Про упрямство. Опять.

Про упрямство мы уже писали неоднократно. И тут, и вот тут, и тут.

Но, как нам кажется, маслом кашу не испортить, поэтому еще одна иллюстрация на тему явновыраженного (что важно - систематического) упрямства ребенка в саду. И способов его преодоления (не всегда, кстати, успешных).

Итак, дано: парень, 4,5 года, средняя группа. Очень развитый парень. И очень упертый.

Есть, конечно, у него предпочтительные темы или любимые для этого развлечения люди, с кем эпизоды противостояния происходят чаще. Но и классные, казалось бы, отношения тоже ничего не гарантируют: безобидное напоминание помыть руки после туалета может превратиться в 30-минутную историю глухой обороны. Отличительной особенностью этого парня является то, что он формально правила не нарушает (ну нельзя с немытыми руками играть, я и не буду), а идет в тотальный отказ. Он садится в угол и не двигается с места. И вроде бы: ну что такого, сидит тихо и ладно. В предыдущих постах мы описывали как раз противоположное и довольно невыносимое для окружающих поведение ребёнка: дикий ор.

При существенной разнице внешних проявлений в основе лежит та же низкая договороспособность, неумение с достоинством выйти из потенциально конфликтной ситуации, восприятие нормальной экспертизы взрослого* (например, напоминание помыть руки) как угрозы своей безопасности или сосбственного обесценивания.

*Тут, конечно, важно удостовериться, что ваша экспертиза действительно нормальная (=нейтральная), и напоминания ребенку или другому взрослому не маскируют заход сверху, где акцент не на необходимом действии, а на вашей бесценной экспертизе. Без которой, разумеется, никак и никому никогда не разобраться. Проверить это довольно легко: если к напоминанию вам хочется прибавить "да сколько можно повторять", "ничего сам не можешь", металла в голос или хотя бы сделать лицо Роберта Дауни младшего с закатывющимися глазами - вам серьёзно стоит присмотреться к своему истинному посылу. Действительно ли вы хотите дать человеку дружескую подсказку или вам важнее засвидетельствовать свое превосходство?

Сколько наш друг реально может просидеть, мы не замеряли, потому что сад - это режимный объект, и если все идут гулять, то тебе не с кем оставаться. Но даже если б и была возможность, то смысла в этом никакого: чем дольше человек остается в таком состоянии, тем сложнее выход. С одной стороны - не понятно, как безопасно прекратить забастовку, когда твои требования не выполнены, с другой - уже слишком много инвестировано в это упрямство. Так что даже если у вас бесконечный запас времени, человеку, а тем более ребенку, лучше помочь поскорее выбраться.

Как мы из этого выходим.

Главный вектор - показать, что:

- Вы не самоутверждаетесь за счет ребенка.

Мои напоминания обязательно носят дружелюбный характер. Это не мешает им быть безапелляционными и даже не мешает говорить их строго. Но не потому что МЕНЯ не слушают, а потому что эти требования одинаковы для всех, и "вместо того, чтобы заняться действительно нужными делами, мы вот тут вот с тобой сидим".

В данном случае с мытьем рук я говорила о том, что нет вариантов играть с немытыми, все равно придется помыть. Но "я не буду стоять над тобой, требовать, чтоб ты сделал это при мне, я пойду заниматься своими делами, а ты, когда решишь, что пора, или захочешь играть, пойди, пожалуйста, и помой руки". И какое-то время он следил, не смотрю ли я, не жду ли, а потом встал и пошел мыть руки. Сам.

- Со взрослым можно иметь дело и договариваться.

В случае с саботажем прогулки я использую микс: информирование, что вообще-то нет вариантов не идти гулять, прием "смотри птичка полетела" (ой, а чья это игрушка валяется в коридоре? огооо, вот это красивый рисунок, ты тоже такой рисовал?) и на крайний случай предложение сделать вместе что-то быстрое и классное (например, самолетик из бумаги или что-то такое).

Не стоит рассматривать это как потакание капризам. Вы предлагаете сделку с определенными условиями, и ребенок научается понимать, что с вами можно договариваться. Очень полезный навык.

- Есть обязательные дела, которые невозможно отменить.

Чем скорее ребенок усвоит, что активное сопротивление, глухая оборона или саботаж не помогут избегать необходимых дел, тем спокойнее и счастливее станет жизнь примерно всех. Звучит, как заявление капитана Очевидность, но кто с этим поспорит?

Обращаем ваше внимание, что непосредственно про действие только третий пункт. Первые два - про отношения.

Что важнее: отношение или настоять на своей экспертной позиции, решает каждый для себя. При прочих равных, мы делаем выбор в пользу отношений. И это касается отнюдь не только детей.