Примерное сексуальное воспитание
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Примерное сексуальное воспитание
Именно поэтому важно говорить с ребенком о сексе до того, как он увидит порно у одноклассника в телефоне или услышит грубые разговоры «об этом» от старших ребят. Честный и бережный разговор подготовит детскую психику к реальности. По сути, мы стелем соломку там, где не можем контролировать.
Дальше можно рассказать, как вы радовались, когда узнали про свою беременность. О том, какое это было прекрасное время и что «мы с папой очень долго и трепетно ждали твоего рождения».
Когда вы говорите с ребенком на тему секса, то он понимает, что может и дальше по этим вопросам обращаться к маме или папе. Так мы выстраиваем хороший фундамент для доверительных отношений.
Момент за год до начала полового созревания — это примерное время, когда у ребенка начинают появляться перепады настроения, но еще не начали формироваться вторичные половые признаки. Именно в это время важно поговорить на все острые «половые» темы.
Ты должна понимать, что твое психологическое состояние намного важнее, нежели сам физиологический процесс. Первый опыт может сказаться на твоей последующей сексуальной жизни. Поэтому к нему стоит подходить максимально осознанно и ответственно.
А если просто подсунуть ребенку книгу «про это»?
Тем не менее я знаю много семей, где родители не способны говорить на личные темы, не могут преодолеть свои страхи и ограничения. В этом случае книга обязательно должна быть.
«Откуда берутся дети» 3+ Malamalama Роби Харрис «Давай поговорим про это» 4-5 лет Роби Харрис «Давай поговорим, откуда берутся дети» 7-8 лет Ирина Чеснова «Давай поговорим про это» 13-16 лет Фил Уилкинсон «Как взрослеют мальчики» 9+ Анита Найк «Как взрослеют девочки» 9+
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
© 2008–2022 Mail.ru Group Россия, г. Москва, 125167, Ленинградский проспект 39, стр. 79.
Пошаговая инструкция для стеснительных родителей от психолога и эксперта в сфере полового образования Ирины Селивановой.
В идеале первые представления о сексе ребенок должен получить еще до школы. Это станет своего рода прививкой против той информации, которая вскоре обрушится на него. Потому что школа — это не только нежные первоклассники, но и старшие дети, с которыми ваш ребенок так или иначе будет общаться.
Он все равно узнает про секс — не от вас, так от других детей, причем, скорее всего, в самом непристойном и негативном виде . Сегодня психологи все чаще сталкиваются с тем, что на прием приходят родители с детьми 7-8 лет, которые посмотрели порно и получили психосексуальную травму. А сколько еще случаев, когда ребенок остается один на один с увиденным, скрывая это от родителей, боясь наказания. И ничего, к сожалению, с этим сделать нельзя. Мы можем поставить родительский контроль на телефон своего ребенка, мы можем ему вовсе не покупать гаджеты — но мы не заставим других родителей быть такими же осознанными.
Кто из родителей будет общаться с ребенком на эти деликатные темы, зависит от отношений в семье. Здесь не должно быть никаких стереотипов, типа с сыном должен говорить только папа, а с дочерью — мама. Ребенку комфортно будет обсуждать эти темы с тем родителем, с которым у него более близкие отношения. И не столь важно, одного он с ним пола или нет.
Отправляя ребенка в школу, стоит сформировать у него представление, что секс — это нормальное явление. Это то, что происходит между взрослыми людьми, которые любят друг друга и хотят иметь детей.
И желательно, чтобы ребенок знал суть процесса. Что секс — это когда мужчина и женщина любят друг друга, заботятся друг о друге, ухаживают, внимательны друг к другу. Они спят вместе, целуются, обнимаются, очень плотно друг к другу прижимаются телами, и пенис мужчины входит во влагалище женщины. В этот момент сперматозоид попадает в матку к женщине. Так зарождается новая жизнь — и это великое счастье для пары.
После подобного рассказа ребенок понимает, что пенис может входить во влагалище, и для него это явление соотносится с любовью и деторождением. Кстати, называть половые органы нужно правильно, не стоит употреблять эвфемизмы, даже если они прижились в вашей семье. Пенис — это пенис, а влагалище — это влагалище и никак иначе, а наружные половые органы женщины называются вульвой.
10 ошибок, которые часто делают родители подростков:
Маловероятно, что эта информация расстроит ребенка, если вы говорите свободно, спокойно и доброжелательно. Но все же иногда бывает так, что ребенок «примеряет» на себя полученную информацию и думает: «Нет, фу, секс это противно, у меня никогда не будет детей». Это для вас прекрасная возможность поговорить еще и о сексуальной безопасности.
