Привел Девушку К Себе Домой

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Мужчина привел девушку к себе домой . Она начинаетраздеваться . Вдруг он спрашивает:-А сколько тебе лет?Тринадцать,— отвечает она .Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать .

Сохраняйте любимые анекдоты

Регистрация\Вход
в свою личную базу


Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне . Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой . Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли . Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь . Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах . Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше . Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца . . . - со слезами на глазах . Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!


Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками . Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется . Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся . . . Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала . Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!


Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов . Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!


Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу . Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы . Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки . Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня . Невозможно так жить, нужно сваливать . Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли . Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива . . . Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " . . .если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем . . ."


Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету . Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю . . . Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было . Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит . Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить . Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь . Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая . . . П: Надо же, а насрала как настоящая!


Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут .


А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?


Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии . Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes .


Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю . Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд .


Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т .к . таковой подталкивает учеников уехать из России . В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России . . .



Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь



После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!


После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы .

Мужчина привел девушку к себе домой . Она начинает раздеваться . Вдруг он спрашивает: -А сколько тебе лет? Тринадцать,— отвечает она . Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой! Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать .
Молодой парень захотел переспать с девочкой . Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего . Он к ней подходит:— Тебя как зовут?— Наташа .— А ты девочка?— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??Идет дальше, в 6 класс . Подходит:— Тебя как зовут?— Наташа .— А ты девочка?— Неа . .Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,маленькая девочка играет в классики .— Тебя как зовут?— Наташа .— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной . Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной . . .
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин . Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками . Мужики в недоумении спрашивают:— Это еще зачем?— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!Через год приходит один из мужиков в этот магазин .— О, я вас помню, — говорит продавец . — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий . А где же ваш друг?— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Идет лекция в мединституте . Тема "Сексуальные аномалии" .Профессор:—известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт . . .!!Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:— Профессор, скажите — кто ОНА??!!Следом женский вопль:— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!
Минет — это комплимент . Если мужчина просит женщину сделать минет . значит:1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре .
Анекдоты на anekdotov .me являются произведениями народного творчества . У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо . Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны .
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Используя веб-сайт pickup .ru,
вы соглашаетесь на использование нами ваших файлов cookies .



VKontakte
Instagramm
Youtube
Whatsapp


Незабываемые приключения, девушки и безбашенные эмоции .
Пошаговый алгоритм от знакомства до соблазнения за месяц .
бесплатный 2х дневный тренинг по знакомствам Онлайн
Для тех, кто хочет научиться знакомиться и соблазнять девушек в Интернете




Преодолей страхи! Получи уверенность! и Познакомься с девушкой уже 17 ноября в 19:30
26 НОЯБРЯ - Базовый Пикап - Тренинг
3 практических занятия под руководством опытного тренера Знакомство и соблазнение девушек на улице, в ТЦ, в Кафе и в Ночных клубах Москвы
15 НОЯБРЯ - пикап-тренинг "Коучинг"
1) Детальная проработка каждой темы в соблазнении девушек
2) 8 занятий под руководством персонального Тренера-инструктора 3) Сочетание лучших качеств группового и индивидуального тренингов

Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?» . Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр . Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала» . Она же точно не поедет . . .
Так уж случилось, что соблазнение девушки — это целый ряд ритуалов . И в этих ритуалах есть свои правила игры . Можно считать, что эти правила плохие, неправильные, нелогичные (лично я считаю их идиотскими), но эти правила есть, и они именно такие . Ах, как было бы круто, если бы все было логично . «Дорогая, давай так: я свожу тебя в ресторан, в кино и на выставку, а потом ты мне дашь?» — «Нет, кино я не люблю . Давай, лучше вместо кино сходим в театр?» — «А я театры не люблю . Предлагаю компромисс: ресторан, выставка и боулинг с моими друзьями?» — «Согласна, но ты должен быть веселым и прилично одетым . А то мне рядом с тобой будет некомфортно . И на первом свидании чур ко мне не приставать — у меня на этот счет тараканы» . Все, оферта выставлена, контракт заключен, можно действовать .
На практике же все выглядит иначе . «Поехали ко мне домой» — «А зачем?» . И тебе уже становится как-то неудобно . Девочки как-то расстраиваются, если им сказать правду: «Ты что, дура? Сексом заниматься, конечно» . Причем самое смешное в том, что это происходит в первый раз . Если вы с ней уже полюбили друг друга, то таких глупых вопросов не возникает . Иногда они не возникают и в первый раз, но это, скорее, исключение, чем правило . Поэтому правило первое — мы не говорим девочке, зачем мы едем на самом деле . Мы придумываем повод, заманчивый повод . Чтобы после она могла сказать сама себе: «Я же поехала слушать лютневую музыку 16 века, это всё он потом!»
Правило первое — придумай повод, почему вы должны приехать к тебе .
«Нет, я к тебе не поеду!» Это еще одна любимая ими фраза . Какой бы ни был заманчивый повод, но если надо ехать к тебе домой, она «догадывается», что же там может случиться на самом деле . Поэтому иногда нужно схитрить . «Поехали отсюда!» — «А куда» — «Есть одно место . Там прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века . Тебе понравится . Поехали!» . Мы не говорим, что едем к тебе домой . Но и не обманываем её . Мы говорим лишь про повод, а где именно будут слушания музыки… Вот если бы она напрямую спросила: «Мы едем к тебе?» То, конечно, мы бы ответили: «Да, мы едем ко мне» . Но с большой долей вероятности она не спросит . Зачем задавать вопросы, если на них можно получить неприятные ответы?
Правило второе — не говорите, куда именно вы едете . Говорите про повод .
«А ты точно не будешь ко мне приставать?» Есть две стратегии увоза . Первая — мы сначала девочку возбуждаем, получаем доступ к её телу, а потом уже увозим . Вторая — мы её увозим и доступ к телу уже получаем дома .
Обе стратегии имеют право на существование . Лично мне больше нравится первая . Гонять девочку по квартире, постоянно слышать от неё: «Я сейчас уйду, прекрати, хватит» это, конечно, весело . Особенно после жаркого секса, когда задаешь ей вопрос: «И зачем были нужны все эти танцы, всё же здорово!» Но мне больше нравится секс, чем вольная борьба . В любом случае вы уже должны уверенно целоваться с девушкой, прежде чем тащить её домой . Еще лучше, если ты девушку возбудишь .
Правило третье — прежде, чем увозить девушку домой, вы должны с ней как минимум целоваться взасос .
На чем добираться домой? Лучше всего это делать или на твоей машине, или на такси . Можно, конечно, и на общественном транспорте, но это не самая лучшая идея . Девушка и так переживает стресс, не надо добавлять при этом посторонних .
Если ловишь машину, уехать нужно максимум на третьей . Практика показывает, что если ты ловишь машину слишком долго, девушка легко может передумать . Договариваясь с водителем, убедись, что он четко понимает, куда именно тебя нужно довести . Договорись с ним заранее, чтобы он не задавал тебе вопросы во время поездки и не отвлекал тебя .
Дело в том, что во время поездки ты не должен молчать . Ты должен общаться с девушкой, что-то ей рассказывать . Поездка должна пройти для неё незаметно, время должно потеряться . А если водитель будет постоянно тебя отвлекать, девочка может напрячься, её возбуждение может уйти . А нам этого нафиг не надо .
Правило четвертое — во время поездки к тебе домой создай максимальный комфорт для девушки . Увози её или на своем автомобиле, или на такси . И всю дорогу разговаривай с ней — время в пути должно лететь незаметно .
Если ты едешь на такси, то не подъезжай прямо к подъезду . Лучше будет, если ты остановишься у продуктового магазина недалеко от твоего дома, вы вместе зайдете туда и что-нибудь купите . Если ты едешь на своем автомобиле, то заскочи в продуктовый магазин по пути . Это будет дополнительным действием, которое успокоит девочку . Ты же заботишься о вашем вечере .
Подходя к подъезду, будь уверен . Делай все быстро, но не спеши . Заранее возьми её за руку, подведи к подъезду, заведи в него . И не молчи! Продолжай рассказывать увлекательные истории!
И помни — даже после того, как за тобой захлопнулась дверь, расслабляться рано . У тебя еще будет сегодня время отдохнуть . Ну, после хорошего секса, естественно .
Правило пятое — по пути посетите продуктовый магазин . Купите себе чего-нибудь на вечер . Но совсем чуть-чуть: сока, вина, конфет . Не набирай полную корзину .
Помни, что эти пять правил — всего лишь правила . Если у тебя все получается и без них — ничего не меняй . Быть может, у тебя такой магический голос, слыша который девочка сама ловит такси и везет тебя домой с одной лишь мыслью: «Только бы по пути не сбежал» .
Михаил Ширин - живая легенда мира соблазнения . Основатель и главный тренер компании Пикап .Ру
- Обращаем внимание, что к участию в наших тренингах допускаются лица, достигшие 18 лет! - Задать интересующие Вас вопросы можно по телефону (968) 825-26-77


