Продолжай Рассказывать Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Продолжай Рассказывать Анекдоты
11 июня 2020 12:59:03 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
1. Батя заходит к нам с мамой на кухню: — Я не понял. Я не чувствую запах! Мама: — Может, у тя ковид? Папа: — Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!
2. Вы слышали? Секретарь президента заявил, что в России олигархов нет! – Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии.
3. Мой сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом. Отвечаю, что оплачиваю счета. — Ты выигрываешь? Нет.
4. Зря русским показали скотч. — Теперь на нем держится все, Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
5. Самолёта один из пилотов захохотал. Второй пилот спрашивает: — Что случилось? Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
6. Мама Вовочку спрашивает: — Сколько сегодня заданий было на контрольной? Пятнадцать! — И сколько ты неправильно решил? Только одно! — А другие, получается, правильно решил? Нет, другие я решить не успел.
7. Почему у вас нет во дворе котов? — А что такое? Да так, ничего. — Не хотите ли чебурека, соседушка?
8. Пришёл мужчина к доктору, Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал: — Доктор, у меня одно яичко выше второго! Врач: — Ну, это нормально, ничего нет идеального. Мужчина: — Да, но как-то это всё не аккуратно!
9. Жена у мужа-программиста спрашивает: — Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы? Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.
10. Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит: — Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч! Это не пузо. Это печень!
11. Дорогой, ты мусорное ведро выбросил? — Да, дорогая. Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?
12. Звонок в дверь: — Вы доктора похметолога вызывали? Вызывал. — На что жалуетесь? Запои замучили. — Как часто они у вас происходят? Где-то четыре раза в год. — Как долго? По три месяца.
13. Вернулся Рабинович из командировки. Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого, В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно: — Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
14. Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё: — А когда ты начала носить мужские трусы? С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
15. Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом: — Почему чистишь сапоги красным кремом? Вас это не касается, товарищ генерал! — Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует! Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался. — А меня это не касается! А я вам сразу это и сказал!
16. Абрам, ты как думаешь, Какая из жён лучше, врач или же учитель? — Врач лучше. Почему? Ну, врачи приглашают. — Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают. Иди к доске.
17. Женился русский на мордвинке. Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Кипело? Она: — Кипеля, кипеля. Он смотрит холодная вода. — Так ведь не кипело. Она: — Не кипеля. Он: — Ты же ведь говорила, кипело. Она: — Кипеля, кипеля. Он разозлился, ей на лицо вылил. Она: — Ой, халясё, что не кипеля.
18. Два весёлых новых русских в ресторане Решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко». Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один другому в изнеможении: — Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
19. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы нет! Мы русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
20. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Рюмку шнапса и домой. Поляк: — Рюмку шнапса и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию назад.
21. Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
22. Русский говорит чукче: — Скажи: ”лук”. Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи: ”чеснок”. Чеснок. — По спине лопатой — на!
23. Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается сам тощий, Лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь. Игго-го! С французом та же история, людоеды и его съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, Через месяц возвращается, физиономия шире плеч, Лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? Получал — А чего не кормил? Как так не кормил? Только то и делала что ела Лошадь: — Во свистит, во свистит.
24. И как тебе клиент? — Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
25. Только в России, Помимо друзей, приятелей и знакомых, Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог квартиры от 9% smartzalog.ru smartzalog.ru SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Скрыть объявление
Домашняя финская сауна это реально! – От 7 дней! Строим настоящие финские сауны с русской душой. Надёжно. Уютно. Доступно. Обращайтесь! Под ключ Материалы Ваши выгоды Порядок работ пн-сб 9:00-19:00 хамам-сауна.рф Адрес и телефон ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Нексгард Спектра для собак Таблетка от клещей , гельминтов и блох. Обработать собаку просто, как дать лакомство. О препарате О паразитах Где купить Вопросы и ответы пн-пт 10:00-18:00 nexgard.ru Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
2-комнатные от 6 870 601 ₽ ЖК " Некрасовка " в Москве liteserch4.site Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры от 9% SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog пн-чт 10:00-19:00, пт 10:00-18:00, сб-вс 12:00-16:00 smartzalog.ru Адрес и телефон Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
25 анекдотов : Самых смешных до слез (свежих)
Как рассказывать анекдоты ? Школа юмора Элика Тагиева.
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Самые смешные анекдоты - случайно
Как рассказывать анекдоты (Якупер) / Проза.ру
Диета Екатерины Миримановой
Диета При Гипотиреозе Щитовидки У Женщин
Рыжий Анекдоты Рассказывал
Как Похудеть Детям 10 11 Лет
Эффективно Похудеть Препараты