Про лишение туалета, говно говна и гроздья гнева

В тему ярости и агрессии, поднятой пару постов назад: 

В прошлое воскресенье, 9 апреля, произошло событие, которое превратило меня в комок ярости с полыхающей жопой. В первые дня 3 после я прожгла все посадочные места своим пуканом. Бегала по потолку квадратами, орала и каталась по полу. 

И всё благодаря моему дорогому любимому апрашка-арендодателю, которому я плачу свои кровные уже почти 2 года.

Он забрал у меня туалет!

А как какать? Спросите вы.

Отвечает заботливый арендодатель:

А вот так: до 19 за денежку, а потом — в карман, видимо. 

Очень хочется найти вход в его карман теперь. 

Немного предыстории, чтобы стало понятнее, почему меня так расхлестало

До этого на этаже был общий туалет на 3 кабинки, в котором одна была закрыта на ключ, для арендаторов, и там было более-менее чисто.

Затем в смежном помещении начался какой-то мутный движ и в один прекрасный день возле первой кабины выросла стена. И выяснилось, что рядом будет платный туалет на 10 кабин, и наши две туда забрали. 

И пошли-поехали прекрасные речи о том, что “вот сейчас достроим платный рядом с бесплатным, и он будет для клиентов, а бесплатный останется арендаторам! Чиста, илитна, бисплатна”. 

Эти речи длились месяца 3-4, и всё это время все подряд очередями ходили в тот бесплатный туалет, с этой одной несчастной кабинкой. Передать словами, что за ад там творился, не представляется возможным, поэтому я лучше покажу: 

Это не самое страшное, что там было. Скорее, средненькое такое.

В ответ на “Доколе??” Было: “Потерпите, ща достроим и у вас будет обратно ваша чистая илитная кабина с подтирочной бумагой и чистоплотными женщинами. 

Что случилось дальше — описано выше. 

Никто ничего не обещал. А что обещал, так то не обещал. 

Хотите доступный туалет? Переезжайте в крыло с офисами в другом корпусе, с ценой аренды в 2 раза выше (вот, пожалуйста, выбирайте: “гигантская клизма и сэндвич с говном!”). А то, что это помещение мне изначально сдавалось как “крыло с офисами и вот вашим туалетом” — так то давно было, кто ж это помнит!

В общем. Возвращаясь к ярости: 

Что же меня так вынесло? Почему так сильно?

1. Я ненавижу, когда человек нарушает обещания/договорённости, которые сам же и заявил. Да, могут измениться обстоятельства, и договорённости становится невозможно выполнить. Это я признаю, и это норм, бывает. Но это необходимо признать и другой стороне, и предложить какую-то компенсацию (даже извинений порой достаточно), а не делать вид, что ничего не было, и я вообще самавиновата. Здесь у меня включается ярость и желание зубами эту компенсацию вырвать. Или хоть как-то наказать такого человека, за такое безответственное и вредное поведение. Я не хочу жить в мире, где не работают договорённости. Точнее, я не хочу, чтобы были люди, которым такое сходит с рук. И здесь я готова орать и драться до конца. (Так сильно это меня выносит ещё и потому, что прямо сейчас моё государство ведёт себя таким образом, что договорённости (законы) значат всё меньше и меньше, и каждый день прилетает что-то новое неожиданное, и это бесит всё больше и больше, но я на это не могу повлиять. Но там, где могу — я буду. И там будет вся моя ярость, подпитанная ещё и этим внешним дерьмом).
2. Я ненавижу, когда человек уходит от ответственности. Сильнее я злюсь, если при этом он пытается её переложить на меня. Но и перекладывание на третьих лиц тоже бесит сильно. Это ты обещал. Это с тобой я заключила договор. Отвечай, сука. Это перекликается с предыдущим пунктом, но всё же немного про другое. 
3. Я ненавижу, когда “Все животные равны, но некоторые — равнее!”. Правила, если оговорены и приняты, должны работать для всех одинаково. Может, для кого-то это и звучит наивно, и типа это невозможно, но я много где была, и видела, что это возможно, в том числе и на уровне государства. А уж на человеческом и подавно. 

Когда эти пункты нарушаются, в пределах моей досягаемости, а и особенно относительно меня или близких, я впадаю в ярость и начинаю полыхать. После прогорания начинаю перебирать варианты, чего поделать с этим всем. 

Чо ты ваще злишься? Нормально же общались!

Я разрешаю себе злиться там, где мне наносят вред, и не вижу в этом ничего плохого. 

Но это произошло не сразу. И поэтому в моментах, где я ранее подавляла свою злость, я могу разозлиться непропорционально сильно, неадекватно. Со временем это приходит в норму, но поначалу, когда отпускаешь, маятник отлетает в другую сторону. 

Раньше я подавляла злость, потому что “хорошие девочки не злятся”, и потому что “ну как я могу идти на конфликт, я ж так могу разрушить отношения, меня бросят”. 

Обе установки — в корне неверные, и к реальности отношения не имеют, и сейчас меня от них воротит, но пока они на меня действовали, ничего хорошего это мне не давало, только невроз. И травму. И депрессию впоследствии.

Злость, агрессия — это сигнал о нарушении границ. О наступании мне на голову. О покушении на меня. Логично начать в этом случае злиться. Злость — это энергия на изменение неприятной ситуации. Получив к ней доступ, я могу направить её на то, чтобы эту ситуацию изменить, и защитить себя. Подавляя же её, психика подавляет и всё остальное (потому что нельзя выключить что-то одно, тут либо возбуждение, либо торможение), и так можно доподавляться до депрессии.

Точка контроля наступает тогда, когда я уже знакома со своей злостью, принимаю её, и не вытесняю, когда она ещё маленькая, а могу сразу в неприятной для себя ситуации выйти или сказать “нет”, для начала спокойно. Если же оппонент настаивает, могу втащить. Я ж предупредила. Сказала, попросила. 

По-моему, это нормально. Даже если ты гуманист, как я. Гуманист — не значит “терпила”. Гуманист — значит, ценишь человеческое в человеке, имеешь свои нормы и ценности и уважаешь чужие. 

И у меня, как и у другого, есть граница, за которую ходить не надо. Я сначала предупреждаю, что буду её защищать, а потом, если не доходит, начинаю защищать.

Это норм. 

Но сначала всё же предпочту попытку договориться ртом. 

И поэтому надёжность договорённостей для меня так важна. 

Сейчас я уже не злюсь. Довольно большой комок этой своей злобищи я выгрузила на терапевтической сессии на прошлой неделе, поэтому так долго не могла дописать этот пост — энергия-то уже тю-тю! 

Чем же дело кончилось?

В данном случае иных вариантов, чем съехать, у меня нет. 

Я, конечно, и жалобы понапишу, и ещё чего поделаю из доступного, но платить деньги такому говно-арендодателю я больше не хочу. Тем более, учитывая тот факт, что не все гости Мастерской любили апрашку так же, как и я, и так же прощали ей рыночный вайб и пёстрый навязчивый хаос (и засранный туалет!). 

А я всё же хочу принимать у себя гостей чаще, и развивать Мастерскую именно в направлении офлайн-движа, поэтому и место это больше не подходит. 

Про переезд и связанную с этим жопу и мысли, зачем оно вообще мне надо, напишу в следующих постах.