Про Зайку Летите На Хер

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Про Зайку Летите На Хер
[ - ] [ md5 ] [ М ] [X] неизвестная композиция



Лента новостей
Друзья
Фотографии

Видео

Музыка

Группы

Подарки

Игры



2 человека слушают сейчас Fly Project


а
б
в
г
д
е
ё
ж
з
и
й
к
л
м
н
о
п
р
с
т
у
ф
х
ц
ч
ш
щ
э
ю
я


a
b
c
d
e
f
g
h
i
j
k
l
m
n
o
p
q
r
s
t
u
v
w
x
y
z




Ничего не найдено. Попробуйте изменить запрос.

Кажется, вы используете блокировщик рекламы. Вместе с рекламой он может отключать важные элементы сайта. Добавьте наш сайт в исключения , и всё будет в порядке.

Ваш браузер больше не поддерживается. Чтобы пользоваться всеми функциями YouTube, установите другой. Подробнее...

Суперприз 100 000 000 ₽ . Новая государственная лотерея
Каждый купленный билет — поддержка спорта. Билеты от 30 рублей. Удобная оплата.
© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду. Ну и давай на них орать, кричать : «Убить, повесить, на кол посадить . » Выходит хан. Все сразу стихло. Хан почесал бороду и, значит, говорит : — Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих хуев знамениты. Сделаем так : мы щас у вас троих хуи померяем, если на троих метр наберется — отпустим, а если нет, то придется вас казнить. Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель. Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, вываливает свою елдень. Замерили татары — 45 см . Крики, вопли, дружное улюлюканье. Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Померяли его хер — 50 см . Еще более громкие крики, вопли, дружное улюлюканье. Настала очередь Алеше Поповичу своей елдой похваляться, ан хвалиться-то и нечем ! Замеряли — 5 см ! По строю татар пронесся презрительный смешок и крики «Отстой !». Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей. Едут они по степи и разговаривают. — Эээээ ! Да это что ! — говорит Ильюша Муромец — вот если б он у меня встал, там все бы 130 см были ! Сразу бы всех и отпустили ! — Да хуйня это все ! — говорит Добрынюшка Никитич — вот если бы у меня бы да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили, если б такое да возможно было ! — Ага ! — говорит Алеша Попович — А вот если бы у меня не встал, то пиздец бы нам всем пришел !
Что сказали татары, когда пришли на Русь? — Нас орда. А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? — А нас рать.
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает. — Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: — Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: — Не верьте. Их там двое.
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарской ордой разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не поверите, полянку перепутал.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше… Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет… Добрыня следом молвит: — А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет… Илья Муромец: — Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про богатырей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу: «Спасай, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного». Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!
Объявление: — Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву. А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы, вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое… Он, значит, на нее с наездом: — Давай, бабка, зелья животворящего. — Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать… — Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины.
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался: — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь: — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню.
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет: — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ — тишина. — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!
И крикнул богатырь могучий: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, мне только через две остановки выходить…
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу: — Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай. Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: — … О—па!… О—па, о—па, опочки… ПИДАРАС!
Вышло новое средство от импотенции, называется «Три богатыря». Три — это глагол.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
… А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…
Не везло Вторым Царям. Саше, Пете, Коле. Бомбой шлёпнули к Уям. Вирус – Злая Доля. Ну, а Колю – так вообще. Всем Семейством. – Жопа. Растворили в Кислоте. Под Народный Ропот.
Щас – у нас какой Владимир? Первый? Секонд? Третий? Не изжарили б Володю – Крабам на котлеты. Не отправили б с Галерой – к «Посейдону» в гости. Кашляет Старушка–Русь. В Горле – Рыбьи Кости.
Ну, а вдруг – чихнёт, Заразой? Разнося Микробы? Бедный Маленький Второй. Тень Злодея Кобы. А еще жальчей Димона. С шапочкой – Помпончик. Часть Заветного Тандема, не Рогозин-Пончик.
Вдруг отрежут невзначай – Важную Детальку? Тридцать Три Богатыря? И обидят Зайку? Дмитрий – точно уж Второй. Маленький Лже-Дмитрий. Сунут в Баночку Едросса. И зальют пол-литрой.
Растворится – Без Осадка. Лишь Помпон – в Граните. С эпитафией корявой – на плохом Иврите. А от Моли – в Три Прихлопа – ни Галер, ни Пыли. Скачут Родины Цари – на Хромой Кобыле.
Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы. Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков. Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора. Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах. Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке. Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком. Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.
Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя? Интересно, в какую они машину сядут? Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию. А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался. Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку. Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков. И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:
— Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.
Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:
Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:
— Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…
Охранники развернулись и не прощаясь ушли.
Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.
Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.
Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу. Я не выдержал и скромно поинтересовался:
— Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?
Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:
— Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?» А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить. Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
Смотрим сегодня «Три богатыря на дальних берегах». Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто. Папа комментирует: «Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет» Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке. «как Янукович в Ростове» Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают. «Правый сектор» В конце Баба Яга в ступе. «Юля на коляске» И много еще более мелких замечаний. Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!
Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу.
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: — где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает падмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
— А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?
Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива.
наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом
— А я – пятый! А ну, давай за пивом.
— Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…
Бытует мнение, что в названии вина «душа монаха» слово » душа» — это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!
пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: «хорошо посидели, только Пятачок рано ушел» (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).
Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет — ни бомбастера
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов — все это как
отпуск без отпускных. Одно название.
— Что случилось с поездом Грозный-Москва?
— Он не уступил дорогу грузовику с пивом «Бочкарев»
Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир)
баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги — наборчик
Россия, мама – не горюй, Глаза свои от слез протри … «Пепси» пей и «чипсы» жуй, С улыбкой на сынов смотри:
Сын старший – «дядька черномор», С ним «тридцать три богатыря»! Они ныряют до сих пор В твоих «сусеках» и не зря:
Сумели много «наскрести», — «Баксы» вывели в офшоры! Об этом, мама, не грусти … Сыновья твои – не воры:
Они – не грабили страну, Как воры — «медвежатники», А лишь «освоили» казну, — Как «дядины» соратники!
Когда же всю казну освоят, — Ты станешь снова молодой! И пусть другие тебя «доят», А мы расстанемся с тобой …
Внучке-снегурочке Холодно зимой: С дед Морозом ,с ёлкой К нам пришла домой.
Ёлочку поставили Посреди избы. Густо нарядили Ветки не видны.
У колючей ветки Запашок лесной. А на ней конфетка «Ключик Золотой».
На веточке ворона Взять не может в толк Как из клюва выпал Плавленный сырок.
Дятел на ёлочке Тук,тук,тук,тук.тук. От ударов в перхоти Весь его сюртук.
Вот три мушкетёра В шляпах словно блин. Пьют они из кружки Ацидофилин.
По верху летает Слово- воробей. Сачком его ловили, Не ловится злодей.
Три богатыря тут Сзади тёмный лес. Кушайте ребята Кашу «Геркулес».
А внизу под ёлкой Дед Мазай живёт. Стаканчиком гранёным Он Кока-Колу пьёт.
Рядом по соседству Патриот живёт. Квас исконно-русский Он глотками пьёт.
Сделай тише музыку, Сотовый затмись. Крикнем с дед Морозом: «Ёлочка, зажгись!»
Будем мы под музыку Целый день плясать. Весёлым хороводом Новый год встречать.
Когда-то давно я в толстом журнале читал роман о Гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, описывалась жизнь грузчиков в морском порту. Жили они в ночлежке, спали по несколько десятков человек на нарах в большой комнате. И были среди них три русских богатыря. Они и работали за десятерых (приводятся их подвиги, как кто-то из них один поднимал груз, который десяток других грузчиков сдвинуть не могли, а грузчики те были матерые мужики, в силе), и пожрать были не дураки. И выпить тоже — сейчас как раз расскажу, как они пили.
Принесли они в ночлежку таз сырого фарша и 4 четверти водки (четверть — это примерно 3 литра). Для жертв ЕГЭ — это значит по 4 литра водки на человека. Сели посреди комнаты за стол, все остальные аборигены попрятались по щелям. Были у них на троих один стакан и одна ложка. Пили они молча и торжественно, в абсолютной тишине. По очереди, каждый наливал полный стакан водки, выпивал и закусывал ложкой сырого фарша. Потом передавал стакан и ложку другому. Вот так часа два они пили и закусывали, пока всё не закончили. Облизал один из них ложку последний раз, положил ее на стол и помолчал. Обвел всё вокруг налитыми кровью глазами. Подумал. Ну не связываться же с мелюзгой, себя ронять! И ударил одного из своих собутыльников. Тот его. Третий не отстает, конечно. Подрались между собой какое-то время, отвели душу. Потом всё же начали метелить остальных аборигенов. Но те опытные, быстро попрятались. Вышли богатыри на улицу — и пошли бить ГОРОД. Весь. И побили, что характерно.
Вот это называется — ВЫПИТЬ ПО-РУССКИ.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так… Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы… Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он. Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно… Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы. Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе — рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма. Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума.
Голые Подглядывание
Голые Девушки Из Рекламы
Оргии Лесбийские Галереи