Привёз студентку на Канары встречать Новый год и трахать
⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Привёз студентку на Канары встречать Новый год и трахать
Originally posted by pepper70: Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно...
Originally posted by PaulBaumer: Реальная история: Дежурный реаниматолог института Склифосовского беседует с группой молодых олигофренов: - У вашего друга черепномозговая травма, сломаны все ребра, таз, разрыв селезенки..и вообще, вы видели человека, который упал бы с 11 этажа, и остался жив?! - Не-ет...,отвечают олигофрены..., но вот его брат, он упал с десятого, и как видите, жив...
Originally posted by NDK: ты уже, наверно, все возможные - опубликовал =) Я постараюсь что-нибудь интересное найти. Правда, боюсь вдруг повториться. Поддержу товарища по оружию
Originally posted by pepper70: - Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!
Originally posted by lexabez: 2ag111: Вы наверное не сидели на приёме, уважаемый.
Originally posted by lexabez: Ну вобщем, это достаточно жизненно. Но специализировано.
Originally posted by pepper70: ... В следующий раз лучше останусь в больнице.
Originally posted by pepper70: К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька...
Originally posted by Red_Cat_2: Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!
Originally posted by lexabez: Из жизни: Аппендицит, не мой больной, испробовано неоднократно. Захожу в операционную, внимательно изучаю больного. "Игорь, а что тут ампутировать, нога вроде здоровая?" Больной начинает извиваться(привязан) и орать:"Это не мне, вы перепутали!" Тут же недоуменный вопрос анестезиологам:"А что у вас больной до сих пор не в наркозе?" Необходимое условие: больной должен быть мужского пола и не старше 30 лет.
Originally posted by ag111: Наверное у стоматолога никогда не была, там не то забудешь
Originally posted by ag111: мужики только хирурги попадались, у них надолго не задержишься.
Originally posted by Собот: pepper70 Что, про остаточные сокращения правда? ИМХО бред какой-то.
Originally posted by graver: Ко мне на работу приехал друг кардиохирург. Один диабетик ему жалуется что плохо спит,просит совета.. Шура его внимательно выслушивает и рекомендует- а маструбировать не пробовали?- очень сон улучшает....
Originally posted by pepper70: - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я - геморройная свеча!
Originally posted by S-t Pepper: Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!
Originally posted by HIND: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
Originally posted by Knifer: Молоцы японцы
Originally posted by Knifer: абалдеть. Молоцы японцы
Originally posted by Sega: Что ткаое двойное слепое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ. А что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это когда два хирурга смотрят ЭКГ, но никто им не сказал, что это ЭКГ.
Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен,
Originally posted by S-t Pepper: Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
НМ Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
Originally posted by Porutcic: А как Вам такое 'Рванная рана левой полужопы' ?
Originally posted by Porutcic: А как Вам такое 'Рванная рана левой полужопы' ?
Originally posted by Porutcic: А как Вам такое 'Рванная рана левой полужопы' ?
Originally posted by Porutcic: Нейрохирург -гинекологу . Ну сами догадайтесь
Originally posted by Varnas: И в каком положении имобилизирует?
Originally posted by Varnas: проблем то - шланг на гипс надел и мочиць куда хочеш
Originally posted by Varnas: Автомобильным силиконом - даже вакум класно держит. Глядиш - челу такое соединение еще куда нибудь сгодитса
Originally posted by Varnas: Да когда к тебе больному кроме врача последует 5-7 студентов медиков, и кждый будет слушать, щупать, говорить скажи аа, то их еще не так назовеш... И так каждый день...
Originally posted by pepper70: а я вот лежал в палате у докторши с которой мммммммммм... был дружен. Интересне ощущения доложу я вам. Круче было только когда я вышел из отпуска и обнаружил что в одной моей палате (8чел.)все врачи...
Originally posted by Gladiator: А если студенток?
Originally posted by Gladiator: ...с которыми Вы мммммммм...были дружны?
Originally posted by Porutcic: БАЯН!
Originally posted by Джек13: Хоть и не по теме- а какие два остальных экзамена - после теории?Приятель не рассказывал?А вопросы по теории- какие,хоть примерно? Мож. новую тему открыть- будни и праздники врачей -эмигрантов?
к сожалени подробностей не знаю-так как не планировал. если интресно-могу узнать-так как одногруппников раскидало по всему белому свету.америка-германия-израэль,и т.д. Но все таки думаю вам лучше обратиться именно в тот гос.орган который непосредственно этим и занимается, именно той страны,в которую вы планируете перебраться. с ув.
