Prise De Force Dans Un Parking

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Prise De Force Dans Un Parking

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Prise par un inconnu dans un parking à Orly
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Posté par Borgia, mercredi 13 juillet 2016 | Recommander | Répondre
Posté par OL, mardi 19 novembre 2019 | Recommander | Répondre
Posté par Marc, mardi 17 mars 2020 | Recommander | Répondre
Posté par leadelambre , mercredi 18 mars 2020 | Recommander | Répondre
Posté par Marc, jeudi 19 mars 2020 | Recommander | Répondre
Posté par Marc, jeudi 19 mars 2020 | Recommander | Répondre
Posté par Fredo, vendredi 05 juin 2020 | Recommander | Répondre

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Confidences intimes d'une femme mariée
Léa, 57 ans, femme mariée, professeure d'université révèle ses confidences intimes de femme d’expérience.
De retour à l’aéroport quelques heures après que le colloque eu sonné la fin de ses travaux, je me reposais dans un de ces fauteuils carrés et profonds repensant à ce formidable séjour passé au cœur de la Ville Rose. Je repensais à la qualité des intervenants et à ces visites culturelles qui m’avaient enchantée.
J’avais revu des personnes que je connaissaient et croisé des visages plus lointains qui ne m’étaient pas inconnus, tous très gentils et bienveillants, me complimentant les uns sur mon teint, les autres ma silhouette, et même mes robes ou mes chaussures. Il est vrai que je me suis sentie bien, belle, j’avais minci, je rentrais à nouveau dans mes jupes taille 38, certes tout juste.
Mon regard se promenait dans le vague quand je me rendis compte qu’il y avait un homme attablé, assis non loin en face de moi qui semblait me regarder, non sans quelques insistances. Je reconnus cet homme qui m’avait observée alors que j’étais debout les bras en croix, déchaussée, passée en revue par cette femme agent de sécurité et son détecteur à main dans la zone de contrôle des personnes et bagages. J’avais vu cet homme me regarder des pieds à la tête, détaillant les moindres centimètres du tissu de ma robe et de mes jambes. Je m’étais sentie ainsi ridicule car j’étais pieds nus par peur de filer mes bas avec les chaussons en plastiques qu’ils proposaient.
J’avais une robe fuchsia avec un très joli boutonnage noir sur toute la longueur et une ceinture vernie noire assez large. J’aime beaucoup cette robe très bien faite qui souligne la poitrine grâce à des pinces profondes, ainsi que la taille enserrée par cette ceinture. J’étais bien soulagée de pouvoir rechausser mes escarpins noirs vernis à talons hauts, regagnant tout de suite ma dizaine de centimètres perdus au moment du contrôle.
J’avais donc ensuite poussé ma valise cabine jusqu’à ce fauteuil d’un joli marron chocolat qui me tendait les bras.
C’était lui qui était assis là en face de moi, il me cherchait du regard non sans insistance, regard que j’esquivais si tôt croisé comme pour ne pas donner le champ à quelconque ambiguïté de ma part. Comme en pareil cas, je suis gênée. Et pour me donner une contenance, je tente de regarder ailleurs, croisant les jambes dans un sens et dans l’autre. Mais je compris qu’il me fallait ne plus bouger quand, tout en restant assis, il dégageât une jambe pour se trouver négligemment bien écarté en droite ligne de mon regard. Il me semble qu’il voulait me montrer quelques choses. Mais oui, à la vue du renflement de son pantalon sur toute une largeur je compris qu’il avait une incroyable érection. Un instant je fus saisie de cette confusion de penser ou comprendre comment, était-ce moi la responsable de cela, était-ce autre chose, quelqu’un d’autre… ?
Puis, avec fatalité, je décidais de ne pas y porter attention. En même temps, je me sentais flattée. C’est moi qu’il regardait ; cette terrible érection m’était adressée. Cette idée ne me quitta plus. J’étais assaillie par des idées contraires. Devais-je ignorer, devais-je montrer de la réprobation, mais ne serait-ce pas ridicule si cela ne m’étais pas adressé ? Au fond, j’avais envie de vérifier, d’être sûre, pourquoi, e ne sais pas ; Si je faisais un geste de plus, en ferait-il un lui aussi ? Je serais ainsi sûre.
Je défis discrètement deux boutons du bas de ma robe, les deux pans du tissus s’écartant de chaque coté, découvrant mes cuisses croisées l’une sur l’autre. Remontant un peu les genoux, j’étais certaine qu’il pourrait voir la lisière de mes bas noirs opaques qui contrastaient avec le clair de ma peau. D’un geste rapide je vérifiais que mes jarretelles étaient toujours en place.
L’appel pour mon vol retentit, je me levait énergiquement puis allais me fondre sans me retourner dans le groupe de voyageurs qui embarquaient.
