Публичные Разговоры О Сексе Мероприятия За Границей
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Где найти любовь? Откровенный разговор о сексе, общих интересах и иностранцах
Анастасия Кукова ,
Екатерина Земская
Валентина Закоцола эксперт по вопросам семьи и брака.
Валентина Закоцола эксперт по вопросам семьи и брака.
Одна из главных проблем современного человечества — одиночество — заострила на себе внимание из-за пандемии коронавируса. Люди без семей и поддержки близких почувствовали себя еще более несчастными. Из-за ограничительных мер они лишились и того социального минимума, который давали им редкие походы в ночные клубы или кафе.
Проблема начала шириться по всему миру. В Японии появилась должность министра по борьбе с одиночеством , а правительство решило с помощью переписи выявить точное число семейно неустроенных граждан. Впрочем, в Великобритании такая должность была введена еще два года назад.
О необходимости появления министерства одиночества говорила и спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко. Ее беспокоило положение пожилых людей, но и другие возрастные категории россиян частенько чувствуют себя одинокими. Об этом заявили 43% опрошенных граждан. Среди людей старше 85 лет таких нашлось уже 70%. На одиночество пожаловались 30% респондентов молодого возраста. В России одиночками считают себя 44,9 миллиона человек.
Но где же искать свое счастье? Фактически любая барышня старше 15 лет считает, что на улицах знакомиться пошло. Собственно, это не получится даже при очень большом желании. Как сообщила «360» эксперт по вопросам семьи и брака Валентина Закоцола, мужчины сейчас перестали знакомиться даже в ресторанах и барах.
«Они везде перестали. Это все ушло в никуда, к сожалению. Я не могу дать четкого совета, где нужно и можно знакомиться. Важная встреча может произойти где угодно. Главное, что ты не боишься и ты раскрепощен», — заметила она.
При этом Закоцола признала, что люди разного возраста пытаются искать свою половинку в разных местах. Если говорить о молодежи, то это соцсети. Люди среднего возраста сидят на сайтах знакомств или, как и пожилые россияне, обращаются к профессионалам.
«Проблема в том, что переписка на расстоянии никакого результата не дает. Сейчас все настолько разобщены и закомплексованы, что общаться через экран им намного легче, чем встречаться и тактильно общаться. Люди сидят в переписке неделями, месяцами, строят замки, фантазируют, придумывают себе героя или героиню. А встреча их разочаровывает», — посетовала эксперт.
Валентина Закоцола отметила, что профессионалы намного чаще помогают найти мужа или жену. Человек откровенно рассказывает о себе и своих ожиданиях, указывает интересы, социальный статус и внутренние составляющие предполагаемого партнера.
«Пару подбирают под вас, потом знакомят и после этого пару сопровождает психолог. Когда вы начинаете встречаться, всегда находятся подводные камни, и вы не знаете, как правильно взаимодействовать, чтобы отношения перешли в фазу значимой серьезности. У меня из 100 пар 70 создают семью. Мы разговариваем, люди получают обратную связь, вместе делаем работу над ошибками. Но все разговоры строго конфиденциальны», — уточнила специалист.
Закоцола подчеркнула, что даже после завершения отношений браком расслабляться ни в коем случае нельзя. Большая ошибка — думать, что любимый человек у тебя в кармане.
Нужно всегда всегда быть в хорошей форме, я имею в виду внешне. Стараться, чтобы дома была идеальная чистота, быть хорошей хозяйкой, вкладываться в своего мужчину, заботиться о нем. Это главное, чего им сейчас не хватает
Мужчинам тоже не стоит прятать свое отношение и считать, что проявление привязанности — само собой разумеющееся.
«Он должен показывать свою любовь заботой и вниманием. Не говорить об этом пять минут в день, а делать. Обязательно должен дарить подарки. Необычные сюрпризы, небольшие презенты, постоянно выходить с женой в свет. Пара будет крепкой, если вы будете дышать одним воздухом, иметь общие интересы и развиваться вместе», — посоветовала эксперт.
Но в семейной жизни зачастую бывают моменты, когда кажется, что былая страсть угасла, а любовь ушла. Многие склонны делать скоропалительные выводы и подавать на развод. По мнению Закоцолы, точно такая же ситуация повторится с другим мужчиной или женщиной.
«Надо разобраться, что значит „ушла любовь“? Не надо рубить с плеча, надо пойти к психологу и сесть за стол переговоров. Выяснить, что произошло, что не так, что не устраивает. То есть надо разговаривать. Подобным мозговым штурмом можно выявить причину, о которой даже не подозреваешь», — сказала специалист по браку.
Она прямо заявила, что в отношениях очень важен секс. Он на долгие годы скрепляет даже те пары, у которых нет общих интересов.