Originally posted by pepper70: Укус ослом 1 (0.5)
Originally posted by pepper70: Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)
Originally posted by pepper70: Укус ослом 1 (0.5)
Originally posted by pepper70: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
яйца свежеснесенные за три дня при +25 никак не протухнут
Originally posted by SeRgek: Ну, видимо, не знают... Просто очень многие такие истории являются чистым 3,14здежом и по таким моментам палятся...
Originally posted by pepper70: Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Не самое удачное название для аптеки.
Originally posted by Vitiaz: Это же СИБИРКА, кажется?
В Абакане в первые дни лета умерли 2-летняя девочка и 3-летний мальчик. Оба ходили в детсад <Елочка>. За несколько дней до гибели обоих малышей увезли в больницу с высокой температурой. Потом выяснилось: это менингококковая инфекция, вызванная энтеровирусом .
Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу. Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.
Originally posted by Боевая подруга: реальная история на вступительных в первый мед. экзаменатор: какой кровью снабжается половой член? абитуриент: наверное артериальной э: если бы он еще и артериальной кровью снабжался, им бы стены дро бить можно было.
В реальной версии нашего института был потолок вместо стен. Откуда абитура знает какой кровью что снабжается?
не буду спорить. мне подруга рассказывала, которая к вам поступала. при ней все и произошло...
Originally posted by lexabez: И у нас эта история тоже выдавалась за реальную.
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается:
Originally posted by Varnas: Да уж ну и анекдоты у врачей
Originally posted by Varnas: Ни**я себе ((. Кого осудили?
Originally posted by Varnas: Ни**я себе ((. Кого осудили?
Originally posted by Varnas: но разве близкие умерших непотребовали компенсаций?
Originally posted by Varnas: А только что был переставший врачей боятса
Originally posted by aab: классные были и небылицы подобрались в разделе... я как на охоту еду - начитаюсь и начинаю травить... сколько уток пропустили из-за ржача
Originally posted by Varnas: Gladiator, если не секрет- на каком курсе вы начали делить людей на две категории ?
Originally posted by Alex_Green: Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...
Originally posted by Laric: - А сука чья, ваша? - спрашивает ветеринар. Мужик: - Ну, можно сказать, да. Моя.
Originally posted by Drem: Больной, 13 лет в коме после аварии, кора сдохла. Родители богаты и немного не в себе.
Originally posted by Drem: С отсутствующей корой ?
Originally posted by dmitrich55: у меня не анекдот. извините. просто хочу передать Василию(pepper70), что у меня сегодня Дочка родилась! 3,100 - вес и 51 см - рост! Спасибо Тебе и Твоей Супруге за добрые слова!!
Originally posted by PRINCIP: Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Originally posted by TxNxMx: Стафилококка здесь быть не может, тогда бы не помог пенициллин.
Originally posted by Porutcic: Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?
Originally posted by oktagon: Доктор ласково смотрит на пациентку, улыбается, присаживается на угол кровати и представляется: -Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.
Originally posted by oktagon: Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ. Я ему долго оъяснял, почему больная, ее дочь какая та тетка потеряли сознание, а муж дочери стал бормотать что то радостно-неразборчивое.
Originally posted by oktagon: (я дежурю, если кого интересует
Originally posted by Porutcic: - На что жалуетесь, сэр? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.
Originally posted by doctorN: Рассказал коллега. Ребенок, начиная с возраста в пару-тройку месяцев в течение ПОЛУТОРА лет наблюдается по поводу стойкой артериальной гипертензии. Крутили во все стороны, диагноза нет. Ребенок случайно попал в Германию. Диагноз поставили на первом же осмотре. Кто из российских врачей догадался бы осмотреть МАТЬ? Выявлено, что мать наркоманка, делает себе инъекции в большие половые губы - там-то их следы немецкие коллеги и обнаружили.
Originally posted by doctorN: эта история
Originally posted by Foruvan: А можно в варианте "для чайников"? "стойкой артериальной гипертензии" + "делает себе инъекции в большие половые губы" для меня никак не складывается в узор
Originally posted by HIND: На самом деле, куда именно она колола - большой роли не играет Узор не в этом
Originally posted by doctorN: Рассказал коллега. ...мать наркоманка, делает себе инъекции в большие половые губы - там-то их следы немецкие коллеги и обнаружили.
