Привычка сдавать экзамены писей - хорошая привычка

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Привычка сдавать экзамены писей - хорошая привычка
AlexandrVoronin1889 17-09-2012 20:05
AlexandrVoronin1889 17-09-2012 20:09
Генералисимус Сталин 30-10-2014 02:05
Генералисимус Сталин 03-11-2014 02:22
Генералисимус Сталин 23-03-2015 12:10
AlexandrVoronin1889 07-05-2015 21:39
AlexandrVoronin1889 07-05-2015 23:35
Облако газа табуна 13-08-2015 13:12
алексей с сахалина 28-08-2015 13:03
алексей с сахалина 28-08-2015 13:43
алексей с сахалина 29-08-2015 02:01
алексей с сахалина 29-08-2015 08:29
Колючая проволока 09-01-2018 15:24
AlexandrVoronin1889 04-02-2018 10:40
AlexandrVoronin1889 04-02-2018 10:40
Колючая проволока 25-05-2018 07:20
Зам по тарелочкам 06-01-2021 21:16
Зам по тарелочкам 07-01-2021 15:47
Зам по тарелочкам 07-01-2021 19:13
Зам по тарелочкам 18-04-2021 07:46
AlexandrVoronin1889 30-05-2021 12:54
Зам по тарелочкам 07-11-2021 08:15
alexey.vladislavovich.efimov 07-01-2022 17:24
alexey.vladislavovich.efimov 09-02-2022 15:39
- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
- Доктор, а глазнюк где принимает? - Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору!
- Доктор, а Вы сами то кто? - Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть гинеколог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил:
- Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю...
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда: Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо:
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Медсестра: -Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! -А? Что такое? -Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести: - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.
Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема... -Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки... Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: 'Ша-а! Идет операция'.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах это лицо?!!
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. - А как же тогда лечиться?..
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? - Нет, простату массирую.
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит: - Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился. - Ну что-ж справимся как-нибудь. - Кстати, у него и ручек то нету. - Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно большое ухо. - Ути-пути мой маленький!... - Говорите громче - он плохо слышит.
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
- что такое оральная контрацепция? - это когда не проглатывают.
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне
Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен. ****
Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю: - Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...
Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю: - Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...
Это лучшее, что я слышал за последнее время!
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала...
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...
Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне фуево"
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?... Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??! Пациент: Доктор, а в будущем?... Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!
Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.
Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Доктор объясняет пожилому пациенту: - Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами. Старик подумал и ответил: - И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?
К врачу приходит старушка: - Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...
Приходит человек к доктору: - Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. Доктор (заинтересованно): - Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами? - Хотела застрелиться... - Так надо же стрелять то в сердце!!!! - Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...
После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!,
- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
-Мужик приходит к врачу: -Скажите доктор а идиот -это заболевание? -Для вас голубчик-выздоровление...
Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках: - Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое! Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он: - Ещё!... Ещё! Потом снимает маску: - Так всё-таки можешь, Оля, можешь!
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?
Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает: - А чем вы его кормите. - Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри. Доктор подумав отвечает: - Ну милая от крахмала только воротнички стоят.
Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ! Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!
А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!).
-Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!)
Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку:::..
Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!! Я думаю про себя: 'Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!':Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет! Ответ который я услышал был анекдотичен: ' Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила: Ба! Да у меня же это Борька оказывается:!!!!'
К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались:.Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!!
Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза: тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!).
Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон:..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на 'порося'! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) 'взлетела' на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю:.
Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем 'да за*бись это фсё!!!!!!', спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно!
Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: ' *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!'. А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили?
З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода ба
Римминг с минетом и домашний анал с молодой брюнеткой перед вебкамерой
Молодая лесбиянка балуется куни с подругой
Чешская красотка оттрахана другом старого мужа