Une heure et demi plus tard, je venais de refermer mon sac après avoir réglé le parking à Orly ; je rejoignais l’allée où j’avais garé mon véhicule.
C’est alors que j’entendis « Madame »…
Me retournant, je le reconnu c’était lui.
Il se tenait à deux mètres de moi. Je ne su quoi répondre.
Il esquissa « Puis je vous poser une question ? »
« Pourquoi avez vous déboutonné votre robe ? »
Complètement déroutée, j’ai bredouillé « je ne sais pas ».
Il était debout face à moi, il portait un costume en laine très fine, d’une jolie coupe très ajustée. Sa veste était suffisamment courte et ouverte et je ne pouvais que constater son érection qui me paraissait encore plus imposante, déformant largement son pantalon d’une barre allant jusqu’à sa hanche.
J’étais à la fois totalement inerte, interloquée, apeurée, mais aussi très flattée et émerveillée de voir ce spectacle incroyable. Quel sexe pouvait avoir cette forme, cette taille, provoquer de tels effets… ?
Tous ces sentiments défilaient à une vitesse vertigineuse comme dans un tourbillon où je ne maîtrisais plus rien. Je ressentais alors un sentiment mêlé de curiosité et de dette ! oui ! je me sentais responsable et redevable vis à vis de cet homme au physique élancé.
Il sembla frappé par ma question « je ne sais pas… »
Dans un élan que je ne m’explique pas je lui dit « suivez-moi »
Je repris le chemin de ma voiture, il me suivi.
J’ouvris le coffre et y disposa ma valise.
Je lui dis « Montez » . Ce qu’il fit.
Je fis le tour de ma voiture et vint prendre place sur la banquette arrière à coté de lui.
Je défis un à un les boutons de ma robe, et ne bougeai plus.
Il se tourna vers moi et posa sa main sur ma gorge, délicatement, descendît sur ma poitrine qu’il pétri fermement, me faisant durcir les tétons qui repoussaient alors la dentelle de mon soutien gorge. S’aidant de l’autre main, il dégagea l’un après l’autre mes seins lourds me libérant de l’étau de ce soutien gorge. Puis il caressa avec insistance le satin de mon porte jarretelle. Il me sembla qu’il adorait le contact avec cette matière et les jarretelles. Sans un mot, il me fit retirer ma culotte. Je la fis glissée en me soulevant légèrement. Je sentais me lèvres humides, détendues, prêtes. Après que je l’eu rassuré sur le teint foncé des vitres de la voiture, il défi enfin la boucle de son ceinturon, ouvrît son pantalon découvrant enfin son sexe, incroyablement tendu, d’une forme parfaite, régulière à la fois large et si long, il me semblait très lourd, et tellement rassurant. Ce sexe magnifiquement tendu, donnait à cet homme d’une trentaine d’année une force érotique sans pareil…j’étais subjuguée.
Je me saisis de son sexe dont je remarquais qu’il n’avait pas d’odeur…je pensais que cet homme s’était préparé à ce moment. Je ne pouvais en dire autant. Je ne pu résister à le caresser sur toute la longueur délicatement. Il se laissait faire.
Puis, je tentais de l’entourer de ma bouche avec difficulté, ouvrant ma bouche au maximum, et plongeant son imposant gland tout lisse difficilement jusqu’au fond de ma gorge. Je sentais l’extrémité de sa splendide verge me remplissant totalement la bouche, toucher le fond de ma gorge.
Il plaça un préservatif qu’il sortait de je ne sais où.
Je m’exécutais et me mise de dos sur les genoux.
Il se mis en place derrière moi, me retira la robe. je ne pouvais contrôler quoi que ce soit.
Puis, dans un geste d’une grande précision, il m’écarta les fesses et plongea son gland dans mon anus. J’étais très surprise, je ne m’y attendais pas, mais j’étais incroyablement détendue, après deux ou trois infimes va et viens en douceur, il s’enfonça totalement et resta ainsi un moment, j’avais le souffle coupé, totalement prise, je sentais les poils de son pubis sur mes fesses tant il était enfoncé jusqu’à la garde. A peine il se retirait doucement pour commencer ses longs va et viens qu’il me fit jouir. Une vague brulante me parcourait tout le corps depuis le bas ventre. C’était infini, à chaque plongée il m’arrachait un râle profond que je ne contrôlais pas. Puis vint le moment où je l’entendis lui comme saisi par une énergie énorme, un souffle puissant et long, je pensais qu’il était en train de se vider. Je regrettais de n’avoir pu ressentir la puissance de son jet au fond de moi, comme le témoignage de sa virilité et de son amour pour moi à ce moment-là. Car oui, l’espace d’un moment inouï, nous étions unis dans une volupté extrême.
Il se retira. Nous sommes restés assis l’un à coté de l’autre haletant, sans mot dire.
Puis, il se nettoya, se rhabilla et quitta la voiture en me disant très distinctement avant de refermer définitivement la porte « je vous aime ».



