Пугачёв купить закладку Лирику 300

• • • • • • • • • • • • • • • • •

• • • • • • • • • • • • • • • • •

Гарантии ❗ Качество ❗ Отзывы покупателей ❗

• • • • • • • • • • • • • • • • •

👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇

Наши контакты:

▶️▶️▶️ (НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)️ ◀️◀️◀️

👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆

• • • • • • • • • • • • • • • • •

🚩 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

🚩 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!

• • • • • • • • • • • • • • • • •

Пугачёв купить закладку Лирику 300

Все права защищены и охраняются законом. Размещение рекламы Контакты Правила сайта. Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Роскомнадзор. Регистрация: ИНФО — городской информационно-деловой портал. Форумы Клинцов. Правила форума. Но ты всё же потолкай его Может он умер? Жена спрашивает: - Кто там? Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит: - А теперь пили! Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать. Жена спрашивает: - Пил? Пил, спрашиваю? Скажи: Гибралтар. Ты же сама видела, что меня принесли! Жена ругается, почему он опять выпил много. Полусонная жена ему и говорит: - Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел! Я просто зашел взять гитару. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая: - Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! Муж с трудом поднимает голову: - Уговорила… На-ли-вай!.. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит: - Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!.. Жена ему: - Ты бы хоть газетку подстелил. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром. А я тебя не узнал! Зарплату давай! Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? Муж возвращается и говорит: - Знаешь, не было ни белого, ни черного… - Ну, ты хоть чего-нибудь купил? Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя Виктор Михайлович Пугачев подарил свой сборник анекдотов Николаю Валуеву. Фотография лодки обязательна ». Обращаться в городской военкомат ». Звонить Спросить Джеймса ». Телефон: Если трубку возьмет мужчина, следует ответить: «Ошибка». Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов года рождения ». Хоть узнаю, что это такое ». Ест всё. Любит детей ». Этого дела брать по две бутылки на рыло ». Гарантия - 12 месяцев ». Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! Еще ни разу не наступали ». Работу не предлагать ». Откликается на кличку Петров ». Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ». Правда, хреново ». Круглосуточно ». Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего и попка — класс! Директор гордо : - Сам выбирал! Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. У нас сокращенное родительское собрание. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку — глистов не будет! Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают! Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус. Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? Икра есть, а рыбы нет?! К нему сосед зашел в гости. Много наловил? Пришел домой, вывалил — полный унитаз! Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил! Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. Я удить не умею. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись. А закусить?! Будешь в Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Иванов — «молоко». Петров — «молоко». Дневальный берет трубку. Чмо в розовом пальто! Дежурный — дневальному: - Какая машина выехала? Какой номер машины, спрашиваю? Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. Я бы тебя на дом вызвал. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу! Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком… - По корпусу или в челюсть? Теща меня встречает. Там народу полно. А навстречу мужик - один из откатавшихся и весело спрашивает: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Мужик смеясь: - О! А лыжи зачем взял? Тренер сборной команды Грузии: - Брось мяч Гиви! Игрок плывет дальше. Игрок забивает гол. Боксер подумал и ответил: - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго — хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом… - Ну, а четвертого? Комментатор: - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне: - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече. Отец после паузы? У нас как раз одна утонула. И наши игроки полностью выполнили его установку. Болельщики: - Судью без мыла!!! В ответ - тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Снова молчок. Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что? Он говорит: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Мы уже вам купили галстук! Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть вам. Чай с вареньем я дома попью! Иди, я купил тебе два килограмма кильки! Икра на столе! На что он отвечает: - Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски. Пролетая мимо окна своей кухни он громко кричит жене: - Сарочка, на меня можешь больше не готовить! Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. И длится это часами. Многие думают, что туалетная. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. Он всё знает! Плохо когда на тебя кладут. Интим не предлагать. Этого дела брать по две бутылки на рыло. Продаю семена. Обращаться в городской военкомат. Фотография лодки обязательна. Будем искать вместе. Хоть узнаю, что это такое. Буду, когда вернусь». А то не всякий низ это выдержит! А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов года рождения. Спросить Джеймса. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! Откликается на кличку Петров. Правда, хреново. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву! Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь! Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. У некоторых они вон вместо сисек». В Японии за 5 минут поймали воров. В Америке за 5 минут поймали воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! Нет, вы еще тыквой по морде не получали! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! Скотину считает по головам, а правительство по членам. Но самое главное ничего не перепутать. Это песец! Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково. Это медаль! Она так и называется «За мужество! Я, изначально, целая! Потому что они знают, что их там нет. Одна черточка, а какая разница! Потому что Зина была не фонтан. Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё! Это они насранное закапывают. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала! Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. Мы с тобой укладчики паркета! Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил! Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли рублей на лопату». Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года? Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном. И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет. С друзьями надо дружить. И ведь споил, засранец! Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить. Следующая может быть ещё хуже. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. Малыш уже три года не видел отца и брата. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. А кто у нас папа - решает мама. А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. Так и живем: день бухаем, день едим. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. Люблю его, балую!.. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу. Оказалось, что она без ума и до него. Можно меня с работы чуть позже принесут? А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно? Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом. Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками! Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю: этому давать? Было очень красиво! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в мире! Собрал букетик - подари бабушке. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. Уборщица с мокрой тряпкой вполне справлялась. Кто плохо напишет сочинение, получит по Е-баллу. Я просил ему передать, что у него отлично получается, так как никакого сына у меня нет. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили! А от учителя труда - на чём именно она вертится. Он как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала. Перлы учеников. Они были братьями. Это значит, что здесь прошли красные. Особенно, свинину. Пусть у моей тёщи зять кривой будет. Это мама твоей жены. Виноваты оба: и жена, и тёща. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит тёща.. Пошла мне за пивом и не вернулась… К нашедшему убедительная просьба: верните пиво! И орал на неё, и лупил… Не верит! С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать на сообщения. Инфо - При копировании материалов прямая ссылка обязательна. Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций Роскомнадзор Учредитель и главный редактор В.

Тринкомали Шри-Ланка купить Лирику