Про матрицу поиска партнеров и партнерок

Текст отлично отвечает на вопрос о том, как некоторые находят аж двух партнеров/ок сразу и строят с ними полиаморные триады, а иные не могут выстроить партнерство и с одним человеком.

Ровно 13 мая 2014 года случилась поездка на мотоцикле, которая перевернула в буквальном смысле не только меня, мою будущую жену, но и наши жизни. Мы вместе попали в ДТП. Среди наших френдов есть те, которые знают эту историю. Но есть и другие — кто не знает. Вот их сейчас ждет небольшой разрыв шаблона, потому что случившееся на самом деле отличается от картинки, которую они наверняка успели себе нарисовать 🙂

Long story short, утром того дня я немного убрался на своем мотоцикле, когда ехал один на работу. Я отделался несколькими ушибами от падения. Мой фазер был не очень на ходу после этого, ему требовался мелкий ремонт. И потому, когда я пришел в себя, уже днем того же дня мы сели на Катечкин сибер, который расконсервировали после зимы. По дороге домой мы не вписались в поворот с изменяющимся радиусом. На скорости 40-50 км/ч влетели в бордюр, а потом чудом не закончили наши полеты с кувырками через мотоцикл головами в столбе. Просто воткнулись ими в асфальт. Так что у нас все было как полагается в системе равных партнеров — каждый упорол по одному мотоциклу, но Катечка еще и меня упорола. Ну а дальше сработало третье байкерское правило “Уронил — женился”: Катечка была последовательна и сделала мне предложение на пивзаводе уже через два дня, и я согласился. В обществе и разных сообществах существует множество глупых правил, но некоторые нарушать никак нельзя 🙂

Шел 33-й день нашего знакомства в реале, и мы уже решили связать свои жизни.

“Повезло,” — подумаете вы, — “А как же узнать друг друга получше? Нельзя же так вслепую связать свою жизнь с другим человеком?!”

А я вам отвечу на это несколько вещей. И расскажу о своих — даже скорее о наших — правилах. Подходят они не всем, потому что достаточно сложны для исполнения, несмотря на кажущуюся простоту. Но я и не говорил, что будет легко. Я нарушал те или иные из них, и платил за это дорого. Я убежден, что все, кто их нарушают, потом очень дорого за это платят.

Вот эти правила:

1. Узнать друг друга получше это значит понять, как ваш потенциальный партнер смотрит на принципиально важные для вас вещи. Таких вещей на самом деле немного, о них ниже. “Узнать получше” измеряется не длиной, а глубиной. Можно за две фразы понять, что за человек перед вами и что он вам не подходит. А можно встречаться годами и не знать человека и не понимать, что за хуйню он держит за пазухой.

2. Не прячьте хуйню за пазухой — гордо несите ее перед собой. Ваша личная хуйня делает вас вами, это ваш сейлз-поинт для своего человека, это позитивный маркер для партнера и негативный для всех остальных. Будьте предельно честны про себя, свои предпочтения и про свои наблюдения за потенциальным партнером. Дергайте за рукав партнера. Если он не показывает, что прячет, то это плохой сигнал. Все это must, если вам нужны осознанные глубокие честные отношения. К тому же, вы экономите время — свое и другого человека.

3. Осознанность, честность и глубина — три кита, на которых строится партнерство. Убери одно — остальные два тоже перестают существовать. Если вы не отдаете себе отчет в том, что делаете, вы не можете быть честными с другими, потому что нечестны с собой. А без честности нет глубины познания и принятия себя и других. Если нет глубины, то в отношениях не будет и честности. Невозможно быть честными, если вы не знаете, что с вами происходит или происходит с партнером. А без честности вы не сможете осознанно контролировать происходящее и узнавать себя и партнера. Если человек поверхностен, нечестен или не способен объяснить, что он делает, почему и что с ним происходит, то это кот в мешке. А у котов лапки. Зачем брать кота в мешке, когда лучше тогда сразу взять кота?