Секс — главная составляющая. Если все замечательно и в сексе вроде все хорошо, но что-то охладел муж, всегда надо разговаривать и находить причину. Если вы думаете, что кто-то из вас разлюбил, обязательно разберитесь в себе. Проговорите это с партнером. Никогда не разводитесь „просто“. Сделать это легко — скрепить потом невозможно
По ее мнению, если в гармоничной семье что-то разладилось, значит, виноваты оба. Нужно искать причину в себе, потому что следующие отношения будут точно такими же. Можно поменять сколько угодно партнеров, но от себя никуда не уйдешь.
Валентина Закоцола призналась, что не работает с теми, кто хочет найти мужа или жену за границей. Исключение составляют россияне, которых уехали жить за рубеж. Разность менталитетов жителей разных стран настолько велика, что справиться с ней будет очень трудно.
«Мы думаем, что итальянцы и испанцы — это ничего страшного. Но из наших различий складывается быт, из подобных мелочей складывается наша жизнь. Что для нас хорошо, для них совершенно неприемлемо. Такая пара будет постоянно сталкиваться с национальными особенностями, и отношения выстроить будет сложно. Если девушка готова быть гибкой и принять менталитет мужа, то, конечно, можно попробовать. <…> За мою 15-летнюю практику я привыкла, что даже после свадьбы люди звонят, задают вопросы, и я всегда корректирую их отношения. Помочь тем, кто уехал за границу, я уже не смогу», — резюмировала Закоцола.
112 дней за решеткой. Катерина Борисевич
январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
«Тварь ли я дрожащая или право имею». Зачем люди идут на риск и занимаются сексом в общественных местах 785
Два занятия с психологом - 2490 р. Два занятия с психологом - 2490 р. Психолог помогает менять качество жизни. А Zigmund.Online — начать с ним занятия Психолог помогает менять качество жизни. А Zigmund.Online — начать с ним занятия Психолог помогает менять качество жизни. А Zigmund.Online — начать с ним занятия Больше на zigmund.online ₽ Яндекс.Директ ; Скрыть объявление
Нужные услуги в нужный момент Ваш город Минск ? Да, сохранить
Мобильная версия
Приложения:
Android
iOS
Психолог Василина Данилова рассказывает, почему людей привлекает экстремальный секс и что на самом деле стоит за жаждой острых ощущений:
У меня нет точной статистики по случаям секса в белорусских общественных местах, но это явление точно есть в нашем обществе. За последние несколько лет в СМИ были освещены только два эпизода из жизни столицы: утренний секс двух подростков на улице Скрипникова в 2016 году и вечерние страсти 42-летней женщины и 24-летнего парня в сквере на улице Данилы Сердича в 2017 году.
Что вдохновляет людей на подобный экстрим? Чего им не хватает в интимной жизни?
С приливом сексуального возбуждения на пике романтических отношений двух безумно влюбленных друг в друга людей все понятно — что ж мы, не люди, что ли? Обстоятельства, которые вынуждают молодых «шариться по углам», разные: отсутствие собственного жилья, «предки» на дачу не собираются, нехватка денег на номер в гостинице, отсутствие сочувствующих друзей с отдельным жильем… Да и можно ли контролировать свои чувства/эмоции/телесные реакции, когда сносит крышу от страсти. Если и застукают прохожие или милиция, то будет что вспомнить и внукам рассказать… Или не рассказать. Страстно влюбленные действуют не умышленно, а в состоянии измененного сознания.
А вот с сексуальной скукой, которая толкает людей на экстрим, сложнее. Мы имеем дело с людьми, которые уже порядком поднадоели друг другу. Быт, трико, пузырящиеся на коленках, замусоленный халат, вчерашняя косметика, беспорядок на голове, остатки пены для бритья на ушах, подгоревший ужин, немытая посуда и полное мусорное ведро…
Но им так комфортно, спокойно и безопасно быть вместе… И так лень искать кого-то еще, что они решают разнообразить свою сексуальную жизнь (разобраться с тем, что на поверхности), вместо того чтобы разбираться в причинах потери интереса к партнеру.
Часто мы замещаем сексом отсутствие настоящей близости: «Я тебя вижу, я тебя понимаю, я тебе сочувствую, я тебя люблю, мне важны твои чувства». Когда мы доверяем друг другу и можем быть откровенны, нам не составит труда честно поговорить о том, что возбуждение спало, но нам по-прежнему интересно друг с другом.
Хорошо бы понимать, что снижение сексуального влечения в паре — нормальное циклическое явление. А периоды сближения и отдаления необходимы для осознания своего выбора: «почему я выбираю быть именно с этим человеком, в чем ценность наших отношений» — чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
За каждым спадом будет подъем, если вы почувствуете/осознаете, что цели вашей совместной жизни выходят далеко за рамки сексуального удовлетворения.
