Психоделические истории

Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!

И продолжаем радовать всех!)

Мы - это надежное качество клада, это товар высшей пробы, это дружелюбный оператор!

Такого как у нас не найдете нигде!

Наш оператор всегда на связи, заходите к нам и убедитесь в этом сами!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!

Switch to English sign up. Голова моя болела, параход меж тем утонул, исчезнув за поворотом из моего вида. А я сквозь сырость и судороги понимал, что эти люди вовсе не те, кого я бы мог знать. Желтая лампочка тускло светила на воду у пристани. А я залез там же под лавку, чтобы не намокнуть от холодной измороси и долго-долго засыпал. Сквозь сон я видел паромщика, но я понимал, что он лишь то, что я хочу видеть, еще я видел кипящий самовар, и рыб похожих на рыб, и людей выдающих себя, за пастухов, дворников и водопроводчиков и прочих предствителей флоры и фауны, что пьют по утру из эмалированного бидона в три литра шипучую пенную кислятину. Но находясь под лавкой я не отдавал себе отчет о времени года и о времени месяца, реальность моя переплелась с тусклыми желтыми фонарями пристани. Сквозь сон я осознавал, что больше так не буду. Праход уплыл чтобы утонуть. Я столь же благополучно не отдавал себе отчета о том что я вижу. Явь и головная боль перемешалась в зубы. Рыбы как рыбы, звери как звери, паромщики как паромщики. Хорошо же спится под лавкой Like 1 Show likes. Проснулся я от чьего-то неясного шепота. Открыв глаза я обнаружил что нахжусь не под лавкой на неизвестной пристани а у себя дома. Голова была по ощущениям ватная, во рту не иначе как ночевали кошки. И весь я был несвежий такой. Ухнув поднялся я с кровати и тут обнаружил что напротив нее стоят какие-то два человека. Эти люди небыли мне знакомы, они о чем то тихо переговаривались. О чем они переговаривались сложно сказать потому как я моментально забывал все сказанное ими. Могу сказать только то что говорили они на вполне понятном мне языке и иностранцами судя по всему не являлись. Впрочем, так как я не мог уловить из их разговора никакой мысли ввиду того, что никак не мог запомнить и связать сказанное ими, я быстро потерял к ним интерес. Для читателя это наверно будет удивительно - то что у меня в квартире находятся два незнакомца, а я даже тому не прооявляю никакого не то что бы даже интереса, а и вовсе проявляю форменное безразличие. Ну да, мне безразлично - это же люди, они меня не съедят, чай не зверье Закончив созерцательное рассматривание этих двух я вышел в коридор и там обнаружил еще трех человек. По коридору я направился на кухню - захотелось испить водички. Однако по пути на кухню я встретил еще человек 5. Кухня же буквально была забита людьми. Я достал стакан с полки но приглядевшись обнаружил в стакане человека. Человека этого конечно я вытряхнул оттуда и взял чайник. Но из чайника в стакан тоже потекли люди. Посмотрев на все это я вытряхнул людей из стакана, затем из чайника и расталкивая людей на моей кухне стал пробираться к водопроводному крану. К крану я пробрался но оказалось без толку - из под крана и с горячей и с холодной водой тоже текли люди. Чорт знает что такое. Ладно, есть еще надежда на холодильник, точнее на компот в нем. Однако холодильник не оправдал ожиданий - вместо компота в банке сидел человек, на месте же остальных продуктов там было еще человека 3, а может даже 4. Стоило открыть холодильник как туда устремился еще какой-то тип, да не один, а целых три. Ладно, Господь с вами, угодно набиваться в эту тесноту - набивайтесь. Оставив холодильник я пошел в ванную, там в тазу замачивалось какое-то белье собирался постирать. Однако Белье мое было разбросано по полу, а в тазу сидело три человека. В Ванной же набилось куда больше народа. И еще какой-то тип умудрился залезть в стиральную машину. Из под крана - что из под горячего, что из под холодного как и на кухне текли люди. Пойду что-ли в туалет - не удалось залить, хоть слить удастся В туалете уже находились двое, открыв крышку сантехнического устройства я обнаружил там еще трех человек. То есть 8 в ванной - это еще так, не максимальная концентрация на квадратный метр площади Справлять свои дела на людей я конечно не стал. Однако и терпеть больше не хотелось, а потому я пробившись через толпу на кухне на балкон я облегчился оттуда, прямо с 15 этажа вниз. На балконе тоже были люди переговаривающиеся о