Про контейнування почуттів: сором, гнів, тривога

З почуттями у сучасного середньостатистичного невротика зовсім біда. Більшість їх стримується і в контакт не потрапляє: ми не любимо, не радіємо, не плачемо за інших, не висловлюємо своїх заздрощів чи прикрості на те, що в нас щось не вийшло. Ми тримаємо обличчя – беземоційне, мертве, яке здається нам спокійним і сповненим гідності. Ми поводимося пристойно, щоб інші про нас нічого не подумали. Усередині ми теж завмираємо, ділимо переживання на "погані" та "хороші", перші пригнічуємо, другим пишаємося.

А ось інша частина почуттів, навпаки, переживається інтенсивно, екстремально, не дуже відповідаючи реальності і руйнуючи свого носія, і його оточення. Ми соромимося так, що починаємо уникати місць та об'єктів, з якими це переживання пов'язане. Ми лютуємо і починаємо раптово і необґрунтовано воювати з тими, з ким раніше були тихими і поступливими. Ми відчуваємо тривогу, від якої не можемо спати і з якою не можемо жити.

Для непроявлених почуттів потрібні навички "слухати себе" та "виявляти себе". А ось для різного роду генералізованих емоцій потрібна навичка, яка називається "контейнування".

Генералізоване почуття – це переживання, яке має межі. Замість того, щоб бути утриманим і прожитим у контексті та до об'єкта, які викликали це переживання, воно розповзається на інші сторони життя та на інших людей, викликаючи стійку та сильну реакцію, яку складно зупинити. Такі почуття заважають нам бути адекватними, позбавляють можливості вільного вибору і просто виснажують, оскільки вимагають багато енергії та набувають характеру афекту.

У дитинстві наші почуття контейнують наші батьки. Це доросла задача: навчити дитину справлятися зі своїми переживаннями таким чином, щоб не придушувати їх, але й не перетворювати на афект. Батьки вперше вчать нас навичкам саморозради, самопідтримки та знаходження кордонів. Виростаючи, будемо використовувати їх по відношенню до себе вже стереотипно - або так само стереотипно мучитися їх відсутністю.

Це відбувається приблизно таким чином: уявіть собі, що ви дитина, яка повернулася з дитсадка засмучена тому, що інша дитина не прийняла вашу дружбу і віддала перевагу вашому суспільству когось ще. У такій ситуації ви відчуваєте генералізовані почуття - образу, гнів, смуток, підозри, що з вами щось не так, бажання помсти. Ви не знаєте, як називається те, що з вами відбувається, і точно не знаєте, що з усім цим робити.

У нашій традиції рідні, звичайно, кажуть щось на кшталт "Сам винен, злитися не добре, на скривджених воду возять". Але оскільки ми намагаємося розглянути здоровий варіант, давайте спробуємо уявити здорове батьківське послання в такій ситуації. Воно буде приблизно таким:

"Я бачу, що ти засмучений. Розкажи мені, що трапилося, і я постараюся тобі допомогти, у мене є для цього час. Так, те, що з тобою трапилося, дуже неприємно. Я розумію твою злість і образу, я б точно так відчувала себе. Але ти можеш бути впевнений, що з тобою все гаразд: можливо, ти й зробив щось не те, але в інших людей є свої почуття та інтереси, які не мають до тебе жодного відношення. можливо, твій друг навіть не помітив, що зробив тобі боляче, і ти зможеш завтра йому про це розповісти. На жаль, не всі ведуть себе так, якби ти цього хотів. І мабуть, що і ти сам не звжди поводиш себе так, як від тебе цього хочуть. А ще я думаю, що за сьогоднішній день сталося ще багато різних подій, які могли підняти тобі настрій, ти хочеш мені про них розповісти?"

Таким схожим чином дорослий хіба що поміщає переживання дитини у собі, як і контейнер, і повертає його з кордонами, опорою на реальність і підтримкою. Так почуття перестає бути генералізованим і переживається. Тепер дитина може якось обійтися зі своєю злістю, образою та смутком без того, щоб їх придушувати і без того, щоб почати почуватися в принципі знедоленим або за умовчанням злим. Почуття, що виносяться, принесуть йому новий досвід, який навчить його краще спілкуватися з людьми, світом і самим собою.