Вы успокаиваете ребенка, разделяете его чувства: «Я тебя понимаю, возможно, тебе сейчас неприятно, и это нормально, дети сексом не занимаются — и знай, что никто и никогда не вправе заставлять тебя заниматься сексом. Когда ты вырастешь и сможешь принимать решения, понимая, к каким последствиям они могут привести, ты будешь решать, заниматься тебе сексом или нет».
Примерно таким может быть первый рассказ о сексе. Чувствую, как у читателя сейчас участился пульс. К сожалению, многие родители относятся к сексу как к чему-то плохому и постыдному, им ближе позиция избегательства, когда страх и стыд — это «норма» жизни. И лишь некоторые разделяют позицию, что информация о сексе, преподнесенная через призму морально-нравственных ценностей, способна защитить сексуальное здоровье и психику ребенка.
Если вы внимательный и заботливый родитель, то, вероятнее всего, вы заметите интерес ребенка к теме секса как раз в возрасте 5–7 лет — и тогда не стоит упускать возможности дать ему правильную информацию. Тем более в том случае, если он сам подошел к вам с вопросом после того, как в садике кто-то что-то нашептал на ухо, и он теперь интересуется.
О самом сексе мы говорим приблизительно так же, как говорили о нем с ребенком более младшего возраста. Но в 9–12 лет связывать секс исключительно с любовью и деторождением, понятно, не нужно. Это уже неадекватная для данного возраста информация.
Даже если мы до этого с ребенком ничего такого не обсуждали, поверьте, он уже многое знает сам. Пусть в искаженном и неполном виде, но базовое представление у него точно есть. Задача родителей не просто рассказать о сексе, но и скорректировать представление о нем. Убрать из сознания ребенка-подростка мифы и заменить их на правильную и полезную информацию.
Качественное и эффективное половое воспитание — это то воспитание и те знания, которые мы даем детям за год до начала полового созревания. Возрастная психология говорит, что все ценностные ориентиры, на которые человек опирается в течение жизни, закладываются примерно до 12 лет. Это как раз средний возраст начала полового созревания.
Не надо ждать, когда подросток спросит вас о сексе, потому что он может и не спросить, ведь общество до сих пор табуирует эту тему.
Начало разговора может быть таким: «Помнишь, я тебе рассказывала про секс и про то, что его результатом являются дети? Так вот, это не всегда так. Существует такое понятие, как планирование семьи — это когда супруги управляют процессом беременности. На этот случай существует контрацепция. Это разные способы, которые препятствуют встречи сперматозоида с яйцеклеткой, и беременность не происходит. Презерватив — одно из самых надежных средств контрацепции. Он надевается на пенис, и сперматозоиды не попадают в матку. Кроме того, презерватив защищает от заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП).
Секс — это проявление любви между взрослыми, между мужчиной и женщиной, но эта возможность всегда должна быть безопасной! Я хочу, чтобы ты знал(а), что «нет презерватива — нет секса». У нас в стране низкая половая и контрацептивная культура, и это одна из причин того, что в нашем обществе большое количество ВИЧ-положительных людей, которые даже не знают о своем статусе. Поэтому презерватив нужно использовать при каждом сексе».
Особо нагнетать не стоит, чтобы у ребенка не возникла тревога по типу «мы все умрем» — тут нужен баланс, но проговорить эти важные моменты необходимо.
Также мы рассказываем про принцип согласия — это про то, что любое взаимодействие с человеком может происходить только после того, как ты получил(а) от него согласие на это. Также важно говорить о чувстве собственного достоинства и личных границах . В целом в этом возрасте важно рассказать ребенку о возможных последствиях от секса и об ответственности за секс — в равной степени и для мальчиков, и для девочек.
Третий разговор должен состояться примерно в 13–14 лет. Сильно его откладывать не стоит. По моей статистике (я два года вела уроки полового воспитания в школах), возраст сексуального дебюта среди девушек — 15–15,5 лет. Поэтому полезней будет поговорить в 13, чем в 15 лет.
Начать можно так: «Помнишь, мы с тобой обсуждали секс? Хочу сказать о том, что мы с папой (или мы с мамой, смотря кто разговаривает) считаем, что...» И тут каждый говорит то, что он считает. Приведу пример разговора с девочкой, но и с мальчиком мы можем говорить о тех же вещах.
«Мы с папой считаем, что до 18 лет заниматься сексом нежелательно. Психически и физиологически человек развивается примерно до 19–25 лет, поэтому секс в 15–17 лет может быть травматичен как для тела, так и для сознания. Но если вдруг ты решишься на секс, то я хочу, чтобы ты знала, что у секса бывают разные последствия, в том числе негативные». Дальше повторяем разговор о нежелательной беременности, о контрацепции и ВИЧ.