Originally posted by Макс Иваныч: Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Originally posted by oktagon: Настораживает то, что имел место быть диалог между хлебом и животными.
Чего не могу понять - зачем немецкие коллеги ломанулись исследовать её половые губы, когда в любом приёмном покое можно определить наркоман человек или нет без подобного увлекательного зрелища...
Originally posted by Gladiator: А вообще, если нужно установить не сам факт употребления наркотиков, а следы инъекций, то в ПЕРВУЮ очередь осматривают локтевые сгибы, запястья, шею, пах и подмышки - то есть те места, где вены наиболее доступны.
Originally posted by doctorN: "Доступные" вены были "чистые".
Originally posted by HIND: где прежде всего сложно искать
Таких мест совсем немного - паховые и подмышечные вены, больше вроде некуда
Originally posted by doctorN: Половой член и молочные железы.
Originally posted by Snark711: они у тебя всю наркоту сразу и выжрут
А если они умудряются попасть САМИ СЕБЕ в вену полового члена, то я могу предложить им подрабатывать на пол ставки анестезиологами в моём отделении
Originally posted by oktagon: умудряются себе колоть наркоту в капиллярные сети носовой перегородки, в вены пениса, под язык, гемороиды (!!!), глазные яблоки итд.
Originally posted by oktagon: Кстати о полевой инфузии под давлением, что сильно лило откуда то?
P.M. Ц bes_demon posted 12-3-2010 13:39
Originally posted by Drem: Если что - я успел оттуда в своё время всего Ломанчинского утянуть. Кому надо - пришлю.
Originally posted by Knyt: И мне можно на почту скинуть.
Originally posted by dimon8-5: не знаю как у других, а у нас в штатном расписании нет понятия "медбрат"
Originally posted by pepper70: даже не знаю как прокомментировать
Originally posted by derrick: Хрена себе.. блин "новые технологии"
В оригинале вроде было:- "Лишь фармпредставитель пахнет баблом" :-)
Originally posted by Prothesist: А я для стоматологов добавлю
Originally posted by Анастейша: Порвало нафиг! Требую ВСЮ книгу целиком!
Originally posted by Garry 357: Ответ:
Originally posted by Анастейша: Кажется, не было,
Originally posted by mitrich--: И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...
Originally posted by Drem: Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив".
Originally posted by Drem: В общем, Зощенко отдыхает...
Originally posted by Drem: А есть разница ?
Originally posted by Drem: Его еще "Люськой" называют, у нас - "РВ".
Originally posted by Анастейша: Громадная смысловая. "Кабель" и "кобель" - есть разница? А ведь всего 1 буква. "Люэс" - название медицинское, хоть и устаревшее. То есть термин. А "Льюис" - это, извините, мужское имя.
Originally posted by Drem: ДВА сотрудника умудряются заменять ЗЕЛЁНЫЙ на КРАСНЫЙ
Originally posted by oktagon: Типично для дальтоников. Они их оба как коричневый видят. Родственники по материнской линии? Рыжие или альбиносы?
Originally posted by Drem: дна из них алкоголичка, вторая - блондинка.
Типично для дальтоников. Они их оба как коричневый видят. Родственники по материнской линии? Рыжие или альбиносы?
Originally posted by ryzhov: Оперирую, оперирую, оперирую...
Originally posted by PRINCIP: Старый хирург молодому: - Не надо так усердствовать в работе, мы уже третий операционный стол за неделю меняем...
Originally posted by ryzhov: потом чувствую вскрываю, вскрываю, вскрываю...
Originally posted by Gladiator: -Мы теряем его, господи, мы его теряем!!!
Originally posted by Анастейша: Откуда-то из-под потолка (деловито):
двойное слепое плацебо-контролируемое исследование- это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму
Originally posted by Drem: Я это слышало про двух хирургов Хирург: Увидел терапевта - пни его !
Originally posted by dimon8-5: спёрто у Велизария(G151): Что такое двойной слепое исследование? Это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму. А двойное слепое плацебо-контролируемое исследование- это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму, но им никто не сказал, что они держат ее кверх ногами. А знаете, как это исследование рандомизировать? Вот именно, не говорить, что это кардиограмма.
Originally posted by Andy70: - Общий ушиб всей бабки.
Originally posted by Drem: А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.
Originally posted by pepper70: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!
Originally posted by Джек13: блин , невжели правда?
