Про алкоголь.

Итак, про алкоголь. 

Тема мне не чуждая, потому что я много лет варилась в ней сперва как созависимая дочь алкоголика, потом выздоравливала в терапии от своих нездоровых поведенческих привычек созависимого, а сейчас уже довольно продолжительное время поддерживаю в борьбе с алкогольной зависимостью свою родную сестру. На днях она отметила полгода трезвости и сделала важнейший шаг на пути к ремиссии – публично заявила о своей зависимости. Как булимик в длительной ремиссии я знаю, что публичное признание освобождает от сжигающего изнутри стыда. Это ритуальное действие, в котором твоя здоровая часть берёт за руку больную, чтобы выйти, простите мне мой пафос, на свет вместе и дальше бороться, уже не отворачиваясь друг от друга. Дико важный, в общем, шаг, который очень тяжело даётся эмоционально. Потому что признавшийся всегда  вызывает на себя огонь от тех, кто тоже уже страдает, но признаться не готов, поэтому и мимо пройти не может, но вместо поддержки обязательно пукает в комментариях своим протестом. Меня, как близкого свидетеля и косвенного участника,  неизбежно задевает этой эмоциональной волной. Я поддерживаю сестру, но помимо этого мне в такие «переживательные» моменты всегда хочется высказаться. Хочется достать свой транспарант, встать на табуретку и оттуда что-то такое нравоучительное орать вроде «да вы не понимаете, вот у меня папа пил, я знаю». Слава богу, у меня хватило самообладания сдержать этот дурацкий порыв. Я остаюсь верна своему правилу писать только о себе. 

Алкогольной зависимости у меня никогда не было, я спокойно не пью много лет, потому что не хочу. Казалось бы, чем может быть полезен мой опыт в теме? Тут, друзья, необычное комбо: будучи равнодушной к алкоголю, я много лет страдаю от расстройства пищевого поведения. Мне, как человеку, находящемуся в длительной ремиссии, хорошо понятны механизмы зависимости, которые для всех зависимостей примерно одинаковы — неважно алкоголь это, еда или азартные игры. Я могу рассказать о здоровом отношении к алкоголю от лица зависимого. Могу со знанием дела систематизировать свой опыт «лёгкого отказа» — огромной привилегии, которая понятна только тому, кто знаком с зависимостью. 

Как развивались мои отношения с алкоголем? Да как у каждого второго. Попробовала подростком, пила со сверстниками для поднятия социального рейтинга. Фаза моего протестного пубертатного взросления, ну то есть та, в которой все обычно начинают «бухать», пришлась на девяностые, поэтому пила я всякую кошмарную дрянь. Вкус мне никогда не нравился, но нравилось бравировать в компаниях количеством выпитого, нравились пьяный риск и кураж – у меня была в меру хулиганская юность. Повзрослев, я продолжала пить строго социально – была мучительно не уверена в себе, и алкоголь помогал мне унять постоянное внутреннее напряжение и расправить крылья. Я не видела себя со стороны, но  подозреваю, что в умеренных количествах алкоголь превращал меня из зажатой, саркастичной брюзги в приятного, лёгкого в общении человека. Как водится, приятное хотелось сделать ещё приятней, количества переставали быть умеренными, я напивалась, а по утрам страдала от ужасного похмелья. Похмелья мне очень не нравились, а вот ощущение лёгкой себя и крыльев за спиной нравились очень. 

