Про орфографические ошибки в основополагающих определениях

Моя мыслительная деятельность устроена так, что все здравые и умные мысли выветриваются из головы с первым глотком воды. Кофе то ладно, кофе – наше все, но вода, почему-то, губит мою креативность и человечность с первой каплей.

Знаешь, я не могу искать темы для размышлений, все, о чем я могу говорить – только то, о чем я думаю. Сущий эгоизм, да, но скажи, тебе ведь приятно это читать?

Кофе вообще космос. Этот аромат (привет, у меня гайморит), этот вкус (смотри первую сноску), а первая сигарета под кофе, а? Кофе с сигаретой настолько большая роскошь для меня в данный момент, что я берегу эти эмоции на два случая – на крайне хуевые и самые замечательные дни. В будни давать мозгу кайфовать нельзя, в будни тебе нужно сохранять рассудок, чтобы потом, за кружкой кофе и этой гребаной сигаретой, ты понимал, ради чего и зачем это всё.

Знаешь, если я уеду в Челябинск, то смогу потрогать воздух. Забавно, наверное, и не очень логично уезжать из экологически чистого юга России с приятной, мягкой осенью и зимой в Мордор по всем пунктам, но черт, я молод и немного долбоеб, а это, опять же – две крайности одной и той же сущности.

Как же люди рисуют то, чего не видят? Пишут и говорят то, о чем не имеют понятия, но не важно, все мы любим так делать, да?

С детства привык считать, что я один. Пусть это и не так, но это фантомное одиночество меня провоцирует. Сначала провоцирует, банально, на сближение с кем-нибудь, лишь бы не так одиноко, а после воспоминаний о себе… Прям хочется забыть нового человека, попользовался и хватит, до свидания (до первой пьянки). Ну нахер он уже не нужен, ты все, вспомнил свою суть и существо, ты снова в себе, снова готов работать. Знаешь, таким я давно уже не занимаюсь. Может, стал человеком? Да неее. Нахуй такие пошлости, это перебор даже для меня.

Мужичок сказал: «Записывай свой каждый день, годам к тридцати соберешь мысли в кучу и нарисуешь неплохой сюжет для книги». Так вот, открытие, писатель – профессиональный пиздабол. Нет, не так, высокооплачиваемый, профессиональный пиздабол. Во, годится.

Для писателя не столь важно время события, контекст, как то, насколько красиво можно о нем пиздеть. Какие эпитеты можно прикрутить к банальному расставанию с новой пассией без соответствующего диалога? Ха, камон, да дохуя крутые, если ты прям отпетый пиздострадалец (как я, кхм), а к случайному разговору на улице? Скажи, лапуль, задумывался ли ты о том, как красиво это все складывается в картинку и ты, можно сказать, смотришь фильм в голове? Такой мутный, придумываешь голоса, сам ты – закадровый голос, оправдываешь действия героя.

Лет в 12 таскал учительнице в школу повести свои. Слава богу, они все сгорели со старым винтом родительского компьютера. Знаешь, еще тогда, лет в 12-13, я понял, что пиздеть – моя стихия. Пиздеть на бумаге – вообще клево. Помню, открыл для себя фикбук, так там до сих пор, где-то в его недрах, лежит двадцатиглавый фанфик по собственному рисунку из головы. Было интересно его писать, да и читать не стыдно (шучу, стыдно).

Я тогда приехал на лето к родителям и писал по ночам. Отец приезжал с работы с двенадцати до трех-четырех утра, и это был особый вид спорта, будучи пиздюком, не спалиться, что ты еще не в кровати слюнку пускаешь на подушку, обдрочившись на задницу Ким. Он все знал, конечно, но до сих пор не знает, что я писал в принципе. Для них открытием были стихи, а от этого вообще бы, наверное, не в восторге были.

И про этот микроблог они не в курсе, да и я бы не хотел, чтобы они знали то, о чем я думаю. Скорее всего, их бы это напугало. Скорее всего… Наверное, круто осознавать, что у тебя есть дети и ты из этого маленького человека можешь (ключевое слово) выстругать хорошего человека. И как же тяжело, наверное, осознать, что ты вырастил хорошего человека, но он несчастен по сути своей, потому что не может сблизиться со счастьем, не знает что это и вообще не очень сентиментален. Это разочарование не в человеке, а в себе, как в воспитателе и личностном менторе, нравственном ориентире. Поэтому я и не хочу, чтобы они знали обо всей этой писанине.

Они не виноваты в том, что я дурачок. В том, что я не вижу счастья. Не ощущаю его, не ощущаю любви. Знаешь, самому противно осознавать, что я каменный. И что сделал себя таким сам.

Дима Бамберг рассказывал историю, как он знакомому турку, барыге в Германии, набил надпись «ДОЛБОЕБ» на коленке.

- Зачем, спросил Дима, - ты хоть знаешь, что это значит?

- Знаю, - говорит турок, - ну, я так живу – вечно влезаю в дерьмо, постоянные пиздовороты, не радуюсь тому, что имею. Я долбоеб.

Звучит как тезис, да? Так и сделаем.

Быть долбоебом сложно, как минимум, с орфографической точки зрения. ДАлбаебом – изи, а вот долбоеб звучит если не гордо, то хотя бы определяюще.

Ты сам себя отдаешь на растерзание своих мыслей, своих не самых обдуманных действий. Быть долбоебом – избавиться от всего человеческого, но пытаться уживаться с людьми. Быть долбоебом – стремительно падать со второй ступеньки и вспоминать как стыдно было съехать с горки на прошлой неделе и идти домой с порванными джинсами. Быть долбоебом – стыдиться себя осознавая, что твой минимум – чей-то максимум. Долбоебом быть не стыдно, стыдно быть тем, кто сам себя даже отхуесосить не может и не знает о своих недостатках.

Знаешь, я долбоеб. И однажды я напишу об этом что-то стоящее.