Проститутка кричит в спальне

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Проститутка кричит в спальне




ШОУ-БИЗНЕС



СЕРИАЛЫ



КОРОНАВИРУС



ГОРОСКОП



НЕДВИЖИМОСТЬ



ИГРЫ



ЭКОНОМИКА



ПРОИСШЕСТВИЯ



ВИДЕО



СОННИК



АВТО



РЕГИОНЫ





Ипотеку стали брать чаще и на долгий срок
"Пьяная в овраге": Набившая шишку 73-летняя Поргина почти не дышит
Куприянов день: народные приметы 15 октября 2022 года
В браке поставлена точка: Николаев не дождался ребенка от сосущей жены
"Прощай, Гарри Поттер": умер кумир целого поколения
"Облысение": лишившаяся волос Бузова смачно оконфузилась
"Чудо ты мое сладкое!": вышедшая из клиники Барановская приласкала малютку
Кожа вздулась пузырями: болезнь превратила сына Яковлевой в мутанта
"Не прячет беременность": что происходит с Паулиной Андреевой
Электродепо "Аминьевское" откроют в 2023 году
"Долго терпела интрижки": названы причины ухода Брежневой от Меладзе
Нужно экстренно спасать! Жутко переломанную Валерию со связанными ногами обнаружили в квартире
Нарушается работа головного мозга: Татьяна Тарасова находится на грани жизни и смерти
Сбежавшего из страны Леонтьева нашли на клочке земли
В Лондонской национальной галерее экоактивистки облили супом картину Ван Гога
Из подмосковного монастыре украли полтора миллиона рублей
"Родной": сбежавший от жены Маликов приполз обратно среди ночи
Не ужилась с Брежневой? Бывшая жена Меладзе сбежала в Израиль
Разродившаяся Ковальчук объявила о приемышах: Взяли двух
"С синяками": Разъяренный любовник зверски поколотил Кудрявцеву из-за грязной измены
Развратная Раппопорт спуталась с молоденьким экс-супругом Михалковой: Дама сердца
Ну вот и все: Попавшего под мобилизацию сына Орбакайте забрали из дома
Два года лишения свободы: вульгарная Клава Кока может загреметь за решетку
Новостроек за МКАД стало в два раза больше
"В новой прекрасной роли": близкий человек выдал правду о беременности разбухшей Нетребко
Примадонны больше нет: Семья готовится к похоронам убитой на чужбине Пугачевой
Мама, какие у тебя глаза: сын ахнул от вида впервые снявшей очки Дианы Гурцкая
Автономно: какая недвижимость пользуется популярностью у россиян
"Со скандалом выперли": Увязшего в интригах Цискаридзе вышвырнули на улицу как мусор
Возбужденный Светлаков по запаху ищет своего потного дружка: Вас таких двое
"Муж не просил рожать": 57-летняя Повалий откровенно о появлении еще одного ребенка
"Как я вспотела!": Раскабаневшая тетя-мотя Голубкина вставила в рот крохотный конец
Ипотека под 0,01%: как купить квартиру с огромной выгодой
Бузова объяснила выбор юного фаворита Киркорова в качестве отца своего ребенка
"Мы парень с девушкой": стало известно имя новой дамы Прилучного
Героя Украины Софию Ротару вычеркнули из списка участников "Песни года-2022".
Имущество делится поровну: композитор Ротару сообщил о разводе Цой после тридцати лет брака
Голодные времена, борьба с раком, жизнь вдали от дочери и внуков: нелегкие испытания Юдашкина
Астролог Володина порадовала прогнозом: Юпитер будет насыщать, а не вредить
Народ молится: Найденная в кустах с обрезанными руками Цымбалюк-Романовская борется за жизнь
Застройщики ставят продажи на паузу
Покров день: что нельзя делать 14 октября 2022 года
Перенесшая операцию Успенская появилась перед публикой в неприглядном виде
"Династия алкоголиков": сорвавшегося на мат Ефремова публично унизили
Неизвестные посягнули на собственность Заворотнюк
"Я *** не хожу к психиатру!": Ефремов устроил истерику после вопросов о пьянстве
Шокированный Прилучный увидел молодую невесту в толпе мужиков
В Челябинске сгорел остановочный павильон
На Кубани произошла смертельная авария с участием грузовиков
Синоптик пообещал москвичам скорое похолодание


Жена сняла на видео футболиста Глушакова с "проституткой" в бане




Мне это нравится Больше не нравится 1
Мне это не нравится Отменить 0







В Сети появилось короткое видео, на котором запечатлены Денис Глушаков и некая женщина. По некоторой информации, ролик сняла супруга футболиста Дарья.