Originally posted by Джек13: блин , невжели правда? Хотя вполне могет быть
Originally posted by Gladiator: фэйк
Originally posted by кобзон: Не читать после еды.
Originally posted by oktagon: Идет лекция по ендокринологии (часть терапевчиского курса). Профессор подробно рассказывает о диабете. В процессе ему на стол ставят химический стакан с мочей. Лектор говорит, что хороший врач может определить диабетика по вкусу мочи, и демонстративно окунает палец и пробует содержимое стакана. Выходит студент, и повторйяет опыт профессора. Профессор сажает студента на меато, и говорит, что очень хорший врач умеет следить за пальцами пациента, и знает разницу между сдердним и указательным
Originally posted by Porutcic: Боян коллега , это вариации от проктологов в свою очередь, заимствованные от преподов по анатомии
Originally posted by oktagon: Какой то рак в животе, очень плохо, наверное скоро будет хуже.
Originally posted by Sega: ...что то венерическое в начале, а так то, вообще, суставы болят.. Оказалось- Гонартроз!
Originally posted by Джек13: Где анекдоты-то ?
Originally posted by URSUS: Доктор схватил ее за соски и энергично ущипнул за них.
Originally posted by pasha333: - Бонд, Джеймс Бонд.- Брат, Медбрат.
Самая оригинальная методика определения жизнедеятельности, которую я встречал в своей жизни Доктору реально нужно посетить коллегу-психиатора...
Originally posted by шхара: зря смеетесь, такая метода по-настоящему существует, и описывается в учебниках по реаниматологии. все дело в том что это очень больно. человека можно привесть в чувства...
Originally posted by doctorN: Коммон практис в анестезиологии...
Originally posted by doctorN: Коммон практис - не значит. что написано в учебнике
Originally posted by Gladiator: тогда - к психиатору...
Originally posted by шхара: попробуйте не досуге....
Приходит к соседу соседка и начинает с претензией типа ваш мальчик с моей дочкой играли в доктора... на что сосед резонно замечает, что в этом возрасте у детей просыпается сексуальный интерес и т.д. тут соседка перебивает его следующей фразой "Да если бы он ее трахнул так и бог с ними, он же ей апендицит вырезал!"
Originally posted by Farmacevt: недавно коллега чуть чуть ошибся: женщина пришла к нему в аптеку и попросила ромашку в пакетиках, а он случайно ей сенну отпустил пока правда жаловаться никто не приходил
попросила ромашку в пакетиках, а он случайно ей сенну отпустил
Originally posted by ahin: Ясно почему - встать не может.
Идет пьяненький мужик до дома, у самого подъезда наступает на шнурок и больно ударяется о старые сучья дерева....... Злой заходит в подъезд с раздумьями о том, что спилит нахрен это дерево......... Открывает дверь в квартиру и орет: Жена! Бл**дь где пила!!! Супруга выскакивает ошарашенная: Нигде не пила! Мужик: Дура, где пила!!! Жена: У соседа....... Мужик: Зачем дала!!! Баба, в полуобморочном состоянии: Не давала я! Мужик: Сама же сказала, что пила у соседа!!!!! Значит ему и дала!!!!! Жена с воем падает: Прости....... Не виноватая я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Originally posted by Ar-117: Звонок. Мужик окрывает дверь. На пороге стоят трое, в противогазах и костямах химзащиты, у одного огнемет в руках, и спрашивают: это вы вчера анализы сдавали?
Originally posted by doctorN: Молодец барышня
- А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь:
Соседи по дому ласково называли её - Базука.
Я в свое время работал в детской анестезиологии, было много подобных случаев, но очень запомнился этот, очень наглядный: девочка 14 лет, 45 кг, ургентная операция- апендектомия. С девочкой мама, при предварительном осмотре и разговоре ничего особенного нет, семья как семья. Назначаю промедол в/м, и до встречи в операционной. В операционной девочка вела себе спокойно, следовала инструкциям. Тут я анестезистке говорю "поехали": фентанил 0,1мг, тиопентал 250мг введены, и тут уже на в/в порту подсоединен шприц с дитилином, и я с ларингоскопом к девочке...а она открывает широко глаза, и говорит: "Вот это ДА! Как пол литра водки бахнула за один раз, как суперово". Я с
Порно Скрытая Камера В Спальне Родителей Снимает Их Жаркий Секс
Фото с Ira
Парень Снимает На Скрытую Камеру Секс С Проституткой