Psilocybe в Дзержинске

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

JamesSwoni » МБУК 'ЦЕНТРАЛИЗОВАННАЯ БИБЛИОТЕЧНАЯ СИСТЕМА г. ДЗЕРЖИНСКИЙ'

Опрос онлайн. Александр Лукашенко заявил, что «все процессы в Минске протекают намного быстрее, чем где бы то ни было». Вы согласны? Количество проголосовавших: Тема недели. В распоряжении редакции «БелГазеты» оказались четыре точные молекулярные копии основных оппозиционных кандидатов в президенты, выращенные в нанорастворе в подвалах Пятого управления. Они были созданы на тот случай, если кто-нибудь из прототипов не дай бог заболеет или решит снять свою кандидатуру, объявив бойкот, чтобы подгадить действующей власти в осуществлении ее планов по организации красивых выборов с большим количеством претендентов. Точные копии были выращены из стволовых клеток, образованных гаметами бело-красно-белого цвета, им были привиты привычки и способности кандидатов, сообщены нужная бородатость и длина бровей. Когда они, еще не до конца координируя движения и спотыкаясь, расхаживали по редакции, нас всех обуял ужас - до того они были похожи на живых людей. Чтобы не путать их с прототипами, «БелГазета» дала им условные названия. Покормив их нашедшимися в редакции орешками, мы усадили их за компьютеры и попросили написать предвыборную программу на 3 тыс. Потом за клонами пришел строгий человек в погонах прямо поверх кожаного плаща, усадил их в корзинку и унес на телевидение. Мы публикуем их зачастую бессвязные записки и предлагаем читателям поиграть в увлекательную игру и угадать, какому из наших персонажей принадлежит каждая программа. Змушу, падла, ведаць Когда я работал в журнале «Крынiца», был у нас такой случай. Заходит ко мне секретарша, Ирочка. Или Валечка? Черт, не помню. А, вспомнил! Не было у меня там секретарши. Она позже была. С грудями. В общем, заходит и говорит: у вас в приемной Рыгор Бородулин. То есть я знаком с ним. Бородулина знаю, Быкова знал. Про меня Евтушенко знаете как отзывался! Почему по-русски говорю? А на каком языке большинство в Беларуси говорит? На трасянке? Хорошо меня поддели. Я вообще юмор люблю. Был у меня такой случай, когда я был главным редактором «ЛiМа». Почему жена молодая у меня? А вам что, завидно? Какие у меня взгляды на государственное устройство? Я вам прямо скажу. Взгляды у меня простые. Я вообще за парламентскую султанию без президентской власти. Но мне Андруша сказал, что если я предложу такую форму правления, то меня народ не поймет. Андруша провел какие-то фокус-группы, и мне сказал на этот вопрос отвечать, что я буду президентом в президентской республике. А я всегда говорю так, как мне Андруша говорит, потому что у него фокус-группы и галстук завязан широким узлом. Это, согласитесь, элегантно. Мы вот в журнале «Крынiца» галстуки завязывали не так. И галстуки у нас были не такие, как теперь, а узкие, производства Дзержинской фабрики. Как с Евросоюзом поступать? Ну тут просто все. Нам с Россией надо быть с Евросоюзом. Вот так бы я сформулировал. Почему я Россию упомянул? Потому что мне Андруша сказал везде как бы намекать, что я - пророссийский кандидат. Вдруг в Кремле заметят! У них там, в Кремле, галстуки знаете какие! Где деньги взял? Слушайте, что вам эти деньги покоя не дают? Вы еще спросите, за что я котенка тогда, в детстве… Где взял - там взял. Нашел деньги на кампанию, найду и на страну, поняли! Вот так. Теперь о главном - что делать с действующим президентом, который будет переизбран на следующий срок 19 декабря? Я считаю, что ему нужно предоставить гарантии безопасности. Потому что он тогда не будет бояться уходить. Мне эту идею тоже Андруша подсказал. Если приду к власти, Андруша будет править? Да нет, я полностью самостоятельная личность. Еще мне Андруша подсказал такой технологический ход: ругнуться в своем выступлении, но не очень жестко. Показать, значит, характер. Я себе записал фразу: «Змушу, падла, ведаць». Думал ее в контекст вставить, а знаки уже заканчиваются, так я ее просто скажу. Вы сами придумайте к чему, добре? Теперь о планах. То, что