Продажа наркотиков Фрегат

__________________________________

Гарантии! Качество! Отзывы!

__________________________________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

__________________________________

⛔ ВНИМАНИЕ!

📍 ✅ Используйте ВПН (VPN), если ссылка не открваеться!

Продажа наркотиков Фрегат

📍 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!

__________________________________

Продажа наркотиков Фрегат

Пароль Правила форума Справка Календарь Все разделы прочитаны. Re: Анекдоты, юмор. Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! Вот по пятницам тебе у нас не понравится! Что то пошло не так. Михалыч Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - 'сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро'. Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, в нем все отражается , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - 'вы что поручик, даму без белья не разу не видели? Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? Последний раз редактировалось HolyDiver; Вже готовий. Може багато людей заразити! Тренер по продажам!! Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая — на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. Да и то — из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, — без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное — как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу — немного для пописать, остальное — для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я — закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте — ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, — он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. Отбили ласточку? Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову — не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт! Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. Разве она не была в сговоре с угонщиками? Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… — А с Колей-то что? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. Получается, вы променяли Зиночку на часы. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы — почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… — Думаю, стоит, — улыбаюсь и достаю деньги. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Утро красит нежным светом Лица заспанных прохожих А меня не красит утро Я красивая попозже. Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада Заходит злой и орет: — Женаааа!!!!!!! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! Я спрашиваю- где пила!!? А зачем ты ему дала? Откуда ж я знала, что он такой п здабол.. У вас же дядя в Израиле? Таки да, мой дядя живёт в Израиле, так это не он, это я за границей. Навеяло из первого анектота из первой фразы : - Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал. Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». Сиротой что-ли хочешь остаться? Николай, вы заняты? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина И опять же эта тарелка черной икры Приходит Капитан судна из рейса домой. Ну и 'отдыхает'. Жена ему - Хватит бездельничать, сделай хот что-то. Он в ответ. У другой муж электромеханик, так все холодильники-кондиционеры в доме отремонтировал, компьютеры детям. У той матрос муж, все побелил, покрасил. Ты же что то тоже умеешь! Муж подумав - Ну ладно Сделай кофе чашку, пойду на балконе пару часов постою. BB коды Вкл. Смайлы Вкл. Trackbacks are Вкл. Pingbacks are Вкл. Refbacks are Вкл. Правила форума. Текущее время: Обратная связь - Клуб Фрегат - Архив - Вверх. Bookmark in Technorati. Анекдоты, юмор. Все разделы прочитаны. Страница из Последняя ». Опции темы. Alexribalka Re: Анекдоты, юмор Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. AcidKiev Re: Анекдоты, юмор Что то пошло не так. Re: Анекдоты, юмор Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Re: Анекдоты, юмор Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Re: Анекдоты, юмор — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? Merlin-2 Mercury 60 EFI. Re: Анекдоты, юмор — Наум Абрамыч, а вы кудой? Re: Анекдоты, юмор Тренер по продажам!! Михалыч Активный участник Имя: Тарас Адрес: г. Re: Анекдоты, юмор Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада Re: Анекдоты, юмор Навеяло из первого анектота из первой фразы : - Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Re: Анекдоты, юмор Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. JIGit 4ever Re: Анекдоты, юмор - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. Re: Анекдоты, юмор Николай, вы заняты? Ваши права в разделе. Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения BB коды Вкл. HTML код Выкл. LinkBack URL. About LinkBacks. Digg this Thread!

Продажа наркотиков Фрегат

Суд в Симферополе приговорил к тюремному сроку местного жителя за торговлю наркотиками

Отзывы Экстази, Лсд 25 Ар-Русайфа

Продажа наркотиков Фрегат

Фрегат обвиняют без единого потерпевшего?

Пробы Лирика, амфетамин Санта Лусия

Продажа наркотиков Фрегат

Цена на Кокаин, мефедрон Лагодехи

«Одни кладут, другие приходят забирать»: как работает российский наркотрафик в Крыму

Печерский районный суд Киева обязал украинских интернет-провайдеров и телеком-операторов заблокировать доступ к 69 веб-ресурсам на территории страны. Адреса самих интернет-страничек в деле не указываются, но отмечается, что в досудебном расследовании Нацполиции участвуют 32 человека, которых подозревают в создании преступных группировок и сбыте наркотических веществ. В материалах дела говорится, что сайты по сути работали как интернет-магазины и форумы, с помощью которых осуществляется реклама и незаконный сбыт наркотических и психотропных веществ. Вспомните новость: Пиратские сайты заблокируют по-новому: украинцам перекроют каналы оплаты. Суд постановил закрыть доступ к вышеупомянутым ресурсам таким провайдерам и операторам:. Вспомните новость: Министр Кабинета министров Дубилет предлагает публиковать законы на сайте, а не в газетах. Получите быстрый ответ на юридический вопрос в нашем мессенджере , который поможет Вам сориентироваться в дальнейших действиях. Вы видите своего юриста и консультируетесь с ним через экран, чтобы получить услугу, Вам не нужно идти к юристу в офис. На выполнение юридической услуги и получите самое выгодное предложение. Поиск исполнителя для решения Вашей проблемы по фильтрам, показателям и рейтингу. Лента от Протокола. Под информацией понимаются тексты, комментарии, статьи, фотоизображения, рисунки, ящик-шота, сканы, видео, аудио, другие материалы. При использовании материалов, размещенных на веб - страницах «Протокол» наличие гиперссылки открытого для индексации поисковыми системами на protocol. Под использованием понимается копирования, адаптация, рерайтинг, модификация и тому подобное. Главная Блог Новости Суд обязал крупнейших провайдеров заблокировать почти 70 сайтов Суд обязал крупнейших провайдеров заблокировать по Суд обязал крупнейших провайдеров заблокировать почти 70 сайтов. Вспомните новость: Пиратские сайты заблокируют по-новому: украинцам перекроют каналы оплаты «По состоянию на 5 ноября года установлено, что указанные сайты продолжают свою незаконную деятельность по сбыту наркотических средств и психотропных веществ, то есть используются в качестве орудия совершения уголовного преступления, предусмотренного статьей частью 3 УК Украины, а поэтому возникла необходимость в наложении ареста на имущественные права интеллектуальной собственности, которые возникают у пользователей сети интернет при использовании указанных веб-ресурсов, с целью сохранения вещественных доказательств и пресечения совершения уголовных правонарушений», — говорится в материалах дела. Поблагодарить Подписаться на автора Отключить рекламу. Оставьте Ваш комментарий:. Другие наши сервисы: Бесплатная консультация Получите быстрый ответ на юридический вопрос в нашем мессенджере , который поможет Вам сориентироваться в дальнейших действиях. Популярные новости Смотреть все новости. Просмотров: Коментарии: 0. Автор: Лента от Протокола. Коментарии: 1. Мы в социальных сетях: page group telegram viber youtube. Юридические оговорки Protocol. Все права защищены. Партнёры Серьги с бриллиантами alliancetechnika.

Купить Лирика капсулы 300 мг закладку Патара