Продолжение
@LetsBeEvilДобрый день дорогие подписчики. Тут вы найдёте продолжение на все анекдоты!
6 спасительных поз для парней, которых Бог обделил достоинством.
Без слёз не взглянешь: 16 позорных фото девушек из соцсетей
ПЕРВЫЙ РАЗ В 13 ЛЕТ!ЭТО БЫЛО УЖАСНО!!!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
ОТВЕТ:
Элементарная логическая ловушка. 48 рублей ТЫ должен, а 3 рубля ТЕБЕ должны. В итоге общий долг в 45 рубле не меняется. Три рубля надо не добавлять к долгу, а отнимать:)
Иван-дурак и Царевна в первую брачную ночь. Иван-дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать-природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана-дурака и говорит:
- У тебя что сын - ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул... и кричит - "МАТЬ-ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
— Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там — кирпич.
— Ну да! А вот сразу за кирпичом — мышка!
Парень трах@ет старуху Внучок, давай в жопу меня
— Фу, там говно
— Давай милок, денег дам
— Ну ладно
— Давай теперь пи@ду мне лизьни
— Не, это точно нет
— Внучок, квартиру тебе оставлю
— Ну ладно, хорошо
— Внучок, на последок обрадую старую, этим
как его называют, забыла
— Ну чем же?
— О, вспомнила.. О, вспомнила, минет.
— Это девушки нам парням делают.
— За квартиру ты мне тоже сделаешь
Мужик тр@хнул секретаршу свою
— Машка, я знаю что ты шл*ха с опытом
— Ты дебил, с чего взял?
— Мне друзья мои, кто тебя порекомендовал на работу ко мне сказали, что ты и в рот берешь и жопу трах@ешься.
— Витя, ты ты офигел? Я же замужем...
— А еще они мне сказали, что ты трах@халась в жопу и друзья засняли на телефон сей процесс. Видео на телефоне, вот смотри..
— Ты придурок, это же ты. У тебя тоже на жопе родинка как у меня.
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
- Ты что творишь?
- А вдруг там пчелы!