Так як з більшістю з нас так ніколи не розмовляють, ми маємо навчитися цьому самостійно. У процесу контейнування є три основні складові:

• розуміння того, що відбувається;
• Знаходження меж переживання;
• Самопідтримка.

Найчастіше труднощі контейнування ми відчуваємо по відношенню до сорому, гніву та тривозі.

Генералізований сором – це переживання, що важко виноситься або нестерпне, що зі мною щось не так. Такий сором не дає можливості змінитися або вибачитися, оскільки сильний настільки, що його можна лише уникати. Ми всі потрапляли в такі ситуації: ми уникаємо людей, з якими пов'язані наші ганебні переживання, місць, в яких ми поводилися не так, як хотіли б, діяльності, в якій виявились так, що не викликали в оточуючих ідеальну підтримку. Один чоловік розповідав, що ніколи більше не заходив до магазину, де йому стало погано і він мав звернутися за допомогою. Інший – що ніколи не показує своїх текстів іншим людям, оскільки одного разу отримав критику. Третій – що уникає стосунків, оскільки не впевнений у своїх сексуальних вміннях після однієї ночі, що запам'ятовується.

Нещодавно я була на караоке-вечірці. Там були люди, які співають професійно, були й ті, хто співав на своє задоволення, навіть якщо це було не гарно і не правильно. Там була дівчина, яка десь у середині вечора заспівала одну-єдину пісню – ніжну колискову польською мовою, гарну та проникливу, але не дуже підходящу до настрою вечора, в якому панував гучний рок. Вона не отримала гучних овацій і пішла незабаром після свого виступу, ні на кого не дивлячись і не піддавшись вмовлянням компанії, з якою вона почала вечір.

Це якраз і називається генералізованим, несконтейнованим соромом. Швидше за все, це чудова дівчина з м'яким голосом не вміє справлятися з ним самостійно і тому потребує великої кількості зовнішньої підтримки, яка ніби задасть їй межі. Припустимо, вона заспівала б погано, але вибрала б найкращу пісню – тоді по обличчях інших вона відчула б, що незважаючи на погане виконання, вона все одно визнана і улюблена. А тут вийшло навпаки.

У такій ситуації, маючи навички контейнування сорому, вона могла б сказати собі таке:

"Схоже, що я обрала не ту пісню. Я знаю, що я добре співаю, і я бачу, що в барі є дві людини, яким теж це подобається, але решта нудьгують і розмовляють. Що ж, кожен може помилитися, можливо, я занадто багато вимагаю від цієї публіки або від себе. Я хочу піти, але це від образи, яка не дуже адекватна. Я можу залишитися і поспівати ще, мене не виганяють, мої друзі раді, що я тут. Або я можу просто залишитися і слухати інших – мені необов'язково співати краще за всіх або взагалі виходити на сцену, щоб почуватися прийнятою”.

Інше складне для контейнування почуття це гнів.

Генералізований гнів – це лють, яка проявляється на малозначні стимули і залишається ще довго після того, як ситуація буде закінчена.

Так дівчина, злившись на свого батька, який ніколи в житті не давав їй опори та підтримки, злиться на всіх, хто так само не пропонує їй ідеальної опори – на друзів, у яких можуть бути свої справи, на терапевта, який захворів та скасував зустріч, на чоловіка, який недостатньо підтримує її в її починаннях і на Бога, який не чує її і не піклується про неї так, як вона на те заслуговує. Цей гнів проявляється в образах і претензіях до близьких, а так само в тому, що при будь-якій помилці іншого вона розриває контакт і довго і важко його відновлює.

Наприклад, півтора роки тому після конфлікту з бабусею, в якому та сказала "Можеш взагалі не приходити, якщо тобі це тобі так не подобається", вона й не приходить. І не дзвонить. І не пише. На бабусині дзвінки не відповідає. Якщо та пише їй смс – відповідає формально, у стилі "І що?" або "Не знаю". На контакт не йде. Загалом це досить типова для неї реакція, просто бабуся, на відміну від інших її знайомих і колишніх друзів, що потрапили в опалу, не здається.

