Про установки

Сидела дома, болела, вспоминала всякое.

Мне часто пишут в комментах, что у меня «мужское мышление» или там какие-то «мужские ценности», но вот что меня действительно сближает с мужиками — это мое настроение поболеть. Ну вот это, когда при 37.2 вызывается скорая, а при покрасневшем горле пишется завещание.

Каждую свою простуду я ощущаю как конец света, кару за все прегрешения и мировую несправедливость одновременно. А ещё как прямое доказательство того, что я самый несчастный всеми забытый и покинутый котик и умру я в забвении, нищете и холоде.

Кстати сказать, что в Таиланде такие счета за электричества, что для того, чтобы посредством кондея где-то организовать себе холод, действительно для начала придется ввергнуть себя в нищету.

И вот я лежу с максимально жалким видом, завернувшись в два пледа одновременно, читаю третью книгу за два дня (от ютуба голова болеть начинает) и перебираю свою жизнь.

Жизнь, конечно, мне выпала — не позавидуешь. Прям чудовищная. Говно, а не жизнь, заберите обратно, принесите, что получше. (За окном предательски зашумели листьями франжипани у бассейна, но я решила не отвлекаться).

И жопа-то у меня толстая, и образование говеное, и люди всю жизнь окружали такие что… Хотя не, хорошие люди, но вот я им точно-точно не нужна, оторви и выбрось. (Все те люди, берущие за свой счет кучу выходных, чтобы придолбать ко мне на край света, они, конечно, не считаются, у нас 37.4, вы понимаете, дело совсем плохо). 

Короче сижу, думаю всякую херню и тут внезапно вспоминаю, как где-то в прошлой жизни, до войны еще, меня повели знакомить с некой страшно умной женщиной, как мне ее представили. За полчаса разговора выяснилось, что женщина настолько умна, что видит энергии, различает ауры по цветам и на вкус, немного предсказывает будущее и уже вылечила рак. Два рака. Нет, даже три — и один, кажется, у себя.

Я не хотела ни с кем ссориться, поэтому сослалась на какие-то ужасно важные дела и попыталась раствориться в воздухе, но женщина не зря славилась своим умом, она быстро сообразила, что знакомство, видимо, началось с неудачной ноты и нужно срочно исправлять ситуацию. А что может расположить человека более, чем разговор о нём же. Поэтому женщина сделала сосредоточенное лицо, слегка прищурилась и выдала мне какую-то размытую характеристику, сопроводив это предсказанием «Но мужчины тебя обеспечивать не будут никогда… Это точно, к сожалению… Путь не тот…»

Вот тут уже мои дела стали совершенно неотложными, и я свалила.

И тут, наверное, должен быть рассказ о том, как те слова не выходили у меня из головы, как я мучилась и не спала ночами и как ужасно они воплощались в реальность… Но нет. Я скучная и не очень умная, поэтому этот эпизод выпал у меня из головы почти сразу же. С того лета я гораздо больше помню абрикосы и то, что какая херня бы ни происходила, есть люди, которые всегда будут на моей стороне.

Ну не суть. Эпизод этот вспомнился, потому что ту женщину я увидела где-то в сети и по ниточке восстановила, как смогла, всю историю. Похихикала. А потом задумалась.

Дело ведь не в том, ложное это было утверждение или правдивое. Ну хер его знает, будущее хоть с какой-то долей вероятности предсказать не в силах никто. Может, и правда никогда в жизни мне не встретится принц с тонким лицом и толстым кошельком. Или наоборот, в какой-то момент я решу, что с меня хватит, и сяду кому-то на шею. Этого никто не знает. Вообще никто. И нет ни единого шанса предсказать это.

Я могу стать инвалидом, нуждающимся в круглосуточной помощи, или мультимиллионером, благотворительные фонды которого такую помощь оказывать будут.

Мои отношения с мужчинами ли, с женщинами ли могут складываться миллиардами разных способов.

Или не складываться вообще.

Никто у меня вообще не поинтересовался, хочу ли я, чтобы меня обеспечивали, или я считаю это унизительным.

Просто пришла незнакомая мне женщина. Увидела меня первый раз в жизни. И безапелляционно заявила какую-то штуку. Не имея даже близко никакой аргументации, фактологии, аналитического механизма внутри всего этого.

Мне похуй, я так чувствую (с)

Поэтому мой мозг просто отказался это хоть как-то брать в обработку.

Это как я сейчас могу написать: «Если ты читаешь этот текст, то у тебя желтые носки». Такого же порядка заявление. С какого потолка я это взяла? На хрена я озвучила эту информацию? Кому от этого стало хоть как-то?

Да никому никак и ни о чем. Очередные мусорные биты в великом океане информации.

Я сейчас это говорю ни в коем случае не чтобы обидеть ту женщину (очень надеюсь, что она этого не прочтет или себя не узнает). Я более чем уверена, что она прекрасная, та женщина, хоть и максимально далека от меня по ценностям и установкам.

Я про то, что иногда (окей, почти всегда), я делаю ровно, блин, то же самое. По отношению к самой себе.

«Я никогда не смогу больше действительно полюбить другого человека». 

И сидит такая с умным видом. С чего ты, блять, это взяла? На основе чего сплелся этот кусок информации? Где аргументы? Где способ предсказывать будущее? На хрена ты вот эту сентенцию вообще сейчас выдаешь?

«То, чем я занимаюсь, НА САМОМ ДЕЛЕ никому не нужно».

Покажи-ка мне факты, которые привели тебя к такому охуенному выводу. Ах, не можешь, потому что они свидетельствуют об обратном? Ну так может, верно обратное? Или хотя бы не верно это?

«Я отталкиваю людей».

«Я плохо выгляжу».

«Я не смогу этого сделать».

«В моей жизни больше никогда не случится ничего по-настоящему важного и хорошего».

«Я никому не нужна».

И другие хиты нашего говно-парада «доебись до себя, а то чот скушненько».

Все эти штуки, что в поп-психологических книжках называют «установками», объединяет одно. И даже не то, что они неверны. True и False это все-таки два состояния, то есть единица какой-то информации. Эти утверждения объединяет то, что они вообще никакой информации не несут.

Как заявления незнакомых людей о моей матримониальной судьбе. Как заметка гороскопа тридцатилетней давности на клочке «Комсомольской правды», забытой в деревенском туалете. Как набор звуков, которыми дети пытаются изобразить иностранный язык.

Никакой информации. Зиро.

Но почему-то в одном случае я разве что улыбнусь нелепице и пойду дальше по своим делам, не вобрав это даже в краткосрочную память, а в другом буду изводить себя годами, пытаясь выстроить строгую и, сука, непротиворечивую аргументацию к уже существующему утверждению. То есть доказать, что все читающие этот текст действительно сидят в желтых носках. И всегда сидели. И через много лет, если этот текст всплывет где-то, все моментально переоденутся в желтые носки.

Боже мой, какая хуйня, а?

Вот наверное, именно поэтому меня и не любят. И я точно умру тут в одиночестве от 37.2.

Совершенно определенно.