Пробы Бошки, Кокаин Астана

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

Гарантии! Качество! Отзывы!

Проверенный магазин!

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎✍

>>>✅(НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡

⛔ ВНИМАНИЕ!

📍 ✅✅✅ Используйте ВПН, если ссылка не открваеться !!!

📍 В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ! В поиске НАС НЕТ там только фейки!

📍 Гарантии и Отзывы!

📍 Работаем честно!

≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡ ≡

Пробы Бошки, Кокаин Астана

И тоже случай один рассказал. Работал он в пункте пропуска автомобильном и одного так же спросили за наркоту. Ну он ответил, что есть, а сколько надо? Посмеялись, что столько не наберётся. На что паренёк достал из рюкзака гашиша брикет и предложил забрать половину, так как ему ещё привезут, а хорошим людям не жалко. И всё это на полном серьёзе. Сказать, что они охуели - ничего не сказать. Короче, паренёк был упоротый в ноль, хотя внешне и не скажешь, и искренне недоумевал, почему его за доброту наказывают. Поехали мы в Финляндию на денек, с другом. А он любитель оружия. Дома все чин по чину, в сейфе хранится, а с собой любит таскать травмат. На границе весело шутили, смеялись, вели себя вольно, скрывать то нечего, на нашей таможне собачку запустили, потом финны машину прошмонали, все ок. Я как-то ездила на вечернем автобусе из деревни в город, в районе км, после первой сотни нас тормозит патруль и просит выйти из автобуса. Благо был июнь ночью все равно холодно Короче, один из пассажиров позвонил в отдел и пошутил,что в автобусе бомба. Поискал в комментариях, поискал в 'Ответах на пост Или просто забыли Перестроечные времена, из Варны в Одессу приходит 'пассажир'. Шмон, все дела Заходят в очередную каюту: - Валюта есть? Понадобилось мне как-то раз съездить в столицу При российском посольстве есть магазин с российскими продуктами, а там столько всяких 'деликатесов', которые в Мексике нигде больше не продаются. Я уже давно хотела провести гастрономическую экскурсию семье мужа, и помимо всяких пряников, гречки, пшена и халвы, купила еще сало, гематоген и семена мака. Из багажного отделения достают выборочно сумки, в том числе и мою с 'мясом и сыпучим продуктом'. Пока собака обнюхивила чужие сумки и постепенно приближалась к моей, я судорожно пыталась придумать как объяснить полицейским зачем у меня с собой семена опиумного мака и какое отношение наркота мак имеет к хлебо-булочным изделиям здесь даже импортных булок или сушек с маком нет , а сало было в бумагу завернуто, ну, думаю, по-любому собака его учует На мое удивление собака только слегка повернула морду в сторону моей сумки и прошла мимо, сало ее совсем незаинтересовало. Полицейский только спросил откуда я, и правда ли что в России всегда холодно А вот самым сложным было объяснить мужу что такое гематоген 'Нуу Давным-давно читать гнусавым голосом переводчика фильмов по вечерам подрабатывал выездным мастером бытовой электроники. В экипировку входил чемоданчик с ходовыми запчастями, паяльник ом, отвёртками и прочим инструментом в том числе и нож, не большой но нож. Время около 10 вечера, возвращаюсь с заказа. Выхожу на остановке и меня принимает местный наряд тогда ещё милиции 93год на кольце бульвара строителей, Кемеровские помнят их будку. Говорю правду, напряглись парни, один к автомат сразу потянулся. Не приятно стало сразу. Говорю что телемастер и в чемоданчике и нож и длинная отвёртка есть, показать? Смотреть не стали, пожелали удачи и отпустили. Был случай в нулевых, на море едем на чёрной тонированной тойоте глории, все пьяные, кроме водителя Ответ товарища - граната - это холодное или огнестрельное Однажды в далеком году я ездил на поезде из Санкт-Петербурга в Севастополь и обратно по случаю свадьбы сестры. Времена были непростые, и все старались что-то передать с попутчиками. Я тогда учился в военном училище, и один из преподавателей передал в Севастополь небольшую картонную коробочку. Если вам кто-то когда-то передает какую-нибудь коробочку, обязательно ознакомьтесь с ее содержимым. Потому что я не ознакомился, зато ознакомились таможенники. В то время поезда ездили через Украину, и по пути было два таможенных поста: российский и украинский. Не помню, на каком из них там вообще особо не проверяли, но иногда мудаки попадались как с той, так и с другой стороны таможенник спросил у меня, что в коробочке. Я честно ответил, что не знаю. А зря. Коробочку попросили открыть. Я открыл. В коробочке были банки с соленьями-вареньями и Граммов этак на Таможенники столпились вокруг меня, позвали собаку и долго нюхали траву и выпытывали у меня, что это такое. Чуть ли курить ее не пытались. Но собака молчала, а потом кто-то из них нашел там желтые цветочки и опознал в чудо-траве зверобой продырявленный. После чего всех отпустило меня отпустили. На обратном пути девушка моего друга по училищу позвонила и попросила передать ему его 'дипломат', который тот забыл в Севастополе и очень по нему скучал. Я предупредил ее, чтобы траву и похожие на героин порошки туда не клала. Она сказала 'да что ты, только яблочки и пару трусов'. Ну ладно, подумал я. Принесла она дипломат на вокзал и говорит; 'Прости, но я пока ехала на вокзал, от нехуй делать крутила кодовый замок, а кода я не знаю'. Но дипломат взял, не может же снаряд попасть дважды в одну воронку. На таможне меня спросили, что в дипломате. Я честно ответил: 'Яблочки и пара трусов'. Я опять же честно сказал, что дипломат мне передали для друга и кода я не знаю. Таможенники опять позвали собаку и столпились вокруг меня. Ценой неимоверных усилий дипломат был такой с алюминиевым профилем я умудрился приоткрыть сбоку щель, в которую показались яблочки и в которую смогла засунуть нос собака. Таможенники снова предупредили меня о недопустимости брать у кого-либо сомнительные вещи и разошлись. В общем, не берите ни у кого передачи, даже если это ваши друзья, потому что неизвестно, чем это может обернуться. Сам я, правда, еще пару раз вляпывался в такие истории по доброте душевной. Много лет назад построили в Шереметьеве новый терминал, и мы туда с коллегой из Казахстана с ремонта прилетели. В новом терминале - новые таможенники, учатся. Начальство у них тоже новое, ходит щеки надувает Коллега где-то застрял, а меня остановили, я как обычно, спокойно все показываю и рассказываю. Тут догоняет коллега и с разбегу начинает права качать, типа у нас с Казахстаном таможенный союз, не должны вы ничего проверять. Спасибо ему большое. Ну нам и устроили учебно-показательную проверку по полной программе, проторчали мы там несколько часов точно. Были у нас в сумках запчасти, для диагностики лабораторного оборудования возили. Пришлось их задекларировать: 'плата большая, цена 2 доллара, плата малая, цена 1 доллар'. Хорошо что части были очень специфические, с наскоку таможенникам по каталожным номерам их цену выяснить не удалось, пришлось нас отпустить. Если б они выяснили, сколько тысяч долларов стоит каждая, мы бы попали по полной Был как-то случай. В середине 90х челночили с товарищем, возили автоаксессуары с Эмиратов. Но там всё выходило ровно, а на шмон я попал к нашим доблестным омоновцам. Дело было так: привезли мы в очередной раз товар, рассортировали, загрузили машины. Надо же сбрызнуть! Метнулись в магаз, что напротив нашей стоянки огороженная была, на частной территории, и боксик там же снимали под товар , взяли водочки, друг себе пивка и пару банок горбуши на закусь. Пришли обратно, чем есть? На стоянке был небольшой ремонтный бокс, а-ля автосервис, парнишка уже закрывался. Попросили у него инструмент, он выдал нам стальную столовую ложку со словами - 'потом швырните под ворота'. Закончили, и я подумал, ведь нехорошо валять ложку по полу, я завтра рано еду, в обед вернусь, отдам. И с этой мыслью уложил ту ложку в барсетку. Наутро двигаюсь в Дмитров, перед Деденево пост. И ОМОН в своём прикиде. Мне побаиваться нечего, открываю багажник там кг железной мелочевки - свечи, инструмент, всё плотнячком , открываю барсетку Ребята развеселились, нарик попался, ложку пристально изучили, а там ещё снизу чернота, ну всё, ты попал. Выгрузили всё сами, всё раздербанили, меня до трусов раздели. Вены посмотрели. Я уж им толкую, ну какой я наркоман, на меня посмотрите, упитанный, розовощекий. Насилу отпустили, пришлось всё самому грузить обратно. Часа полтора мурыжили. Что может быть более парижское чем башня Эйфеля, она и