Совместные приключения, которые создадут нужный эмоциональный фон для ваших отношений, не обязательно должны лежать в плоскости секса. Смените обстановку, уезжайте в путешествие, отправьтесь в байдарочный поход, затейте ремонт, отправьте детей в летний лагерь, запишитесь в волонтерский проект — много нового узнаете друг о друге. Позвольте партнеру и себе проводить значительную часть времени с другими людьми. Каждый раз вы будете возвращаться друг к другу обновленными, немножко другими. Дайте себе труд заметить это.
Бывает, что секс в общественном месте нужен одному из партнеров, чтобы ощутить себя «каким-то особенным». Смелым, креативным, сексуальным, не занудой… Человеку хочется победить это чувство: «Мне уже столько-то лет, а я еще ничего значимого не сделал, упускаю что-то важное и интересное в жизни».
В этой ситуации экспериментатор ищет контакт с определенным (желаемым) образом себя, а не с партнером. Партнер в такой ситуации становится лишь средством реализации фантазий, объективизируется.
И дело здесь уже совсем не в сексе, а в заниженной самооценке и разных способах ее повысить. «Скажи мне, что я — необыкновенный!» — вот основной запрос к партнеру. Кстати, таким запросом обычно обращаются к родителю, желая получить подтверждение своей ценности, значимости. Как вы уже догадались, потребность в сексуальных экспериментах — признак инфантилизма, психологической незрелости .
Хорошо бы в таком случае поговорить с партнером, узнать его реальное отношение к вам как к личности и его отношение к сексуальным экспериментам. Часто обсуждение сексуальных фантазий переходит в секс в привычной домашней обстановке, и оба партнера получают необходимый уровень возбуждения, а главный «фантазер» — подтверждение своей креативности. А вот результат сексуальных фантазии на практике (секс в парке или троллейбусе) оказывается не таким уж привлекательным и возбуждающим, как это выглядело умозрительно.
Невозможно учесть реакции своего тела на реальную небезопасность и отсутствие комфорта в общественном месте. Скованность вместо возбуждения, тревога и страх вместо удовольствия, стыд и паника — собственные или партнера. Все бывает идеально только в фантазиях, особенно если в глубине души вы — хорошо воспитанный сын/дочь своих родителей.
Эпизодическая потребность заниматься сексом в общественных местах (и обязательно при свидетелях) может говорить о склонности к эпатажу и намеренном хулиганстве. Психотический уровень расстройства личности заключается в том, что человек стремится ощутить свою власть над партнером и над окружающими.
Партнер обычно вовлекается в это действие манипуляциями, обманом, угрозами, «неожиданным» поворотом событий, когда он/она не успевает сообразить, что над ним происходит психологическое и физическое насилие. Осознание, что ты не очень-то этого хотел/хотела, приходит позже.
Также инициатор хулиганских действий ощущает свою власть над невольными зрителями — они ведь не хотели все это увидеть. Можно отвернуться, но убрать картинку из своего сознания не получится. Они все равно знают/понимают, что происходит рядом с ними. И это тоже элемент психологического насилия, а для случайно оказавшихся рядом детей — потенциально психотравмирующее событие. И тут УК РБ нам в помощь (ч.2 ст. 339 — "Хулиганство, совершенное группой лиц") и работа с детским психологом для маленьких свидетелей.
Наша культура, современная европейская цивилизация предполагает закрытость интимной жизни. Любые публичные сексуальные действия бросают обществу вызов. И если в случае с подростками это можно объяснить желанием поставить под сомнения ценности предыдущего поколения, поиском себя, становлением личности и выработкой собственных правил и ценностей, то для взрослого человека такие оправдания не работают.
Причинами экстремального сексуального поведения у людей старше 25 лет могут быть разочарование в партнере (что никаким экстремальным сексом не поправишь), невозможность принять цикличность отношений, потеря контакта с собственными потребностями, разочарование в себе, кризис идентичности («тварь ли я дрожащая или право имею»), психологическая незрелость, расстройство личности.
С любым из этих вопросов можно разобраться в кабинете психолога, психотерапевта или (в тяжелом случае) психиатра. Берегите себя и своих партнеров.
Гештальт-терапевт Василина Данилова
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
naked attraction 1 сезон: 1 тыс. видео найдено в Яндекс.Видео
Откровенный разговор о сексе , общих интересах и иностранцах
Секс в общественных местах. Зачем людям это нужно? Объясняет психолог
Отношение к сексу в разных странах мира | Пикабу
Лучшие страны для «телесного» туризма (18+) - Озёрский привет — LiveJournal
Секс Глубоко Член В Глотку
Ташкент Большой Попки Секс
Русский Секс Дома Со Взрослыми
Публичные Разговоры О Сексе Мероприятия За Границей