Life


témoignages


sexe


femmes


violences faites aux femmes


justice


Avant de nous quitter, voici des contenus qui pourraient vous intéresser

Slate.com
— 13 août 2013 à 14h59
A ngie Epifano, la femme violée à l’automne dernier dans un dortoir d’Amherst, a raconté qu’elle entendait ses amis s’amuser dans la pièce d’à côté pendant qu’elle subissait son calvaire. J’ai récemment raconté ça à une de mes amies, qui s’est étonnée qu’Angie n’ait pas tapé sur le mur ou appelé au secours. À première vue, cette question peut sembler légitime, jusqu’à ce qu’on se fasse la réflexion qu’elle est bien moins courante lorsqu’il s’agit de femmes battues ou kidnappées, et pratiquement jamais posée en cas de vol ou d’agression.
La plupart des gens considèrent que lorsqu’on se fait agresser par exemple, donner calmement au voleur ce qu’il réclame tout en restant aux abois est un signe d’intelligence et de sang-froid, à l’image de l’attitude qu’il nous est conseillé d’adopter lorsqu’on se retrouve face à un chien agressif. Une des premières choses que l’on vous enseigne dans un cours sur la manière de réagir face à un violeur est de ne pas vous débattre ou de faire un esclandre, parce que cela pourrait vous coûter la vie.
Moi non plus je n’ai pas crié et je ne me suis pas débattue lorsqu’à 55 ans, j’ai été violée dans mon propre lit. Les raisons étaient à la fois logiques et illogiques, historiques, complexes et puis aussi réfléchies. Il avait un couteau et j’ai compris que c’était le violeur en série qui, depuis huit mois, entrait par effraction chez des femmes dans ma ville mexicaine. J’avais entendu parler des quatre femmes qu’il avait violées avant moi. Les deux premières s’étaient débattues et avaient été frappées, les deux suivantes, ayant eu connaissance de ce qui était arrivé aux autres, n’avaient pas résisté et avaient évité les yeux au beurre noir et les côtes abîmées.
Même si l’homme qui m’a violée n’avait pas eu de couteau et que je n’avais rien su de ses autres agressions, je suis à 99,9% certaine que je ne me serais pas débattue. Je ne me suis jamais battue physiquement de ma vie, je n’ai aucune expérience en arts martiaux, et je ne me considère pas assez forte pour repousser un homme. Et puis il y avait cette abominable sensation d’inéluctabilité, de pire cauchemar qui se réalise, une acceptation: voilà, je vais être violée. Pourtant, je n’ai pas tenté de le dissuader. « Espèce de malade ,» lui ai-je dis, en répétant les mots qu’il avait lui-même employé avec ses autres victimes dans une version perverse d’intimité post-viol, moment pendant lequel il avait tenté de susciter une empathie en disant à quel point il était malade.
« Tu parles trop » m’a-t-il aboyé à la figure, avant d’imiter un enfant qui couine: « Na na na na .»
Ce sarcasme n’a pas réussi à me mettre en colère. Je n’en ressentais pas—ou peut-être n’étais-je pas en connexion avec ma colère. J’étais trop terrifiée, mon cœur bourdonnait comme un champ d’abeilles, chacun de mes organes était envahi d’adrénaline, ma peau vibrait. Peut-être les femmes qui répondent physiquement au danger possèdent-elles un instinct de combattante, une force physique, ou bien leur a-t-on appris à se défendre. Une de mes amies s’est un jour retrouvée seule à bord d’un bateau avec un homme qui tenta de la violer une fois au large. Elle lui envoya un coup de pied, sauta par-dessus bord et nagea plus d’un kilomètre et demi avant de se retrouver en lieu sûr. Il n’y a pas longtemps, à Brooklyn, je traversais la route à un feu avec cette même amie et une voiture nous a coupé la route. Elle a donné un coup de poing sur l’aile du véhicule en hurlant « connard !» J’ai admiré sa réaction. Ma réaction à moi avait été de penser que j’avais traversé au mauvais moment.
Nous sommes tous différents; toutefois, toutes les femmes que je connais, à partir du moment où elles comprennent que cela peut arriver, redoutent de se faire violer. La plupart d’entre nous, lorsque nous traversons une maison, un immeuble, un parking obscurs ou une rue déserte, avons peur des ombres, du sadique détraqué qui guette, traque, complote pour se donner du plaisir avec le sentiment de puissance violent qu’il ressentira en nous humiliant et en soumettant notre volonté à la sienne.