я выиграю, всем думающим людям и так понятно. Президент про гарантии безопасности услышал, России я приятно сделал - как же я теперь могу не выиграть? Я хотел бы подчеркнуть, что являюсь человеком исключительно мирным и не собираюсь конфликтовать с милицией. У меня все конфликты на том котенке закончились, поняли? Почему решил в политику пойти? А что, Вацлав Гавел плохим президентом был? А он, между прочим, тоже был литератором, как и я. Он был диссидентом, а не заслуженным поэтом? Да идите вы к черту с такими аргументами! Я тоже, между прочим, диссидент и уезжал из страны по политическим причинам. Черт, вот почему, что бы я ни делал, получается встреча народного поэта с читателями? Ну а сейчас стихи. Бохан чарнее прыгаркам. Все вы - мерзкие сволочи Вообще, я не хотел писать свою программу для вашей газеты. Я ее не люблю. Не люблю потому, что у вас есть связи с КГБ. Мне это достоверно известно - я сам лично видел, как один из ваших корреспондентов проходил возле здания КГБ. Кроме того, вы все время ёрничаете. А ёрничают в нашей стране только агенты КГБ. Я хотел, чтобы эти слова остались. Если вы выкинете их из статьи, я опубликую полную версию моей программы на своем сайте и сделаю вам стыдно. Так вот, я не хотел писать свою программу для «БелГазеты». Но другие сволочи из других газет нас не приглашают к себе. Поэтому я, так уж и быть, опубликуюсь в «БелГазете». Хотя мне противно, мерзко и гадко - я пишу и чувствую, что надо встать и пойти помыть руки. Но я пересилю себя. Потому что я сильный человек. И меня во всем поддерживает жена, которая тоже сильный человек. Теперь по делу. Что такое люстрация? Люстрация - это когда я приду к власти. Кого нужно будет люстрировать? Люстрировать нужно будет всех. Мы рассекретим архивы и предадим огласке, кто сотрудничал с КГБ. Сегодня у меня есть претензии ко всем вообще. Кроме меня. И моей жены. Нас предали радиостанции, которые слишком часто не говорят о нас. Нас предали сотрудники интернет-сайтов, которые звонят в самое неподходящее для меня время и просят об интервью. А когда я свободен, они, видите ли, брать со мной интервью не хотят. Интересно, правда? Нас предали самолеты, которые не хотят летать тогда, когда мне нужно. Из-за одного такого перелета я не успел на встречу с экспертами ОБСЕ. Нас предала погода, из-за которой самолеты летают так, как нужно власти. К погоде у нас вообще большие вопросы. Вспомните хотя бы ту сверхъестественную метель, которая случилась, когда предатель Милинкевич пытался опротестовать результаты выборов в г. Идем дальше. Я давно подозреваю, что, помимо журналистов, погоды и самолетов, в этой стране куплены социологи и политологи. Эти доморощенные эксперты не хотят признавать, что я приду к власти. Они в угоду Александру Лукашенко говорят, что его рейтинг высок, а рейтинг оппозиции невысок. Мне противна Европа, которая занимает какую-то дву-смысленную позицию. У меня есть все основания полагать, что на КГБ работает Даля Грибаускайте, которая на встрече со мной говорила совсем другие вещи. И если ФСБ ставит перед собой задачу демократизации Беларуси, я не вижу препятствий на пути сотрудничества. У журналиста Павла Шеремета поехала крыша. У белорусских рекламистов нет совести. Они могли бы вставить маленький портрет меня на плакаты «Вместе мы Беларусь». Но не вставили. Но ничего, ничего! Вставляет тот, кто вставляет последним! Учителя - сволочи. Ведь они фальсифицируют в избирательных комиссиях. Профессора - уроды. Потому, что они отчисляют студентов. Бизнесмены - гады, ведь они платят налоги и тем самым держат диктатуру на плаву. Парик-махеры - чудовища, ведь они стригут чиновников. На дворниках хотелось бы остановиться. Вроде благородное дело делают: улицы метут. А на самом деле они ответственны за то, чтобы срывать листовки, закрашивать надписи на домах. Только кто-нибудь под страхом преследования напишет правду про власть - приходит дворник и закрашивает. Но мы еще разберемся! Театралы - уроды. Потому что не пускают «Свободный театр» на большую сцену. Музыканты - мелкие