«Еще ты должна понимать, что секс — это проявление любви и принятия, это источник удовольствия. Скрывать это или говорить, что это не так — глупо. Однако, чтобы ты смогла получить это удовольствие, должны совпасть несколько пазлов.
Пазл 1— почему ты хочешь заняться сексом? Это истинно твое желание или чьи-то уговоры?
Пазл 2 — человек, которого ты выбрала, достоин того, чтобы стать первым мужчиной в твоей жизни? Ты ему доверяешь, он тебя любит, ценит, уважает, он проявляет заботу, внимание и нежность к тебе?
Пазл 3— что будет после секса? Ваши отношения изменятся или останутся прежними?
Пазл 4 — ты должна знать свое тело, прикосновения к каким его местам тебе нравятся, а к каким — нет.
Пазл 5 — ты должна уметь говорить о своих желаниях и потребностях с партнером, а он должен тебя слышать.
Пазл 6 — ты должна быть уверена в том, что, если на любом этапе процесса ты скажешь нет, он услышит и остановится.
Секс — это средство для получения удовольствия с человеком, с которым у вас есть взаимные чувства. Когда же секс происходит через уговоры, шантаж или как вызов, то ты просто превращаешься в средство для снятия чьего-то сексуального напряжения.
Это наше мнение, мы не читаем нотации, мы желаем тебе только самого лучшего. И знай: если в твоей жизни произойдет какая-то неприятная история, если тебе будет плохо, страшно или грустно и захочется с кем-то это обсудить — знай, что мы всегда рядом и всегда готовы выслушать и разделить твои переживания. Чтобы ни случилось, мы всегда на твоей стороне, всегда за тебя и всегда поможем преодолеть любые трудности.
Если вдруг случится что-то вроде заболевания, передающегося половым путем, или нежелательной беременности, знай, что первый человек, к кому с этим вопросом нужно обратиться, это я (мы)». Важно дать правильный посыл и не оставлять ребенка один на один со своими переживаниями, если он вдруг оступится.
Вот такие три этапа, на мой взгляд, должен пройти каждый родитель со своим ребенком во имя осознанного сексуального дебюта и здоровой сексуальности.
Современное красочное издание точно не помешает, даже если вы все подробно обсудили. Ребенок будет периодически возвращаться к этой теме, и ему обязательно захочется что-то прояснить, перечитать, вспомнить. Но никакая книга не заменит личного разговора с близким взрослым.
Сейчас есть отличные книги для самого разного возраста — от четырех до шестнадцати лет.
Только не подбрасывайте книгу тайком, чтобы она как бы внезапно появилась в детской комнате. Потому что, когда мы подбрасываем книгу, мы дистанцируемся от ребенка: «На, почитай, но ко мне с этими вопросами не подходи».
Подарите книгу и скажите: «Вот, держи. Эта книга позволит тебе найти ответы на многие вопросы. Здесь ты почерпнешь интересную, адекватную и полезную информацию. Если будут вопросы, конечно, обращайся». Если вы не готовы отвечать на вопросы, эту фразу можете опустить.
Если вы хотите близких и доверительных отношений со своим ребенком, не уходите от неудобных тем, как бы вам ни было это сложно. Порепетируйте разговор с близким человеком или перед зеркалом, еще раз проясните для себя свою позицию — и все-таки поговорите с сыном или дочкой о жизненно важном. Оставлять сегодня ребенка один на один с сексуализированным потоком информации извне — абсолютно безответственно.
Какие книги можно почитать и / или предложить ребенку:
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
До начала осталось:
7 дн. 23 : 47 : 30
Записаться
Системно-векторная психология Юрия Бурлана
ENG
Бесплатные лекции
Форум
Библиотека
Видео
Оплата
Онлайн трансляция
Отзывы new
Расписание
Вопросы и ответы
Наши тренинги
Что делать если
Главная
Библиотека
Воспитание детей
Что делать если
Половое воспитание подростков: что можно, что нужно, а что нельзя
Автор публикации:
Татьяна Сосновская; Екатерина Коротких
Автор публикации:
Татьяна Сосновская; Екатерина Коротких
Уже идут
22071
человек
Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии
Состоится Бесплатный тренинг по психологии
Отчего я не люблю своего ребенка и как с этим жить
Когда ты не знаешь, почему ребенок кричит
У моего ребенка есть все, а он ничего не хочет
Наталия Свиридова
30 июня 2019 в 20:06
Jojo Mymind
29 июня 2019 в 16:06
© 2004-2022 yburlan.ru - Системно-векторная психология Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
Половое воспитание подростков — горячая тема для педагогов и родителей. Девочки 9-10 классов уже приходят к школьному психологу с проблемами измен, любовных треугольников. Они начинают пробовать свою женскую силу, соблазняя то одного, то другого. Разберемся с этой темой, привлекая знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана...
