько"
6 привычек немцев, которые нас бесят
20 редчайших исторических фото, которые вы точно не видели!
Расчистка теплиц от снега: опасность, о которой не подозревают
Тест: насколько вы испорчены или идеальны?
Моя жизнь в США Купили местную варёную колбасу, решил посмотреть состав, есть не стал. Но подумал показать вам ценник и…
Свекровь научила меня делать "правильные" фрикадельки: теперь получается намного вкуснее, чем раньше
«Вы всё ещё их покупаете?»: антитренды зимы 2021, которые нежно любят многие русские женщины
Купил квартиру и получил запрос из ФНС. Что делать, если официального дохода не хватает для подтверждения расходов
Делала этот новогодний подарок для дочки почти год. Еле успела! Стоило ли оно того
В каких особняках живут братья Роттенберг
Дневник мастера мобильного автосервиса, или "Жива ли ещё совесть в человеке?"
«Утренняя звезда»: как сложилась судьба 17 самых ярких участников проекта
Сравнила Range Rover Evoque, Lexus NX и Audi Q5. В итоге выбрала «Ауди» – рассказываю почему
Как надо есть творог, чтобы получить максимум пользы
Это все гены: 5 свойств человека, в которых не виновато воспитание
Шесть уникальных квартир в пяти конструктивистских домах Москвы
Функции клавиатуры на телефоне, о которых не знают многие пользователи
О чем на самом деле поется в песне группы ABBA «Happy New Year» и как ее перепели в СССР
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Порно По Веб Камере Моделей Записи Приватов
Порно Не Отрываясь От Игры
Секс С Карликами Порно Фото
Порно Азиатка Селка
Порно Мария Кириленко