вредители. Потому что до сих пор ни один из них не написал гимн мне. Теперь - о моей предвыборной программе. Я считаю… Как закончилось место? Как всем было дано ровно по 3 тыс. Я требую, чтобы вы… 3. Енотов мы сменим на бобров-лохмачей Ой сябры ж вы мои дороженькие, спадары и спадарыни, паночки и паночки! И хотел я с вами на роднай мове пагутарыць, а придется на клятой москальской: «Белазар», собака, глючит, а сисадмин - в отрубе, «крамбамбулей» подкошенный. Я ж, когда с регистрации давеча вернулся, мы у себя, на Машерова, это трохи отметили… Наварвашенились, в общем. А почему бы не наварвашениться? Великое ж дело провернули - сто тысяч подписей собрали! Знаете, как тяжело их было собрать, сколько терний было и козней? Главная кознь - биография. Стоит, значит, перед тобой электорат, суешь ты ему свою анкету, а в ней - опять двадцать пять: «директор совхоза», «сельхозакадемия»… Электорат и думает: а на что мне дважды такое шчасце? Вот всю дорогу ему и объясняешь: ты ж пойми, дороженький, это - как два грибочка на поле, один луговой опенок, другой - psilocybe semilanceata. Они вроде и похожи, и растут рядом - но какие разные! Один съедобный - свядомы - его в суп кидать можно, а другой… Тут главное не ошибиться, не перепутать. Я перепутал однажды… Три дня терпел после того супа - чувствовал себя президентом Беларуси. А потом не вытерпел - стал чувствовать Проконсулом Межгалактической Ассамблеи. Хорошо, жонка заметила неладное, бруньками березовыми меня отпаивать кинулась. Проконсулом я себя через месяц уже перестал чувствовать, а вот президентом чувствую до сих пор. А вы разве не чувствуете? Жаль, дороженькие, жаль… У меня ж программа - самая верная! Хотя никто этому не верит. А многие еще и заблуждаются. Подходят и спрашивают: а правда, если вы станете президентом, всех сразу переведете на белорусский язык? Слушайте, ну это ж абсурд! Это любому трезвому человеку ясно: зачем переводить того, кто сам умеет ходить, бегать, прыгать, а также сигать и подскакивать? Поэтому, дороженькие мои, успокойтесь: переводить будем только слепых и старушек, а остальные сами пойдут, своим ходом, бегом, вприпрыжку. Потому что немцы должны говорить по-немецки, американцы - по-американски, гондурасцы - по-гондурацки, а белорусы - по-белорусски. Кое-где, конечно, придется и силу показать. Ведь сколько безобразий у нас сегодня творится! Взять, например, сочетание красного с зеленым. Любой художник, которого я попрошу, вам скажет: такая гамма противопоказана белорусской идентичности. Поэтому, чтобы сберечь национальную гордость, сочетание красного с зеленым я запрещу первым же декретом. Исключение сделаю только для арбузов и только для домашнего просмотра. Хочу ли я ликвидировать КГБ? Сменить рубль на талер? Распустить союзное государство? Слушайте, столько у вас вопросов и все какие-то мелкие, немасштабные… А я хочу вам сказать о главном. О том, без чего невозможно представить себе политическую, общественную и культурную жизнь нашей страны. Я говорю про усы. Вся история Беларуси прошла под знаком усов. Но что это были за усы? Признаемся честно себе, истории и миссии ОБСЕ: не те это были усы. Вспомните классику: «Я мужик-белорус, темен сам, белый ус…» Белый ус у белоруса, белый! В крайнем случае, пшеничный. Или рапсовый. А нам что подсовывали все эти годы? И потом, посмотрите на них - разве такие усы завещали нам наши деды? Ровные, гладкие, как утюгом пришмыженные. Но утюг здесь ни при чем. Моя жонка мне тоже однажды усы утюгом пошмыжила - и ничего: как стояли житом некошеным, так и стоят. Я долго гадал почему, а потом мне было видение: в недрах белорусских спецслужб действует особое подразделение енотов-лизунов. Они-то, пакостники, и прилизывают день за днем нашу усатую бытность. Поэтому хочу заявить вам со всей прямотой: когда я стану президентом, в первую очередь будут ликвидированы еноты. А потом уже КГБ. А потом уже рубль. А потом уже государство. А енотов мы сменим на бобров-лохмачей… Куда вы, говорите, идет й автобус? Я выпущу твой свободный дух Либерализм - это модно. И