Про абьюз, которого нет. Мысли о том, как можно помочь себе и другим его обнаружить

Посвящается памяти Михаль Селы

Как-то мы с Катечкой сидели в гостях у одной женщины, соратницы жены по учебе, которая по работе занимается вопросами домашнего насилия и абьюза. И она задала нам вопрос. Над ним, пожалуй, бьются лучшие умы человечества от психологии и социальной сферы, но универсального рецепта пока не придумали. Она спросила нас:

«А как вы думаете, как можно помочь женщине увидеть, что она в абьюзивных отношениях, когда она в абьюзивных отношениях, но не готова это видеть?»

Речь идёт об относительно ранней стадии таких отношений, когда женщина не понимает, что ее ломают, лишают уверенности в себе, смеются над увлечениями, вырывают из общественной жизни, обрубают контакты с друзьями и родственниками, делают эмоционально и финансово зависимой, запускают эмоциональные качели «хорошо-плохо» — в общем, когда партнёр совершает все то, что и называется словом «абьюз». Но ещё не бьет.

Это период, начинающийся чаще всего после яркого цветочно-конфетного ухаживания, но не факт — история знает случаи, когда абьюзер «называет» или «добивается» отношений. Впоследствии он начинает закручивать гайки во время беременности или после родов, и женщина склонна списывать все вспышки мужчины на свою эмоциональную и физическую истощённость, потому что она действительно истощена и ей сложно в период постоянной усталости и недосыпа объективно оценивать такие вещи. И женщины как бы сами себя разубеждают в действительности и находят для мужчины оправдания — он психанул, потому что все так изменилось: секс нерегулярен или его нет, мужчина больше не единственное светило в оконце в отличие от завещанного обществом, на прежний образ жизни больше не хватает времени. Бедный кукусик страдает, конкурируя за внимание с ребёнком, и выходит из равновесия. 

Женщине при этом некуда деться, даже если она все понимает, потому что она уязвима. В голове случается история, когда ей или надо признать, что ее партнер абьюзер и выйти из отношений, зафиксировав ошибку, убытки, потерю времени, крушение надежд и неверное решение, а потом начать действовать, либо как бы обрести контроль, заявив себе «Я недостаточно хороша, напрягусь, улыбнусь, исправлюсь — и заживем». И второй путь выбирают даже те из женщин, которые отлично разбираются в теме. Так работают хитрые защитны механизмы нашей психики, не подключая нас к этому «грузилову». Мозг выводит это из поля зрения сознания, чтобы уберечь его от травмы. Это, кстати, можно показывать умникам и умницам, задающим вопросы «Почему она не уходит?». Потому что идите в жопу, вот почему.

О еще более раннем этапе говорить намного сложнее, хотя именно во время ухаживания уже можно видеть звоночки и тревожные полутона: распушенные павлиньи хвосты и самолюбование собой со стороны мужчин на фоне игнорирования попыток женщины похвастаться своими успехами, неприятие разговоров о бывших партнерах, шуточная ревность к друзьям, хобби и работе — неужели тебе это интереснее, чем мы? Подобные невинные замечания вроде бы говорят о желании мужчины построить партнёрские отношения, но противопоставляют это тому, что есть в жизни женщины. Это часто называют волшебным словом «компромисс». Чтобы быть счастливыми, нужно идти на компромиссы, да. И выкинуть все, что ему не нравится. Так это подается. 

И за скобками остаётся мысль, что нельзя называть компромиссом то, что лишает личность женщины развития и даёт ей радость. Партнёрские отношения потому и называются партнерскими, потому что люди поощряют развитие друг друга и увлечения друг друга, а не пытаются заморозить их.

Но это все находится в слепой зоне, вытеснено и заметено под ковёр, если абьюз уже есть. Женщины на ранних стадиях абьюзивных отношений не ищут способов распознать абьюз, потому что не хотят рушить «отношения всей своей жизни», не хотят разуверяться в них, в партнере и в себе. И это нормально. Особенно если учесть, что общество навязывает женщине образ неполноценности, если она без мужчины.

И все же — как помочь женщине увидеть?

Мы с женой думаем про это активно довольно давно, и универсального решения у нас нет. У нас есть кое-какой опыт в оказании помощи при выходе, но что делать на ранней стадии мы пока не знаем. А жизнь снова и снова нам подкидывает истории из круга знакомых. Или просто из окружения. 