была приобретена, не оригинал конечно, не большая копия на пьедестале за пару евро. Конечно столь ценное везла в ручной клади. В аэропорту про коробочку с сувениром, честно ответила, что купила сама и где, ну конечно с рук без чека, это я уже не рассказала, а то бы ругали наверное. Попросили достать, при мне прогнали, уже открытую башенку, через сейнер, пару тройку раз, шушукаясь. Пытались что-то объяснить, но из того, что я офигевшая смогла понять, надо башенку вскрыть. Я конечно в ужасе, где я найду новую, но вариантов других нет, уже самой интересно, чего им не понравилось. Вскрывают пьедестал, а там пакетик с чём-то сыпучем запаянный в целлофан. Прибежали таможенники с автоматами и собаками, стало страшно совсем! Отвели меня и башенку в отдельный кабинет. Проверяли содержимое пакетика на всех сканерах и детекторах, пока результат не показал, что это песок! Песок, так сказать , для утяжеления , чтобы башенка не переворачивалась. Песок в запаянном целлофане. Отдали растерзанную башенку мне обратно и стоит этот сувенир на полочке у подруги, а на вопрос почему с пьедесталом выломанным, есть эта история. Работаю кассиром в супермаркете уже шесть лет. Иногда покупатели жалуются, что у меня нет чувства юмора. Каждый второй, ну, максимум, третий покупатель, когда я проверяю тысячную или пятитысячную купюру, обязательно пошутит, что 'всю ночь рисовал'. Возьмем по минимуму, пусть таких шутников за смену будет семь человек. В год у меня примерно 95 выходных, плюс 28 дней отпуска, итого дня в год я не работаю. За шесть лет, округляя, получится цифра 10 Так что, уважаемый шутник-рисовальщик, ты у меня примерно десятитысячный. Сорри, у меня действительно нет чувства юмора, и я не отвечаю искрометно на твою искрометную, новую и оригинальную шутку. Иногда жалею, что нельзя вот так мордой в пол, и пару часов разбирательств и проверок на фальшак. Ничего, не парься, шути, тебе ничего не грозит, кассир даже улыбнется, потому что ты - далеко не худшее, что он видел. Пост получился 'сердитым', как сказал один из комментаторов. Так задумано не было, покупателей своих я люблю, кроме совсем уж выраженных долбоебов, а таких немного на самом деле. И покупатели меня любят, специально встают в мою кассу. Хаха, я как-то белорусов спросил а как реагирует собака если найдёт наркотики. Они сказали 'ща покажем' и бросили мне в машину какую-то тряпку пропитанную наркотиками. Собака очень радостно её унюхала и меня отпустили с улыбкой. Мне один раз сотрудник ФСИН , случилось так, на трассе подвез, от Краснозёрска до Карасука, сказал одну фразу- Останавливает тебя на трассе сотрудник Гаи, тогда еще, выйди из авто, когда останавливает, протяни документы , если тебе нечего скрывать, документы в порядке, вышел, протянул, ты ему уважение, он тебе счастливого пути пожелал. Был случай, по молодости вёз на шахе вазовской 4 мешка по 30 кг порошка сода и главная основа стирального порошка , забыл как по научному называется закупали для садиков. Остановили тогда на посту ГАИ и я тоже решил пошутить, что есть, 'сколько вам отсыпать? Короче, показательно, чтобы не острили в будущем. Минут через 30 отпустили. Самый прикол получился, едем дальше и понимаем, что багажник они так и не открывали забыли про него. А там четыре больших мешка белого вещества А бывает и наоборот: лет назад, летел стыковочным из мск в Амстердам через Ригу. Не посмотрел время стыка, оказалось почти 6 часов Ну ничего, зато дёшево. Оказалось , что я один пошел в транзитную зону. Я ответил естественно честно: нет. Куда летите? Ну ничего страшного, там все купите. Причем все было с таким наигранно эстонским акцентом, что мне было очень тяжело не засмеяться. Но дальше веселье продолжилось: сколько тебе ждать? Ставит штамп в визе на открытие была однократная со словами - иди ю, погуляй, все с тем же протяжным акцентом :. Вот работаешь ты работу, и у тебя строгий регламент, как реагировать на слова 'пользователя'. А тут этакий шутник. Весело ему. А тебе на каждую шуточку нужно реагировать по регламенту. У меня бы на втором чувство юмора закончилось. Устраивал бы всем по максимуму с максимумом задержек. Предполагаю, что молчал изза выбитых зубов благодарными туристами этого автобуса? Как-то