Приколы Про Вовочку Пошлые
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Про Вовочку Пошлые
Лучшие анекдоты, поздравления, пожелания и картинки
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Дорогие друзья, Хохма сделал для вас подборку анекдотов про Вовочку смешных до слез и немного пошлых. Читайте, смейтесь, развлекайтесь!
Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку: — Ну-ка, почитай нам своё cочинение. Вовочка начинает: — Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки… Учительница визгливым голосом: — Вовочка, как не удобно! — Конечно, Мариванна, лапы-то разъезжаются!
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может, мышь сама вылезет. Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!
Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. — Владимир Иванович, это горох!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: — Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что с китом переспала. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка: — Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: — А потому что он все это видел.
Вовочка с сестрой подходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист… Вовочка локтем толкает сестру: — Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет: — Завтра отца — в школу! — Ага, щас: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов? Подходит Вовочка к маме: -Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!! Затем подходит к бабушке: -Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучек, такие же бабки — всю жизнь копить! Потом к Деду: -Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без разговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит: мол все согласились. Ему отец отвечает: -Вот, Вовочка, смотри: виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально — две шлюхи и деда гомосека.
Идут Вовочка с Машенькой по парку. Вовочка поставил Машу у забора раком, Машенька: — Может мне колготки снять? Вовочка: — Не, я так перелезу!
Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
Учитель спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Вовочка: — Гинекологом. — Почему? — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Вовочка пришёл в гости к бабушке — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочка: — Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм». Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!» Мариванна: — Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли? Дети: — Ясный х…
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони… Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: — Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу…
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балконе. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: — А родители Тяпкина тоже тр#хаются. Родители испуганно: — С чего ты взял? Вовочка: — А вон, Петька тоже на балконе торчит
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, а откуда дети берутся? — Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..
Маленькому Вовочке говорят: – Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: – А это сто, х*й, сто ли?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марья Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это я! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!
Хохма надеется, что наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовочку понравилась вам, и вы поделитесь ей со своими друзьями в соц сетях. Еще больше смешных анекдотов вы найдете здесь. Ждем вас на страничках нашего сайта!
Анекдоты про Вовочку — смешные и пошлые
Пошлые анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом (18+) | МЕГАПОЗИТИВ
Анекдоты про Вовочку [18] - только анекдоты
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом
Был Сбербанк Стал Сбер Прикол
Анекдот: Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там…
Порно Приколы Неожиданные Анальные Втыки
Анекдот: Отдался работе Раньше думал, что за деньги Смотрю…
Анекдот: — Секс — это то, что происходит между двумя…