В общем, на каком-то довольно раннем этапе своей жизни я смекнула, что сам алкоголь мне не нравится, а нравится всё то, что начинает происходить со мной в первые часы его приёма: нравится расслабленность и спокойная вальяжность, нравится внезапная смелость, которая позволяет быть откровенной, нравится приятная гладь внутри, в том месте, где только что отчаянно вибрировала тревога. Такие прекрасные вещи… Но какой же гадкий вкус спирта, какое отвратительное похмелье. Где-то примерно в этой точке пути я, уже зная на собственном примере, как работает зависимость,  поняла, что никакой физической тяги у меня нет – и это огромное преимущество. У меня нет свойственного аддиктам полярного отношения к алкоголю, я его не люблю и не ненавижу — я к нему самому по себе совершенно равнодушна. Но зато у меня есть огромное желание обладать теми психологическими бонусами, ради которых люди его пьют. Причём не на час между трезвостью и освинелостью, а насовсем. Я захотела не «превращаться на час в», а стать человеком, который базово вальяжен, потому что просто не напрягается по поводу всего на свете. Захотела стать спокойной и уверенной в себе и раскрывать свои крылья сама, а не силой спиртовой тяги – ведь раз она на них воздействует, значит они в принципе есть? На этом этапе из моей жизни полностью исчез весь крепкий алкоголь, который и раньше был для меня трудновыносим на вкус, а в свете новых целей вовсе оказался без надобности. До мысли о том, что можно не пить ничего вообще, если не хочется, меня отделяло ещё несколько этапов взросления, поэтому я решила, «как приличный человек» начать разбираться в вине. Потому что что? Потому что социальные стереотипы говорят нам следующее: «Вообще не пьют только алкоголики в завязке», «Если человек совсем не пьёт, он либо больной, либо подлец», «Одно дело вульгарно бухать и превращаться в мясо, другое дело – разбираться в хорошем вине. Это не «бухать», это огромный культурный пласт! Это причастность к клубу избранных» и всё такое. Я начала причащаться клуба избранных: пошла на курсы, поехала по винодельням, ходила по слепым и неслепым дегустациям и лекциям знаменитых сомелье. Параллельно в кабинете психолога решала психологические задачи из прошлого абзаца. Чем эффективней решала, тем меньше смысла видела в употреблении больших количеств алкоголя, но в то же время начала и в самом деле недурно разбираться в вине – пить ради спецэффектов мне больше не хотелось, а для дегустации (знающие подтвердят) достаточно пары глотков. Мне нравилось нюхать набравшее кислорода вино через пять минут и через полчаса – оно ведь совсем по-разному пахнет, нравилось наблюдать за тем, как постепенно раскрывается вкус и в нём и в самом деле можно распознать все эти диковинные оттенки, о которых пишут в винных справочниках.

В это же самое время меня стало раздражать питьё в компаниях, потому что, как я написала выше, пить для эйфорических ощущений мне уже не хотелось, а сосредоточенно дегустировать в пьющих компаниях просто невозможно – там нет для этого условий. Оставаясь трезвой на вечеринках, я стала тогда совсем другими, трезвыми глазами видеть своих друзей и приятелей. В них, как оказалось, не было никакого выдающегося остроумия, они не были со мной как-то по-особенному откровенны, они не искрились весельем и душевностью – все эти свойства им дорисовывало моё собственное опьянение. Трезвыми глазами я видела напряженных как струна людей, постепенно размягчающихся под воздействием алкоголя. Видела таких же, как я раньше, неуверенных в себе гордецов, которых стакан за час делал дерзкими и развязными. Видела смертельно уставших (часто – друг от друга) мужей и жён, которые заливали в себя бокал за бокалом вместо разговора друг с другом, с психологом, со своими детьми… 

Чем больше видела, тем труднее мне было ответить себе на вопрос «А тебе-то это зачем?». На терапии и разных тренингах я в то время довольно успешно училась не напрягаться там, где не надо напрягаться, не накапливать тревоги, обиды и подозрения, вовремя распознавать свою усталость и расслабляться без вспомогательных веществ, училась любить и принимать себя, потому что только это помогает перестать во всех вокруг видеть врагов, обрести настоящую уверенность в себе и распахнуть те самые крылья, которые, вообще-то, есть у каждого трезвого. На семейной терапии мы с мужем учились разговаривать друг с другом на самые трудные темы в самых сложных состояниях, учились быть друг другу плечом и друзьями. И вот когда ты этому всему не только учишься, но и жить стараешься так, как учили, вопрос начинает звучать всё громче – «Зачем алкоголь, если все эти жизненные плюшки достижимы из без него?». В какой-то момент у меня остался только один вялый аргумент «за»  – у хорошего вина и правда очень интересный и многослойный аромат и вкус. Помню, что на излёте своей алкокарьеры я перестала вино пить, а стала его только нюхать – между прочим тоже весьма увлекательное занятие.

По состоянию на сегодня я не пью алкоголь уже лет семь. Или больше. Ну может проскочил где-то тот самый бокал чего-то редкого и интересного. В отличие от булимии в моей жизни не было водораздела, поэтому я не считаю дни — это та часть жизни, в которой моё равнодушие исключает парадигму «воздержание-срыв».

Перестав пить во взрослом состоянии ума, я почти не испытала на себе того страшного социального прессинга, которого так боятся все, кто, по их собственным словам, давно бы бросил. Но кое-какой неприятный опыт был, он и помог мне сформулировать пару советов. Они, подчеркиваю, для тех, кто, грубо говоря, может налить и не пить. Если вы так не можете – читайте лучше тех, кто смог взять под контроль эту страшную зависимость. 