Людина, яка має генералізований гнів, може різко і грубо розривати стосунки і загалом мати дуже вузьке соціальне коло. Гнів змушує його руйнувати там, де можна вирощувати та розвивати. Розвинені навички самостійного контейнування могли б перетворитися на такий діалог із собою:

"Те, що сталося між мною і бабусею, не заслуговує на півтора роки мовчання. Вона не ідеальна і наговорила мені грубостей, як і я їй. Але вона весь цей час проявляє до мене інтерес і бажання спілкуватися, так що, можливо, мої висновки про те, що вона мене не любить, були передчасними і ґрунтувалися лише на тому, що мене в той момент розлютило, навіть якщо мені досі прикро – я можу сказати їй про це і дати їй можливість порозумітися чи вибачитися. у мене є і тепло до неї, і подяка. Можливо, мені варто більше слухати ці почуття та вийти з нею на контакт. Навіть після півтора року мовчання вона мене прийме”.

І нарешті тривога.

Тривога, що розповзається - серйозний мінус до якості життя. У приступі тривоги людина немає, не спить, неспроможна працювати, неспроможна повноцінно переключатися інші справи і стану. Улюблені фільми йому не в радість, на нових книгах не вдається зосередитись. Генералізована тривога, на відміну від сорому чи гніву, приходить не короткими хвилями у відповідь на стимули, а може займати години, дні та тижні після того, як стимулювання відбулося.

Наприклад, молодий чоловік, який страждає на приступи тривоги після того, як від нього пішла дружина. Звичайно, у нього є підстави для горя, болю та смутку. З ним трапилася катастрофа, втрата опори, після якої йому ще довго треба буде відновлюватись та вчитися жити далі.

Але здоровому процесу горіння може заважати генералізована тривога: нав'язливі думки про те, де вона і з ким вона, чому так сталося, що він міг зробити раніше і що він ще може зробити зараз. У нього зростає напруга, пропадає сон та апетит. Він починає боятися смерті, раку, гучних звуків, боїться сідати за кермо, всерйоз побоюється за свій психічний стан після того, як у нього з'являється безперервний шум у вухах, з якими лікарі нічого не можуть зробити. Працювати може лише настільки, щоб не втратити своє місце. Із друзями не зустрічається. Залишившись один, він може тільки ходити з кімнати в кімнату, з кута в кут, ганяючи всередині ті самі думки, плачучи, злившись або перебуваючи у важкій пригніченості.

Це дуже складний стан. Контейнування має бути не разовим, а багатоденним, наполегливим, з великою кількістю самопідтримки. Текст – приблизно такий:

"Я зараз маю право на те, щоб бути нещасним. Зі мною сталася дуже страшна, дуже стресова подія, і мені ще довго доведеться мати справу з її наслідками. Я не повинен бути веселим, працездатним, товариським. Але я повинен про себе подбати, оскільки це не скасовує необхідності жити далі, яка, можливо, пізніше перетвориться на бажання жити далі і робити щось нове, вона не любить мене, так, але це не означає, що я не гідний любові, я зробив багато поганого, але і багато хорошого Я звичайна людина, і причина того, що вона пішла – не тільки в мені, а й у ній самій. І в мене є не тільки ця історія: є мої друзі, які хвилюються за мене зараз і готові бути поруч, є мої батьки, яким я потрібен. Я так само люблю спорт. Мені так само подобається смачна їжа. Мабуть, сьогодні мені варто сходити з друзями в якийсь бар з гарною кухнею, навіть якщо мені цього зовсім не хочеться. Мені буде легше. А завтра спробую зрозуміти, що мені робити завтра. Мені не обов'язково зараз вирішувати, як мені прожити все життя. Мені потрібно просто протриматися один день, а потім наступний, і так далі”.

Почуття роблять нас кращими. А ми повинні зробити їх більш виносними.