Денис и Дарья Глушаковы. Фото: instagram.com/glushak8

© 2015-2022 ООО "Дни.ру". Все права защищены. info@dni.ru

Продолжение: Опозоренный в бане Глушаков подал на развод
"Вот он, в бане! И проститутка его. Я это сказала. А жена приезжает и застает его. Вот, пожалуйста!" – срывающимся голосом произносит женщина за кадром, пытаясь войти в помещение – дорогу ей загородили двое мужчин. В это время Денис Глушаков прохаживается по комнате в одном полотенце.
Глушаков забил первый мяч сборной России на Кубке Конфедераций
"Спартак" сообщил о смерти Глушакова
Разъяренная жена не оставляет попыток попасть в баню. "Я знаю, что делаю. Открывай дверь!" – кричит она. Глушаков с той стороны тянет дверь на себя. Раздается треск, будто от удара, камера смещается вниз.
В кадре снова появляется баня. Денис отходит вглубь комнаты, а камера "ловит" темноволосую женщину в черных брюках и белом пиджаке. Та, заметив, что ее снимают, скрывается. "Вот она, проститутка его!" – с удовлетворением говорит супруга Глушакова. На этом ролик обрывается.
Запись появилась в соцсети Twitter. "Зачем такое в сеть выкладывать, это ж ***", "*** вообще. *** такое выкладывать? Это его личное дело, пусть кого хочет, того и ***", "Что за баба снимает ,голос жены ? или теща спалила )))", "Ко мне низяяя, какая игра)))", "Так, ну это уже правда слишком (орфография и пунктуация авторов сохранены. – Прим. ред.)", – написали ошеломленные комментаторы.
Когда было снято видео, точно не известно. Однако футболист давно не публикует фотографии с женой и не носит обручальное кольцо. Что касается супруги, ее не видят на матчах с участием команды "Спартак", за которую играет Глушаков. Напомним, что Денис и Дарья поженились в 2009 году. Пара воспитывает дочерей Валерию и Александру.

Предлагаем почитать смешные анекдоты про проституток на нашем сайте. Мы собрали подборку лучших историй, жизненных и не очень. Вы будете смеяться до слез и не сможете остановиться. Ведь у нас очень много анекдотов на данную тематику. Читайте пошлые анекдоты про проституток и заряжайтесь отличным настроением. Публикуем только лучшее, что смогли отобрать в Интернете. Мы постоянно обновляем анекдоты про проституток в картинках. Заходите за свежими новинками и смейтесь до слез!
Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала: Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются!!!
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.А вы держитесь там, вы же не проститутки...
Приходит мужик к психотерапевту:- Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь - проститутка, сын - наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.- Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит - и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать - и смотреть.....Спустя месяц:- Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!!!- Вот и славно! Только вот бумажечку - не выбрасывайте....
Мужик разговаривает с врачом:- Вчера был в борделе, и у меня не встал.- У вас что, проблемы с женой?- Никаких проблем!- А зачем же ходите к проститутками?- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
ArtЗацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.
Молодая женщина на приёме у cекcопатолога.— Доктор, мне не хватает мужа!— Заведите любовника...— Есть, но этого мало...— Заведите ещё одного!— Но у меня их пять!— Но это, извините, уже патология!— Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка...
Скай:смотрю от нефиг делать сайт с проститутками. в описании у одной вижу:Дополнительные услуги: ролевые игрыпредставляешь, заказать шлюху на всю ночь гонять диаблу по сети =)
Чем отличается депутат Думы от проститутки?Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — чтоделать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну икому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили поавтомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами."Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.Ледерман
— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.Машенька:— У меня мама проститутка я живу хрошо.Сашенька:— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.Вовочка:— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Папа, я хочу стать валютной проституткой.— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.— Машенька, где ты отдыхала летом?— Я отдыхала на Мальдивах.— А кто тебе путевку купил?— Мама.— А кем у тебя мама работает?— Моя мама проститутка.— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?— Я на Кипре.— А кто тебе путевку купил?— Папа.— А кто у тебя папа?— ГАИшник.— Ясно. А вот ты, Вовочка?— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.Таксист думает — "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".И начинает подколку. Издалека.— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?— Львенком!— Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?— Тигренком!— Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:— Скорее всего таксистом!


Ввод страницы:




Всего страниц 11190 36




Сохраняйте любимые анекдоты

Регистрация\Вход
в свою личную базу


Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!


Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!


Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!


Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!


Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."


Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.


А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?


Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.


Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.


Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...



Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь



После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!


После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.

Мужик снял на ночь пр@ститутку. Она решила прикинуться девственицей. И вот, ночь, они занимаются cексом. Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай Мужик: — Ой Она: — Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: — А почему ты всю ноч
Охранник жёстко наказывает двух мошенниц за крупную кражу
Секс рабыня Эвери Кристи истекает кремом из пизды от секса в стиле БДСМ
Новые видео от Katie Banks