Про доверие

Доверие или перекладывание ответственности? Такие разные вещи и так легко перепутать. Первое отвечает за счастье, тёплые и добрые отношения в любой сфере, второе - за разочарование, боль и брошенность. Для большинства людей разница между этими явлениями совсем не очевидна.

Все просто: доверие - это только то, что базируется на доверии самому себе. То есть, я могу расслабиться и передать кому-то полномочия в том или ином деле, рассказать секреты, делегировать бразды правления в какой-то области моей жизни тогда и только тогда, когда знаю, что даже если у него не получится, я справлюсь с последствиями. Другими словами, я сама несу ответственность за то, что кому-то что-то доверяю. Я остаюсь главным и единственным ответчиком за то, что происходит в моей жизни. И тем не менее, я могу просить помощи, строить отношения, в которых кто-то другой решает часть моих жизненных сложностей и поддерживает меня в сложных чувствах. Того, кому я доверяю, я не нагружаю своими представлениями о том, как он должен ко мне относиться, как действовать в доверенных ему областях. Я оставляю его свободным делать, как ему нравится/подходит/соответствует его характеру. Я оставляю его в покое, узнаю его лучше и люблю ещё больше. И доверяю. Настоящее доверие - это когда вы понимаете, что никто не обязан оправдывать ваше доверие, и все равно доверяете.

Все остальное - перекладывание ответственности. В перекладывании ответственности - вам обязаны все и всем, и обязаны сделать именно так, как вам надо, но как вы неспособны сделать самостоятельно (самый яркий пример - перекладывание ответственности за счастье). Перекладывание ответственности - это когда я делаю все ставки на другого. Когда я жду от него конкретного поведения, контролирую и не желаю принимать никаких других вариантов. Когда я сама чувствую себя беспомощной и зависимой от поступков и настроения другого. Когда я ожидаю что его появление непременно исправит ситуацию в моей жизни, моя серая повседневность засияет огнями. Когда я считаю, что если я доверяю - то мне обязаны.

В идеальном варианте, способность доверять самому себе нарабатывается в детстве. Конечно, ребёнок априори зависим и ответственность за него лежит на взрослых. Если его опыт общения со взрослыми позитивен - они отвечают на его нужды и оправдывают его ожидания, они любящие и безопасные - это формирует позитивную установку, что мир и люди в нем - хорошие. Вырастая, человек автоматически подбирает близкое окружение ориентируясь на хороших и безопасных людей.

Если и родители доверяют ребёнку - верят и дают возможность самому нести ответственность за различные дела согласно возрасту - то это доверие ребёнок впитывает и таким образом укрепляется в доверии к себе.

Если этого не произошло, взрослые были не такие надежные, опыт доверия был недостаточен, что ж, придётся растить и укреплять это доверие к себе самостоятельно:

вспомните области, в которых вы можете себе доверять;

вспомните ситуации, когда вы не подводили, не бросали себя, а защищали и заботились, оставаясь на своей стороне;

вспомните те, где вы себя подставили, не защитили, не отстояли. И подумайте, как было бы правильнее сделать в той ситуации;

посмотрите, где прямо сейчас вы могли бы позаботиться о себе, так чтобы укрепиться в хороших отношениях с собой.

И так шаг за шагом развивается доверие к себе. Меняются отношения с собой - меняется схема и сценарии отношений с другими (потому что невозможно смириться с отношением худшим, чем уже есть к самому себе - да и не за чем). И вместо отчаянной надежды, что однажды другой начнёт соответствовать твоим ожиданиям, постепенно растёт здоровое доверие к миру и людям, основанное на ощущении базовой безопасности, которую обеспечивают ваши доверительные отношения с самим собой.