Про шизоидов, организацию работ и краснодарские химтрейлы

Однажды я зарекся тратить свое время на поехавших, но присное видео про краснодарского мужика и химтрейлы вышло настолько показательным и меметичным, что я просто не могу пройти мимо.

Потому что именно после просмотра оного мне стала понятна общая черта, присущая всем сторонникам теорий заговоров — от антиваксеров до плоскоземельцев.

Я бы сформулировал ее как “неспособность масштабирования собственного опыта”.

В двух словах поясню.

Вот мужик, комментирующий конденсационные следы самолетов в стиле “нас травят с воздуха” — обычный же рабсиянин, коих тысячи.

Зовут Лехой, живет в районе Пашковского, работает монтажником пластиковых окон, тихо ненавидит армян, но каждый вечер покупает у них шаурму; разговаривает по ватсапу на всю улицу, нещадно шокая и хгэкая, берет каждую пятницу беленькую и пару светлого — короче, все как у людей.

И каким бы он ни был ноулайфером и хиккой — он по-любому должен иметь хоть какой-то опыт социального взаимодействия.

Хоть раз в жизни, но съездить на рынок за горбылем для сарайки, поставить машину на учет, затеять ремонт, сдать анализы в поликлинике — короче, на себе прочувствовать, что чем больше людей, сценариев и взаимодействий требуется для выполнения задачи — тем она сложнее она идет и проще проваливается.

И тут же этот рабсиянин выходит из подъезда, видит целый эшелон пассажирских самолетов, в баках которых химия, от которой вся залупа синяя, и, ничуть не сумнящеся, без задней мысли констатирует факт травли населения.

Я же всегда в подобных случаях задаюсь единственным вопросом — “как это реализовать?”.

Потому что с высоты своего трудового опыта ясно понимаю, что в России что-то сделать без срыва сроков, потери качества, непрогнозируемых обсеров и тотального распиздяйства выполняющих — не-ре-аль-но.

Поэтому всю цепочку опыления химтрейлами у себя в голове представляю так.

Допустим, я хочу выпилить собственное население, но так, чтобы этого никто не заметил (кроме избранных, носящих шапки из фольги).

Для этого я должен первым делом подключить целый сонм биомедиков, бихимиков и прочих ученых-в-говне-моченых.

Так как вещество, которое я хочу получить, должно соответствовать куче параметров — быть довольно летучим и при этом осаждающимся, иметь неявные и неотслеживаемые механизмы воздействия, эффективным и быстроразрушаемым — я должен все эти параметры озвучить ученым.

Они, в свою очередь, чтобы верно выполнить ТЗ, начнут уточнять — будет ли противник использовать части РХБЗ и систему ГО ЧС, какая роза ветров будет над территорией, какой половой и возрастной состав предполагается, и т.д. т т.п.

Я, конечно, не буду вилять жопой и почти сразу сознаюсь, что де никаких РХБЗ не будет, а будут обычные жилые районы, потому что я планирую травить не жителей Лос-Анджелеса, а своих, посконных крестьян.

На этой ноте часть ученых откажется от работ — такова специфика психики, поэтому мне придется их запугать, или подкупить, или убрать.

Остальных придется тоже запугать и подкупить, после чего начнутся испытания.

Испытания будут проводиться на обломках великого и ужасного “Биопрепарата” и пилить новое бактериологическое оружие с кучей вводных придется сотням сотрудников сразу в нескольких лабораториях.

Этот этап займет примерно два года — один на разработку и шлифовку, один — на испытания, желательно, натуральные.

За это время про мой секретный порошок будут знать уже тысячи людей — от внучатых племянников биохимиков до Ашота Камшотовича, бойко продающего куриное мясо прямо из багажника “Жигулей” в поселке при полусекретном заводе.

Всех их придется либо запугивать, либо подкупать, потому что утечка инфы подобного рода — это неиллюзорно болтающаяся виселица Гааги.

Параллельно с этим мне нужно будет доработать систему доставки боевого действующего вещества.

Для этого нужно будет перепилить “Боинги” и желательно — с привлечением оригинальной тех.документации и профильных специалистов.

И будет звонить человек с накладными усами и надписью НЕ МАЙОР на лычках в Глазго и на ломаном английском спрашивать пендосов, что будет, если авиалайнер, допустим, загрузить цистернами с экспоненциальным падением массы в 100 кг. на каждые 3 км. полета. И будут наивные пендосы отвечать без тени сомнения и задней мысли, а тащ немайор под диктовку запишет формулы и зарисует схемы.

Далее еще полгода сотни голов технического персонала — от гидравлистов до слаботочников будут перепиливать авиалайнеры изнутри и ни у одного из них не возникнет логичного вопроса, зачем, а главное нахуя все это.

Параллельно придется вербовать пилотов.

Использовать вслепую их не получится, чтобы не дай Бог в самый ответственный момент они не заверещали своим богомерзким “пан-пан” в общемировой радиоэфир, заметив широкий туманный след (возможно, вытекающего топлива) за своим бортом.

На этом этапе часть пилотов тоже пойдет в отказ — возможно, у кого-то в Краснодаре будет проживать тетка или школьная любовь. Несговорчивых придется убить или запугать, сговорчивых — выучить технике правильного сброса действующего вещества и все это отрепетировать с привлечением технического персонала, военизированной охраны, химбезопасности и инструкторов.

На это еще уйдет примерно год, при этом в центрах летной переподготовки тоже придется напрячь несколько сот сотрудников — от командиров дивизий до сторожа, бьющего лед на взлетке.

И после всего этого останется самая малость — каким-то хуем все загримировать под обычную аэропортную движуху, так как военные аэродромы с ангарным размещением использовать не удастся ввиду тоннажа используемых бортов.

Для этого придется всех сотрудников аэропортов — от охраны и бензоналивщиков до электриков, воздушных стюардов и узбечки Айгуль, которая моет обосранные толчки “Бургер Кинга” в Домодедово — либо убить, либо запугать, либо купить.

Но, допустим, все получилось, и четыре “Боинга”, заправленные для массового выпила кубаноидов, уже стоят на полосах рулежки в Воронеже, Ростове, Москве и Питере, готовые вылететь и сравнять улицу Красную с землей.

Но как это сделать так, чтобы дорогие западные партнеры не заметили?

Правильно — пускай человек с накладными усами и надписью НЕ МАЙОР звонит в НАСА, Биллу Гейтсу, Илону Маску и лично Обэме, чтобы все на часок рубанули спутники связи, разведки, метеорологии и отключили все радиолокационные йобы — от Норвегии до Португалии.

В это же время нужно будет подловить погоду без осадков и ветра, чтобы яд не унесло в сторону Дагестана или чтобы он не скоксовался от снега или дождя.

После этого, не дожидаясь беспалевности ночи, нам останется поднять эшелон авиалайнеров со звеном прикрытия, в режиме радиомолчания и в созданной “слепой зоне” сотен орбитальных спутников.

Поднять, чтобы они завершили дело, начатое несколько лет назад и включившее в себя секретный и неотслеживаемый труд сотен тысяч других рабсиян — сбросили на Краснодар яд, который и привел бы к нестабильной эрекции у Лехи, вышедшего пробздеться на улицу после алкогольного уикенда.

Ведь именно так это и работает.

Есть еще другие варианты.

Например, засыпать яд в отстойники ГУП “Краснодарский водозабор”, подкупив сторожа за бутылку водки, или добавить его в центральное зернохранилище.

Но так я делать точно не буду, потому что герои не ищут легких путей, а антигерои — тем паче.

Слава Нибиру!