Половое воспитание подростков — горячая тема для педагогов и родителей. Девочки 9-10 классов уже приходят к школьному психологу с проблемами измен, любовных треугольников. Они начинают пробовать свою женскую силу, соблазняя то одного, то другого. Девочка-подросток ищет любовь, соглашается на секс с одним, другим, третьим, но постоянно разочаровывается и остается проигравшей. Уже в таком юном возрасте она страдает, так как ей кажется, что мальчики использовали ее.
Мы ошибочно пытаемся запретить, ограничить секс у подростков, а это невозможно — инстинкты сильнее запретов. Тогда мы пытаемся научить, «как правильно, чтобы без последствий». И это тоже не помогает. С одной стороны, хочется уберечь детей от ошибок, которые они могут совершить, от трагедий и катастрофических последствий, с другой — неправильными словами и действиями можно навредить, напугать или подтолкнуть к разрушающему поведению, убить зарождающееся чувство, обесценить саму любовь.
В деликатной теме полового воспитания мы часто больше руководствуемся своими страхами и проекциями, чем научными знаниями о психике и потребностях подростков. Мы боимся, как бы девочка не забеременела, мальчик не заразился, и забываем про то, что самой действенной прививкой от венерических болезней и ранних беременностей является нравственное воспитание и воспитание чувств. Обучение основам контрацепции и технике секса ни в коем случае не является основой полового воспитания. Мы можем и должны научить наших детей любить и чувствовать, испытывать радость от соприкосновения с душой другого. Тогда их интимные отношения будут только с тем, с кем нужно, и тогда, когда нужно.
Западные теории гендерных ролей, где сексуальное просвещение начинается с детского сада, чуждо нашему менталитету. «Родитель номер один» и «родитель номер два» вместо мамы и папы, книжки, где два принца полюбили друг друга и жили долго и счастливо, — для них рядовая ситуация. У нас другой менталитет. Поэтому следование советам западных психологов в вопросах полового воспитания детей и подростков наносит серьезный ущерб психике наших детей. Разберемся с этой темой, привлекая знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Чтобы ответить на этот вопрос, надо разделить понятия полового воспитания и полового образования.
рассказать на уроках биологии об устройстве половых органов,
о болезнях, передающихся половым путем,
о СПИДе и способах его профилактики,
о процессе оплодотворения и внутриутробном развитии ребенка,
Половое образование проводить нужно и важно. Главное — вовремя. При этом обязательно разделять аудитории юношей и девушек, чтобы они могли задать волнующие их вопросы без стыда и смущения.
Половое воспитание — это ни в коем случае не обучение механике секса, а целенаправленный и длительный процесс воспитания чувств. Когда мы, взрослые, задумываемся над этой темой, то чего хотим на самом деле? Хотим, чтобы наши дети были счастливы со своей второй половинкой, когда вырастут и найдут ее. И чтобы, как принц и принцесса из сказки, «жили долго и счастливо в любви и согласии». Мы не только хотим уберечь их от ошибок, мы желаем им счастья в отношениях. А могут ли возникнуть глубокие, сильные и прочные чувства без крепкой нравственной основы?
Итак, какие ошибки, часто с лучшими намерениями, совершают взрослые в процессе полового воспитания детей и подростков и тем самым портят им судьбу, лишают их счастья парных отношений? Разберем главные из них. Это:
Ребенок от 7 до 13 лет (примерное время полового созревания) находится в стадии латентной сексуальности. Задача его психики на этом этапе — нарабатывание опыта человеческих взаимоотношений, товарищеские связи, учеба, игра, спорт. На этом этапе закладываются такие важные компоненты психики, как совесть, эго-идеал, формируются самоуважение и навыки адаптации к окружающему миру. Пробуждение сексуальности до начала периода полового созревания разрушает еще несформированную детскую психику, затормаживает развитие души.
Чрезмерная сексуализация информационного пространства и так обеспечивает достаточную осведомленность наших детей относительно вопр
Малышка с офигенным телом сосёт хуй и сдвигает шортики для ебли
Возбужденная девка с голыми сиськами
Пришло время доставать секс-игрушки