попросил меня товарищ свозить его из Ростова в Армавир и обратно. По работе ему нужно было, а машина сломалась. Товарищ, кстати, сотрудник полиции. Ну поехали. Пост Цукерова балка, остановили, проверили доки, товарищ удостоверение показал. Смотрим в стороне стоит 'девятка' на дагестанских номерах и трое лежат мордой в асфальт. Спросили, а чего это? А, это шутники говорят. На вопрос 'оружие, наркотики есть? Когда ехали обратно в 7 вечера грустные дагестанские шутники собирали салон обратно. Эххх ничему вас мистер всех вселенных не учит. Бутылка снаружи, а водка то внутри. Так что были они были, просто не нашли. Уезжали из Индии, и уже перед рамками выясняется, что зажигалки с собой нельзя, а у меня с собой трофейная из местного «бутика» думаю не отдам. Кладу бате в куртку, куртку в сумку, сам прохожу, потом проезжает сумка, индус на неё показывает, кричит зажигалька зажигалька, батя ни сном не духом, говорит нет там ничего, пока он там отвлёкся на крики другого индуса про зажигалку, я быстренько ее достал и себе в Карман. Потом начали смотреть, индус немного удивился, но прошли мы. Зашёл в курилку и пафосно прикурил от зажигалки в то время как остальные бычок передавали друг друг, что бы прикурить. Таки да, а если их троллить раз за разом, то когда у них силы кончатся обыскивать? У меня такая история. Ехали на 2 недели. А так как я вспонил про то что нужно взять таблетки в последний момент просто отсыпал нужное кол-во в обычный кулёк, 70 колёс, и кинул в вещи. По прибытию полицай на вокзале проводили досмотр рандомных людей, и тут мы два таких чела со спротивными сумками. Заводят нас в кабинеты и начинают шмот достовать из сумок, я думал всё, отично бля отдохнули. Когда он добрался до кулька, я начал отбрёхиваться всеми силами, говорил что могу сожрать штук 5 при нём что бы доказать их легальность, однако он просто улыбнулся и продолждил досмотр дальше ничего мне не сказав. Было это когда Крым был под украинским протекторатом. Летел из Москвы в Симферополь. Ребёнок с женой были в Севастополе. Купил ребёнку копию Парабеллума, ММГ, но не холощёный, а так игрушка. Кинул в сумку и забыл. А тогда контроля на входе ещё не было. Естественно, на проверке безопасности меня выдёргивают и начинают иметь по полной. Самая жопа, то что в этот день в Лондоне был саммит G-какой-то и там чего-то взорвали. Хорошо, что у меня была аптечка с вазелином я приехал заранее. В итоге, пистолет отобрали, в самолёт забегал по закрывающейся аппарели. Это надо быть очень дебилом чтобы на таможне юморить, на любой, но особенно на немецкой. Предполагаю, что второй раз он получил личный обыск скрытых полостей человеческого тела с проникновением в перчатках :. Я, с дуру, так пошутила в аэропорту, хорошо женщина понятливая попалась, а так бы вместо Турции сидели б с мужем на досмотре. Стыдно мне до сих пор. Надо было с ректального досмотра начинать. Сам бы рассказал, где, сколько, от кого, кому. Да всем похуй на пару напасов бошки или парашютик с кокаином на досмотре. Главное щи посерьёзней держать. Юмор для всех и каждого Подписаться Добавить пост. Правила сообщества Любите друг друга. Смешите друг друга. Все комментарии Автора. Рассказал знакомому таможеннику - посмеялись. Бывает, говорит, такие юмористы. Приключился и у нас случай. Ну и, ходим уже по финским магазинам, друган в сумку полез, а там ПМ. Домой ехали тихо, как зайки. Моё - в трюме. Немного в сторону от основной тематики, но есть и у меня пара историй. Я зарекся что-то возить в качестве передачек, но через несколько дней наступил на те же грабли. Ну, ладно он шутил. У нас на границе таможенники в автобусе вытащили из-за панели какой-то рядом с водителями сумку. И спрашивают тех: - Что в сумке? Водители: - А мы не знаем, это не наша сумка. Таможня: - Это ваш автобус, чья же сумка, если не ваша? Водители: - А это не наш автобус! Как мы напряглись там все. Думали сейчас обратно поедем. Таможенники на водителей в полном ахуе пялятся, водители широкими голубыми глазами на них моргают Но нет, пропустили Оказывается, водителей пересадили с другого автобуса фирмы, поменяли, а в сумке ничего такого не оказалось. Таможенники почему-то не догадались подкинуть. Вот бы шутник охуел. Зачем шутить с