Сегодня впервые привёл девушку к себе домой . Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо — выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды . Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг . Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка) . Думал, обидится, но нет . Она не поняла .

Something went wrong, but don’t fret — let’s give it another shot .


Анекдот: Программер (П) привел к себе домой
Анекдот: Программер (П) привел к себе домой
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д) . Посидели, поболтали, программеру не терпится в постель перейти . Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней версии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше . . . .""
Показал, она - ноль эмоций . П опять думает: "Так . . . Ну ладно, щас покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь крутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше . . .!"
Показал, та же реакция . Программер думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше . . .!"
Показал . Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше . . .!
- Какое . . ., ты смотри, какой у меня ноутбук весь белый!

Идея, разработка и поддержка: Костя Шахмуров . Сайт основан в 2003г . Новая версия - 2009г . Карта сайта .


3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 10:15:54+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 10:33:46+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 10:35:37+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 10:37:46+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 10:39:26+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 10:56:42+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 11:25:30+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 11:35:18+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 11:58:21+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 14:12:04+03:00
3 года, 5 месяцев назад 2018-05-31 14:25:18+03:00
Привел парень девушку к себе домой . Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: — Семенной!!!1)))
Привел парень девушку к себе домой . Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: — Хуевый!!!1)))
Привел парень девушку к себе домой . Дальше события развивались с томительной неизбежностью . А потом они поебались
Привел парень девушку к себе домой . Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Нет . Он: — Семенной!!!1)))
Так, слово за слово, парень получил по яичкам .
Ебет как то парень девушку в рот и приговаривает : Вот видишь, как хорошо, что ты от сока не отказалась!
Привел парень девушку к себе домой, но вместе все-равно пока не живут .
Привел парень девушку к себе домой . Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: А НИКАКОЙ! И уебался насмерть .
Привел парень девушку к себе домой . Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: — ПИЗДА, АХАХАХАХАХ
Привел парень девушку к себе домой . Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: Черепно-мозговой И уебал ей хуем по лбу
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер . Здесь можно найти последние версии



admin
только что

комментариев: 2

umapio
приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась


admin
3 месяца назад

комментариев: 0

китай
пофигизм

- Организация у нас серьезная . Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет . Выйти можно только вперед ногами .
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры .
-алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
-уберите его с проезжей части и едьте дальше .
-а с самокатом что делать?

Привел Девушку К Себе Домой
Стриптиз В Форме
Порно Онлайн Девушка Вся В Масле
Похожие На Барби Фото