4. Чтобы проверить, на каком уровне находятся осознанность, честность и глубина, нужны ситуации и их обсуждение. Не достаточно просто написать что-то в анкете или объявить, что настало время охуительных историй. Это могут быть просто слова, хотя выбор слов и историй, независимо от их правдивости, могут сказать очень многое о человеке. В общем суть этого правила — суди по поступкам. Как ведет себя человек в экстренной ситуации? Как ведет себя по отношению к незнакомым людям? Со знакомыми? С коллегами? Друзьями? Бывшими? Родственниками? Животными? Как проявляет себя, когда силен и когда слаб? Готов ли он об этом говорить? Как объясняет свои поступки? Как разделяет ответственность? Вот короткий список. Потому узнать кого-то в онлайновой игре по-настоящему легче, чем в условном Тиндере. В Тиндере нет динамики — есть слепок человека или его оттиск в виде слов и фотографий. Картинку легче подделать, чем подвижную систему, в которой видно, как ты принимаешь решения. Хотите узнать человека лучше? Поиграйте с ним во что-нибудь, хотя бы в настольную игру.

5. О склонностях человека, его темпераменте, базовом наборе качеств могут сказать его увлечения. И наоборот. Отсюда простой вывод: набор общих интересов это отличный фильтр. Это правильный фильтр. Общие интересы дают партнерам эмоциональную пищу для размышлений и переживаний, которую любят оба. Если вы не потребляете эмоции вместе с партнером, с кем вы их получаете и усваиваете? Если не с партнером или партнершей, если вы не хотите с ним или с ней их потом разделить или если ему или ей это не нужно, то это может и подходит для каких-то систем, но это no go для партнерства.

6. Партнерство это союз равных. Система находится в равновесии, как весы: если одна чаша перевешивает, то магия баланса уходит. Существует несколько типов союзов, но я считаю, что партнерство возможно лишь между равными. В данном случае я имею в виду очень простую вещь: когда ваши время, нужды, эмоции и мечты весят столько же, сколько время, нужды, эмоции и переживания партнера. Это когда вы оба отдаете равную долю себя в вашу систему для ее развития и балансировки.

7. Если какие-то из правил не соблюдается, то построить сильный союз — с моей точки зрения — невозможно. Очень хочется закрыть на это глаза, очень страшно признать, что человек, в котором так много хорошего, не подходит. Страшно его оставить и опять отправляться на поиск алмазов в говне. Но других вариантов нет.

8. Боритесь со страхом одиночества. Он навязан обществом. Именно он заставляет отказаться от одиночества, прекратить утомительный поиск и связать свою жизнь не с тем человеком. Свобода и одиночество это круто. Сравнимо круто только с партнером, если он подходит по всем критериям. Зачем отказываться от комфорта ради не-своего человека? Это бессмысленно.

9. Сексуальная совместимость. Все может пойти нахуй и по пизде, если здесь швах.

Повезло ли нам найти друг друга? Не-а. Это не везение. Мы искали, преодолевая страх остаться в одиночестве, страх остаться с синицей в небе и с хуем или вибратором в руке. Нас столкнули общие интересы. И затем мы прогнали друг друга по списку. Мы оценили честность друг друга, уровень осознанности, наши недостатки, наши желания, увлечения, образ мыслей, наши мечты, наши эмоции, мы увидели друг друга в экстремальных ситуациях, мы показали свой характер друг другу. Мы доверились друг другу — я возил Катю, а Катя — меня. Это же история про равенство. Чего оно стоит, если вы не готовы доверить свою жизнь партнеру/ке и поехать вторым номером у своей партнерши или партнера? 🙂 Так что если вы хотите сменить приятное одиночество на приятное партнерство, не теряйте времени. Прогнали по списку и вперед дальше.

Смотрите вперед, не оглядывайтесь.

А если оглядываетесь — делайте это правильно. Например, есть такая штука как life saver, это взгляд через плечо, который делает мотоциклист перед перестроением. Его значение сложно переоценить по названию. Понимание, в какой момент его делать, а в какой лучше не стоит, приходит с опытом. 

Так и с отношениями. Если вы осознаете, что ваши отношения нуждаются в перестройке, вам нужно научиться делать life saver и прогонять людей по списку ваших личных правил, мы с женой готовы вам помочь на консультациях. Приходите с вопросами в телегу — @chervey