чем-то между собой на вполне внятном русском языке, только вот о чем? Не помню не получалось никак запомнить. Однако помню что точно кого-то обоссал. Тьфу, ну да нечего под окнами ходить! Оглянувшись я заметил что людей на кухне за то время, что я спавлял нужду с балкона, только прибавилось. Вздохнув я посмотрел на улицу. Улица была забита людьми. В воздухе тоже летали люди, пожалуй летали как летают осенью сухие листья, или может даже пушинки одуванчиков. Вздохнув я пошел пробиваться сквозь толпу к своей кровати. Многократно отдавив присутствовавшим незнакомцам ноги я таки пробрался к кровати. В кровати же уже лежало 6 человек. Впрочем я их быстро разогнал стащив одеяло и плюхнулся на кровать сам, закрыл глаза и снова уснул Семинар в ящике шкафа в машинном зале типографского бюро требую считать открытым. Товарищи, товарищи, господа, прошу, прошу тишины! Здесь собрались все мы. Цель нашего сегодняшнего семинара - уяснить непрописные но очевидные истины. Вот например жук-долгоносик не имеет коровы. Однако радио отключат и тем, кто не имеет смелости бодаться. Впрочем отсутствие такого навыка не является препятствием для чаепития. Тем же кто точит карандаш сидя на дне стиральной машины будет предъявлено обвинение в упадничестве, несмотря на положительные характеристики с мест службы, и я хотел бы предупредить их об этом. Но это не значит что каждому чей род профессиональной деятельности связан с поеданием бумаги придется топить паравозы углем. Ведь чтобы увезти отсюда накопившиеся дары природы достаточно одного шарикоподшипника. Попрошу секретаря собрания немедленно внести это в протокол! С теми же кто сверлит землю носом предстоит отдельная учебно-воспитателная работа. Связана она с расклейкой объявлений о приобретении и продаже досок и гвоздей. Доски и гвозди будут нужны тем кто умеет лаять. Они станут сторить троянских коней. В город вместо выкурившего царя поедет тот чьи уши чернее. Уверенные в обратной пропорциоальности луны должны учиться стучать по полу. Этот ценный навык им пригодится когда выключат телефон. Так же им будет предоставлена возможность командовать теми кто носит через плечо по три хобота за раз и может мяукать. Они очень выносливы при стрельбе в упор. Те, кто менее ловок с завтрашнего дня должны утопиться. Брат калькулятор думает что мы сидим. Не надо рушить его иллюзии. Очевидность вскоре сама покажет ему что поезд который следует без остановок везет в себе детей с моря. Море это не имеет границ ибо нет границ у добра. В противном случае тот кто вчера отпугнул жирафа от кормушки получит премию в рублей и ежемесячную прибавку к окладу. Но это не повод, повторюсь еще раз, это не повод, ставить проливать квас 7 раз на дню и более. Так как злоупотребляющие кофеином согласны стать директором фабрики даже если вся фабрика занята подсчетом крупы в кофейной банке. Так и в городе - всякий кто имеет арифметические навыки обычно склонен к занятию ловлей рыбы, ибо таким индивидам это дает релаксацию и чувство утоления жажды. Негодование же тех кто носит хоботы через плечо по этому вопросу вполне объяснимо - чем больше овсянки в борще тем морознее идет на посадку самолет. Следует заметить что в этом нет ничего удивительного и предосудительного, ведь каждый карданный вал принадлежащий царству производителей плавленных сырков не имеет пакли между компакт-дисками. Паклю им заменяют бороды тех кто ходит в цирюльню до года. Тех же кто начал посещать цирюльню с года бреет генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев. Он способен голыми руками вырвать новогоднюю елку. Возможно это повод для того чтобы пить дшевый коньяк по рублей за бутылку. Но почему-то слуга арабского скакуна не согласен лизать окно в трамвае даже изнутри. Даже за бутылку водки. И подводя итог нашего семинара я хочу сказать что суть одна - безисходность. Благодарю всех собрвшихся за внимание. Like 2 Show likes. Вова, послушай, сейчас сходишь в 5 цех и принесешь гвоздей. По дороге в цех зайди в комнату и возьми ключи от гаек. Они на верхней полке лежат, на вид квадратные, на вкус бьются током. Если пойдешь мимо проходной то попадешь в осенний сад и будешь удивлен и сыт! Но лучше иди все время прямо. Если спотыкаться будешь, то у спроси вахтера. Если он скажет позвонить в колокола - притворись мертвым, если даст утюг урони его на пол, если спросит кто тебя прислал - поздоровуйся с ним для начала. Это очень неприлично - непоздоровавшись ронять утюги. В стене есть таз, надень его на голову. Как окажешься в тазу, закури. Тогда уж рой землю. Если откопаешь трубу - положи ее в карман, если гроб - выиграешь в карты, если клад - повесишься на березе. Твоя цель выкопать ход. Ход должен привести тебя к станкам. Если там спросят кто ты, скажи что ты компот. Если спросят, кто прислал, скажи, что украл у них коня. Поинтиресуются зачем тебе конь, скажи - вышивать узоры. Среди них найдешь мастера. Если пригласят к столу скажи, что ты уже умер. Не потеряй их, шахматами мы будем топить доменную печь. Поблагадари и за все что так и не произошло, обнимись на прощание и попроси их освободить помещение. Если не послушаются попроси еще 91 раз. Если и это не поможет оторви ухо. Если будут ругаться говори, что ты теперь царь-пушка. Если тебя прогонят возьми гвозди и уходи. Но эти тебя точно не прогонят. Они тебе предложат апельсин. Если он у них синий, то это скорее всего огурец. Тогда не поленись сходить на кухню. Если не пустят скажи им что в зеркале тоже живут люди. Им это не столь интересно но весьма поучительно. Кухня на тот момент может оказаться закрытой. Вова, но ты же нормальный, здоровый мужик!!! Бросай все и возвращайся! Сдались нам эти гвозди! Мы шкаф к подоконнику и шурупами привяжем! Родился я в году в Москве, ходил в школу, потом бросил, потом упал, после чего клеил обои. Затем получил леща и стал клеить больше. В основал первое в мире облучение лучом от излучателя, в результате чего получил дозу излучающегося из излучателя излучающего облучения лучами. В бросил все прям так и впервые взял в руки стакан которым начал чертить круги, вырезал по ним заготовки для пельменей. С по пилил липовые дрова, с мая по сентябрь первый раз сварил сталь. Варка стали оказалась востребованной, в отсутствии стали варил медь, алюминий, горох. В ноябре медь и алюминий закончились. С ноября по март варил исключительно кашу и компот, после чего в апреле простудившись подхватил сковороду и унес ее в неизвестном направлении. В мае устроился на бумажно-целюлозно-целюлозный комбинат по производству целюлозно-бумажной продукции, где сворачивал рулоны. Уволился в году в связи с переездом в Казань. В Казани занимался обмоткой ленты вокруг оси плоскости. Параллельно подрабатывал пильщиком на станках. Там же занялся сплавом пенопласта вниз по Волге. В августе года был заочно зачислен в институт изучения ученой науки в Москве. С сентября вернулся на жизнь в Москву. В настоящее время проживаю в Москве. В свободное от учебы в институте изучения науки время занимаюсь сплавом пенопласта из-под бытовой техники по Яузе в районе Кольской ул. Свиблово , работаю журналистами в журнале 'Юный оккупант' и 'Разведение скотоводства'. Ой, смотрю я на вас, уважаемые, и за голову хватаюсь! Что же это такое творится! Зюганов-то Жириновского сожрал, а про меня в газете пишут! Факир кинжал глотает, а заяц на Британском флаге, но я цвета перепутаю, и потому поживает как кошка. А диалог-то пустой, а звука-то в колонках нет, и асфальт дерется об столб если много венечки выпить. Моя цель показать вам что вы живете вчерашним днем и третий день уже. Сэнсэя они конечно, ноль в квадрат я уже вылетаю, я - пишущее перо пробы. Тормозная гвоздь попадает в каретку и происходит торможение. Клавиши нелепо залипают потому. Приходится делать выкл и лизать статическое электричество. Оно на вкус как розетка, кто не поверит мне может сам попробовать. А из окна я вижу Красную Площадь потму что я живу у себя только утром. Аэродром 'Чкаловский', если кто не знает - это голубиная почта, ее нам не дают распечатать, клюются, гадят! Как фильм Хичкока прям. Слава кошке Павла ибо еси меси на небеси, упаси брыси от кыси, жаренных гвоздей мешок 1,5 часа. Прошу вас благодарить Гошу от лица, потому что он злая агрессия - червивый тьфу! Спасибо, сеанс связи с железной дорогой окончен. Очень понравилось про 'людей повсюду'. Меня немного угнетает ненавижу толпу. Я вот тоже хочу попробовать писать в этом жанре, но пока недоконца понял как выстраивать сюжетную линию.

Амфетамин в организме человека

Психоделические истории

Психоделические истории (19 фотографий)

Психоделика

7 психоделических историй

Психоделические истории (19 фотографий)

7 психоделических историй

7 психоделических историй

Психоделика

Психоделические истории (19 фотографий)

7 психоделических историй

Психоделика

Report Page