таможенниками. Это ты в отпуск приехал, а они на работе. Но все же он был прав, они так и не нашли. Как то в Польшу поехал за день до др, закупиться продуктами и бухлом. Пограничники польские спросили куда еду. Ответил в Польшу. Машину в ангар для досмотра сразу отправили.. Вспомнилась таможня российско-финской границы в году. Первый раз ребёнком выезжал из страны. На нашем участке границы сходил в дырку в полу типа туалет разумеется руки не мыл, так как в наших туалетах страшно прикасаться ко всему. А уже на той стороне я знатно офигел, было ощущение что я будущее переместился. Этот диссонанс до сих пор меня преследует Эти бы нашли. Интересно другое, как потом над этим шутником, остальные пассажиры пошутили? Мы стояли два часа на Польской границе из-за того, что ребёнок в машине перед нами сказал да, наркотики и оружие везём. Потом пришла другая смена и нас пустили дальше, а ту машину отогнали и поднимали что бы под неё залезть ещё. Потом помню в автобусе ездили тоже ребёнок сказал, что не знает эту тётю и вообще. Стояли проверяли доверенности, оказалось бабушка родная все законно, просто ребёнок мороженку хотел, а бабушка не купила в автобус мороженку. Поэтому до конца говорил что не знаю кто это и все тут. Ребёнку на вид было лет 5. Права переделывала, медкомиссию проходила, просто шутила и смеялась у нарколога, настроение было хорошее, отправили сдавать на наркотики тест на другой конец города. Дескать, вы слишком худая, выглядите как наркоманка, гиперактивная. Нарколог - юная девушка только после института, рафинированная интеллигентка без опыта общения с реальными наркоманами, но очень мнительная. Мне врач из городской наркослужбы, принимавший анализы, сказал, что той мадам нехер делать, у них и так работы вагон, чтоб ещё всех тощих веселых баб проверять. Вон, дескать, очередь из реальных торчков, которых гаишники привезли с утра. В начале нулевых, пришлось мне покататься по маршруту Ижевск - Москва - Ижевск и каждый, блять раз на посту на въезде во Владимир меня тормозили и тупо шмонали машину по часу. Не выдержав такого на третий раз говорю мол так, вы меня уже достали каждый раз машину шмонать тормози понятых и составляй протокол если нихера не найдешь я звоню в службу внутренней безопасности и рассказываю как вы у меня просили денег После чего лежу мордой в луже еще 1. Только вот ездил я на собеседования в ФСО, в общем хорошо все закончилось в фсо меня не взяли, но менты на дороге той мен больше не трогали. Как пояснили, что с Ижевска много стволов везли, вот и шмонали всех кто на 18 регионе и рожей на порядочного гражданина не похож. А тем временем 'партнёров' в соседнем автобусе досматривали чисто формально. У нас один так пошутил, высадили с чемоданом, остальные дальше поехали. Было бы куда забавнее, если бы нашли. Не у него. Анекдот про деда и прикольчики уже был? А его потом свои не отпиздили за 2 часа задержки? Ему просто не налили между заходами. А по трезвяку уже не смешно. Меня менты лет 10 назад шмонали на улице, им показалось, что у меня что-то запрещённое есть. Так вот они ничего естественно не нашли, но, огочившись, на всякий случай отвезли в отдел, а уже там более опытные 'блюстители порядка' выкинули фразу: -'а спорим, сейчас найдем чего-нибудь? Согласился на штраф за пиво Меня просто мама собирала. Вспомнился момент. Дело было во время всеобщего карантина июнь и вот, в Алматы только увидели что, у него в рюкзаке есть нож. Открывай говорят. Как у Валли была. Вот он рассказывает как долго они думали запрещено ли такое возить. Потом все таки пришли к выводу что, это кухонный нож. Я бы не поверил пока сам не стал свидетелем как на вокзале его долго держали пытаясь понять что это. До победного ему надо было держаться У собачек тоже дела поважнее есть. Ехал с Махачалы в Астсрахань. Перед Артезианом пост. Тормозят оружие, наркотики, рыба, икра? Я дб шутканул почём? Калмыкский пост, ребята русские. Багажник и всё. А там дальше поворот на лево Яшкуль, на право по карте на Астрахань. Спросил как дорога? Ответ нормально. Кэмел трофи отдыхает. Забыли пароль? Создать аккаунт. Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных. У меня уже есть аккаунт. Восстановление пароля. Получить код в Telegram.