Первое, что я советую не делать тем, кто решил перестать пить алкоголь — не объявлять громко о своем решении. Понимаю, это экзотическое решение, которым по первости хочется похвастаться. Но, поддавшись этому соблазну в компании пьющих, вы прикрепляете себе на голову включённую мигалку. Все прочие темы будут забыты, пока ваши компаньоны не получат от вас внятные и устраивающие их ответы на следующие важные вопросы: «Ты чё, болеешь? Ты чё, беременная? Чё, чувствуешь, что меры не знаешь, да? Ну красненького-то можно? Что, совсем что ли нет, даже апероль на пляже? И надолго это у тебя? Специально для тебя покупали, чё, даже не попробуешь? И чё, вообще-совсем, даже на Новый Год?!». Никаких удовлетворительных ответов на эти вопросы для ваших уже подогретых собеседников не существует. Так и знайте. Просто перестаньте тратить силы на попытки, не палитесь. Позвольте налить вам бокал или рюмку, если обстоятельства требуют, чокнитесь, пригубите (это когда жидкость касается губ и возвращается на место), хлебните воды из стакана рядом, за своё психическое равновесие. 

Второе. Вы имеете полное безоговорочное право не пить никогда, если не хотите. Ни на днях рождениях мамы/папы/подруги/мужа, ни на свадьбах друзей, ни на других сакральных мероприятиях, включая (О силы небесные!) Новый Год. 

Какие бы символические смыслы и надежды вы ни возлагали на «священное таинство» Нового Года, поверьте, вибрации мироздания сработают как им удобно вне зависимости от того, запьёте свои желания игристым вином или нет. Реально, ребят, ни один атом не дрогнет, ручаюсь. Всё, что сопутствует нам в важных праздниках, — радость, ожидание чуда, веселье, волнующее предвкушение и так далее — всё это есть внутри нас самих. Позвольте себе пережить все эти сильные чувства без «приправ», без попыток их, эти трепетные чистые чувства, растянуть, усилить и продлить. Попробуйте — это будут очень необычные и всегда свежие ощущения. В отличие от того мутного однообразия, в которое их превращает алкоголь, даже в малых дозах искажающий восприятие. Попробуйте хотя бы потому, что вы так можете. Зависимые, те, кто не в состоянии налить и не пить, лишены возможности попробовать чистую жизнь на вкус, не пройдя сперва через страшные испытания. 

Третий совет тем, кто решил, что пить ему больше ни к чему. Не ищите поддержки и одобрения у всех вокруг — не найдёте, но выбьетесь из сил и растеряете все нервы, пытаясь опорожниться против ветра. Социальное одобрение умеренного бытового пьянства огромно, осведомлённость о вреде любых доз алкоголя для организма ничтожна, вы будете погребены под аргументами про нормы ВОЗ, многовековые традиции культурного виноделия, французов и итальянцев, которые с пелёнок и так далее. Поэтому опирайтесь только на своё собственное «не хочу» — оно безошибочное. Остальным просто врите во спасение: Ой, да я бы с удовольствием, но мне завтра вставать/на тренировку/ к врачу или просто молча чокайтесь и не пейте. Или передвигайтесь на обязательных к посещению мероприятиях кругами — с обязательным бокалом в руке и мнимой целью в глазах вы почти неуязвимы. В 99% случаев никто не проявит к вам повышенного внимания, не льстите себе — никому вы нафиг не нужны, если сами не постараетесь. 

И последний, четвёртый совет. Никогда и никого не нравоучайте. Каждый сам делает выбор. Вы можете рассказать про свой. По запросу. И не факт, что выбор ваш — самый лучший и правильный на земле для абсолютно всех в любых обстоятельствах. Отвечайте только за своё решение — это само по себе нелегко, другие пусть сами с собой разбираются. Ну и душнил никто не любит, хаха. 

Длинный получился рассказ. Повторюсь — он для тех, кто может и хочет не пить, но скован набором социальных предрассудков. Не пейте, если не хотите. Так правда можно. Захотите — выпьете. Но есть вероятность, что вы так никогда и не захотите. И по сравнению с теми, кто не пить не может, это настоящий «выигрышный лотерейный билет на миллион» для вашего здоровья и качества жизни в целом.