Просыпаюсь часов в 5 утра

Просыпаюсь часов в 5 утра, до охуения болит живот. Лежу минут 15, пытаюсь уснуть, не удается. Ищу свой сотовый, чтобы вызвать скорую, и не могу найти, пытаюсь найти мамашин и тоже не могу найти. Она просыпается:

— ТЫ ШТО ВЕЗДЕ ШАРИШЬ, ДЕНЬГИ ИЩЕШЬ?!

— Нет, сотовый, дико живот болит, нужно в скорую.

— ОЙ, ПОДОЖДИ, Я СЕЙЧАС, СЕЙЧАС.

Бежит на кухню и через несколько минут приносит стакан с водой.

—ВОТ, ПЕЙ ТРИ ГЛОТОЧКА, ЭТО ВОДИЦА ИЗ ЦЕРКВИ, ОНА СВЯТАЯ.

—Мне не нужна святая водица. Если бы я хотел святой водицы, я бы у тебя попросил, мне нужен телефон.

— ПЕЙ, КОМУ СКАЛА?! ОНА ЛУЧШЕ ВСЯКИХ ВРАЧЕЙ ПОМОЖЕТ!

— Свой найду.

— КО-КО-КО, НЕХРИСТЬ!1

Порылся в комнате минут 15 под кудахтанье мамаши и вспомнил, что он в джинсах. Пошел, взял, вызвал. Минут 30 ждал скорую, думал сдохну нахуй. Приехала скорая, зашел врач, постучал по животу. Мамаша давай ему мозги ебать, дескать ВЫ ЕМУ ХОТЬ СКАЖИТЕ, НИЧЕГО ЖЕ НЕ СЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ ОН ВОДИЧКИ СВЯТОЙ ВЫПЬЕТ. Врач что-то невнятное ей ответил и сказал мне одеваться. Через пару часов мне уже делали операцию, вырезали аппендикс.

Да, мамаша в больницу так и не пришла, через день вызвонил батю с мамашей он в разводе и попросил привезти тапки, туалетную бумагу и чего-нибудь почитать. Тот был в палате уже в первые минуты посещения. Рассказал ему про мамашу, тот мягко говоря удивился, оставил бульон, какие-то журналы, сранку и ушёл. Через час звонит мамаша и в истерике орет:

— ТЫ ЗАЧЕМ НАВРАЛ ПАПАШЕ СВОЕМУ, ЧТО Я НЕ ХОТЕЛА СКОРУЮ ВЫЗЫВАТЬ?!

— А если бы хотела, то хули не вызвала?

— ГОВНО, ВОТ ТЫ КТО!!11

Потом, когда вернулся домой мамаша старательно делала вид, что ничего не случилось. Я, кстати, потом слабительного ей нахуярил в эту святую воду. Не знаю пила или нет. Было всё это где-то год назад.