Пробы Бошки, Кокаин Астана

Цена на Амфетамин, амф Брешиа

Пробы Бошки, Кокаин Астана

Лечение зависимости от марихуаны в Москве

Пробы Амфетамин, амф Харовск

Пробы Бошки, Кокаин Астана

Цена на кокаин Монтре

Какой вред наносят электронные сигареты и курительные смеси, рассказали в Алматы

Хотите узнать больше о любимом сайте? Анализируйте в один клик! Идёт обработка запроса, подождите секундочку. Забыли пароль? Скорость интернет соединения. Проверка анонимности. Время загрузки файла. Объем загружаемого файла. Информация об IP адресе или домене. IP интернет ресурса. Время реакции вашего компьютера. Система управления сайтом CMS. Хостинг сайта. Расстояние до сайта. Информация о сайте. Сайты на одном IP. Все домены одного владельца. Доступность сайта. Посещаемость сайта. Проверка существования email. Безопасность вашего компьютера. Проверка порта. Проверка файла на вирусы. DNS параметры домена. Проверка сайта на вирусы. Проверка актуальности браузера. Конвертер punycode для. Ответ сервера. Поиск доменного имени. Определение IP адреса по Е-mail. Стойкость пароля. Проверка SSL. Блокировка Роскомнадзором. Возраст домена. Информация о сайте legal-store. У нас вы можете купить закладки через telegram скорости соли в кристаллах a29, a-pvp и муку mdpv , амфетамин фен , мефедрон мяу, 4 mmc , MDMA кристаллы , таблетки экстази xtc , кокаин VHQ, HQ, MQ , гашиш, марихуану, бошки, сортовые шишки, гидропонику, LSD марки , героин хмурый , метадон мёд , спайс миксы, тв , кетамин, реагент для приготовления спайс, курительный микс и многое, многое другое. Скорость загрузки: Объем страницы: html 0. Чаще всего проверяют: Сайт Проверок vk. Уважаемые посетители нашего интернет-магазина. Регистрация

Телеграм бот наркотиков Зверево