Возможно, вы помните, что мы с женой в свое время регистрировались в хакатоне памяти Михаль Селы по теме абьюза, который проводили в Израиле. Михаль Села — социальная работница, убитая мужем в октябре 2019 года. Она познакомилась на работе с мужчиной, случилась любовь, потом ребёнок. И вот когда ребёнку было 8 месяцев, по версии следствия, случается следующее: чувак нападает на жену в детской, вытаскивает ее в другую комнату и наносит около десятка ударов заранее подготовленным ножом. И в течение 16 часов не вызывает скорую. А потом тяжело ранит себя тем же ножом. И в итоге относит ребенка соседям со словами «Мы с женой пытались покончить с собой». Вину мужчина отрицает.

Социальные работницы и работники в Израиле заканчивают бакалавриат по сфере social work, в перечне их обязательных предметов в обязательном порядке есть несколько курсов психологии — введение, теория строения личности, социальная психология и так далее. Социальные работницы знают про абьюз больше нас с вами не только по учебникам и лекциям, но и из рабочих будней. Почему же Михаль не ушла? Да потому что жертва абьюза не видит, что она в абьюзе, пока не станет поздно. Не может видеть. Михаль успела сказать своим подругами и сестре, что собирается разводиться. Но было уже поздно, к сожалению.

На хакатоне за время регистрации набралось около 120 проектов. 80% высокотехнологичных предложенных решений для помощи жертв абьюза — всякие вариации тревожных кнопок и хитрые решения для сбора доказательств, когда абьюзер уже распускает руки. Минус этих решений в том, что после нажатия тревожной кнопки, даже если оно случится, надо выжить несколько минут до приезда полиции. Были социальные сети, замаскированные под другие приложения. Такие, кстати, уже есть в сторах. Но вообще все очень скудно в плане решений и идей, потому что это все мало кто готов финансировать. Там нет денег. Только помощь слабым, и это интересно только заинтересованным лицам — то есть женщинам, в руках которых, как мы помним, сосредоточено что ли 5% мировых благ. Еще было 2 решения для финальной стадии, когда надо защищать свою жизнь (одно из них наше). И вот, в общем-то, все. Фантазия у людей кончилась.

Мы не могли не заметить, что на хакатоне было заявлено очень мало проектов про повышение awareness — про просвет женщин. И это объяснимо, потому что мы не хотим думать про абьюз, когда у нас все прекрасно или близко к тому. Мы не хотим пытаться читать слово «хорошо» как horror show, потому что убеждены в том, что с нами этого никогда/больше не случится. Но реальность заключается в том, что случиться это может с каждой.

И мне кажется, что единственный способ этого избежать это проводить проверку здоровья отношений на ранней стадии. Ну и, конечно, придется избавиться от такого хлама как «он же мужчина, ему это нужно/простительно/не зазорно/прощается по умолчанию». Счастливая совместная жизнь строится только на равных позициях партнёрши и партнера. И если это заявлено, то мы уже не идём вслепую, и можем проверять отношения на здоровье.

Как? Идеальным мне видится способ, который очень давно предлагают феминистки для определения сексизма. Это задавать себе вопрос «А что если поменять в этой ситуации меня и его местами, не станет ли ситуация абсурдной, будет ли развиваться так же при смене ролей?». Если ответ «Да», то, наверное, можно с какой-то повышенной вероятностью говорить о том, что отношения здоровы. А если ответ «Нет», то это означает, что позиции в отношениях не равны, и баланс силы смещён в пользу мужчины. А если это так, то попытается мужчина воспользоваться этим, чтобы загнать женщину в абьюз или нет, зависит только от его милости и благородства. Хотя последнее вряд ли при чем — благородному человеку не нужна власть над любимой женщиной. Хотите ли вы зависеть от милости другого человека? Хотите ли отдавать ему в руки ключи от своей жизни?

Жаль, что думать об этом можно лишь до тех пор, пока от любви не уехала крыша. А это значит, что в мужчину нужно кидать пробные дозы инфы о своей биографии, а не скрывать их — честно говорить о своих бывших и их количествах, о своих увлечениях в формате «при выборе «или муж, или хобби» муж пойдет на юга», рассказывать о своих заморочках, предпочтениях и недостатках как можно раньше и ярче. Смотреть на реакцию. И если в ней есть обида, гнев, издевка, нежелание слушать, ревность, хамство, осуждение и обесценивание — вам такое говно не нужно. Не обязательно, что перед вами абьюзер, но риск того не стоит.

Пока форматировал текст и искал для фотографию Михаль, нашел короткое видео, созданное при помощи искусственного интеллекта на основе имеющихся фото, видео и аудио материалов с убитой. Это жутковато — слушать рекомендации человека, которого уже нет… о том как избежать абьюза.