Et quand cela se produit pour de vrai —par un inconnu ou, bien plus probablement, une personne de votre entourage— chose qui arrive, selon les estimations, à un quart des femmes dans le monde; quand quelqu’un d’autre s’approprie votre personne pour son plaisir; quand vous le respirez, quand ses mains et ses poings et ses armes touchent votre corps; quand cet homme, dont l’intention est de prendre ce qu’il veut de vous, peu importe ce que vous pouvez ressentir, singe des positions et des actes que vous n’aviez partagés auparavant que dans des moments intimes et consensuels, alors se produit une réaction à cet écœurant détournement de l’intimité, même si elle n’est pas physique, ni verbale: c’est une supplique dans votre cœur: Ne me faites pas de mal ; une imploration: Je vous en supplie, partez. Il n’est pas exact que les victimes ne disent rien quand elles se font violer. Elles hurlent sans bruit du début à la fin.
Certaines femmes gardent le silence pour d’autres raisons: la peur de n’être pas crue, la honte d’être perçue comme au mieux malchanceuse, au pire souillée, la terreur du stigmate qui va vous coller à la peau et la conscience de cette tendance humaine à rejeter la faute sur la victime pour éviter de compatir, ce qui impliquerait de s’approprier l’horreur et l’humiliation subies par une autre.
Mais une autre raison pousse certaines femmes à garder le silence: elles ont intégré l’idée que si c’est à elles que c’est arrivé, c’est parce que quelque part, profondément, inconsciemment, elles l’ont provoqué, cherché, voire voulu. Dans des pays encore prudes sur les questions de sexe —parmi lesquels j’inclus les États-Unis et le Mexique— les femmes ne peuvent pas avouer sans complexe qu’elles ont été victimes de crimes sexuels. Moi j’avais un avantage. À 55 ans, j’avais été féministe pendant toute ma vie d’adulte; je refusais de me sentir coupable et il n’était pas question que je me laisse aller à un tel sentiment. Pourtant, je redoutais que l’image de la femme violée, de la victime, ne me colle jusqu’à la fin de mes jours. Heureusement mon indignation ne tarda pas à en triompher: je n’avais rien fait dont j’aurais dû avoir honte, bon sang, contrairement au violeur. J’ai signalé l’agression et je l’ai racontée en détail dans le journal de la ville. Cinq jours après la parution de l’article, le violeur a été arrêté puis condamné.
Avant le procès, le juge a ordonné que je voie un psychologue nommé par le tribunal pour évaluer si l’agression m’avait porté préjudice. Le psychologue, confus d’être chargé d’une telle mission, s’excusa au nom de son « pays arriéré .» Il m’expliqua que si le violeur était reconnu coupable, la sévérité de la peine serait déterminée par les dégâts qu’il avait provoqués. Je lui ai dit que je ne voulais plus dormir, ni même vivre, dans la maison que j’avais construite et aimée; que je n’arrivais plus à trouver le sommeil et que je me réveillais souvent en hurlant, convaincue d’une présence malveillante dans la chambre. Plus tard, pendant le procès, la juge m’a demandé pourquoi je ne m’étais pas débattue. Je lui ai répondu que je savais ce qui était arrivé aux autres victimes. Je n’ai même pas pensé à lui jeter à la figure : « Il avait un couteau , (connasse!) »
Notre société dans son ensemble entretient de vieux préjugés inconscients. La femme est toujours au moins complice du viol, voire son instigatrice, parce qu’elle s’habille ou se comporte de façon provocante, parce qu’elle ne fait pas assez attention, parce qu’imprudemment, elle marche dans une rue déserte, la nuit ou le jour, parce qu’elle s’enivre, qu’elle part d’une fête avec un mec, qu’elle accepte une invitation, qu’elle est trop naïve, confiante, sexy. Simplement en étant des femmes, nous sommes séduisantes et pire encore: tentatrices. En suivant ce genre de raisonnement, la burqa semble une solution raisonnable.
Dans des sociétés comme la nôtre qui acceptent les mythes sur le viol —le viol par une personne de l’entourage est provoqué par des «signaux pas clairs» envoyés par la femme, les violeurs ne peuvent pas contrôler leurs pulsions sexuelles, les femmes mentent quand elles disent qu’elles se sont fait violer, les femmes invitent au viol par leurs façons de se comporter ou de s’habiller— les hommes sont plus susceptibles de passer à l’acte parce que ce type de croyances rend le viol presque acceptable.
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