круто. И стильно. Вот я - либерал. Я люблю свободу. Потому что глупо не любить свободу. Наше государство свободу не любит. Государство считает человека слабаком, дураком и размазней. От имени государства выступают лентяи и халявщики. Кругом диктат политиков, которые хотят торговать моей свободой и свободой моих детей, которых, кстати, у меня нет. Белорусы - в клетке интервенционистов. Интервенционисты не любят свободу. Они называют меня буржуем, эгоистом, капиталистом, потому что я не лежу на софе с бутылкой водки, а обеспечиваю себя пищей и знаниями. И всех своих близких обеспечиваю. Лесть, погоня за «корочками», тусовки, уход от реальной жизни в алкоголь, наркотики или Интернет но при мне Интернет тоже будет свободным, потому что я - за свободу - это все удел халявщиков. Сильно я сказал? Я не боюсь назвать халявщика халявщиком. Я брутально-неполиткорректный: называю зло злом, хамство хамством, дурака дураком, даже если он при должности и богатенький. Интервенционисты культивируют во мне вину. Якобы я должен обеспечивать «всеобщее благосостояние» и «национальные интересы». Но я не должен, потому что я свободный человек. Я даже из тебя смогу сделать человека. В смысле, свободного. Я выпущу тебя из клетки интервенционистов на заливные луга либерализма. Только не проси меня отобрать у соседа то, что тебе самому стыдно выпросить. Не трожь соседа, если сам разгильдяй, лежишь на диване с бутылкой водки, имеешь необутых и нечесаных детей от трех браков. Сначала вынеси трехдневный мусор, а потом пеняй на страну. Кстати, твой сосед тоже может попросить какого-нибудь кандидата в президенты, когда тот станет президентом, у тебя что-нибудь отобрать. А я за других кандидатов не ручаюсь, потому что они не такие либералы, как я. Могут и отобрать. Мне завидуют, что я езжу на хорошей машине, которой, кстати, у меня нет, каждый день ем мясо, кстати, я больше люблю свиное сало из моей деревни, а то и морепродукты, и вывожу семью на море летом. Что, у меня нет семьи? Ну так будет, вот моя невеста. Она тоже свободный человек, захочет - поедет на море, захочет - не поедет. Будь таким же брутально-неполиткорректным, как и я. Хаму говори, что он хам, вору - что он вор, дураку - что он дурак. Если хочешь пробить стену, побереги лоб и припаси динамит. Когда я стану президентом, я первым делом научу тебя думать, потому что у тебя нет больших клыков, сильных лап и зорких глаз, но уж мозгом-то можно время от времени пользоваться. Это не больно, вот увидишь. Я люблю людей. Но на моей шее они сидеть не будут, потому что я ни на чьей шее не сижу. Никто мою жену за меня на море не возит. То есть невесту. Так что пусть сидят на шеях других кандидатов, которые все равно не победят, потому что они несвободные люди. Но я не говорю, как нобелевский лауреат Джордж Стиглер, что свобода - это богатство. И не говорю, что Билл Гейтс в миллиард раз свободнее, чем рабочий Петренко: есть деньги - свободен, нету - свободен ну, в смысле, проваливай. Вот мне она такого не сказала, но я свободный человек и подарил ей книжку про Париж, чтобы она тоже захотела стать свободным человеком. Я за позицию своего учителя Людвига Фон Мизеса: «Термин «свобода» может обрести смысл только в рамках общественной системы». Интервенционисты пиарят либерализм по-черному. Они говорят, что либерализм - это малиновые пиджаки, бычьи шеи, спекулянты, продажные менты, бордели, безработные, гиперинфляция и шикарные спорткары, которые тебе никогда не достанутся. На самом деле это неправда. Интервенционисты лгут. Они держат тебя в клетке и в черном теле, откуда я выпущу твой свободный дух в смысле, из клетки, а не из тела. Либерализм - это прогрессивно. Это перспективно. Это круто. Это либерально, в конце концов! Либерализм - это я. А кто этого не знает, тот тоже нормальный человек, но с изюмом в голове. Как физик. Я, кстати, не физик. Читайте также:.

Psilocybe в Дзержинске

Купить закладку Амфетамина Южно-Сахалинске

Купить Хмурый Кологрив

Psilocybe в Дзержинске

Купить МЁД Облучье

Каракол Трава, дурь, шишки купить