Приколы Про Работу В Торговле
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Про Работу В Торговле
26 июля 2019 19:06:43 Автор: Хахатабыч
Подруга, жалуется другой на жизнь. - Муж уже достал. Утром ему дай, днём дай, вечером дай! Счастливая
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус деваха в колготках
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: - Холмс, а как она умерла? Пустяки, Ватсон, когда она
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Дневник торговца. Понедельник: — Хороший день — продал шапочку! Вторник: — Плохой день — шапочку вернули! Среда: — Ужасный день — шапочку украли!
Объявление: — Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Покупатель: — Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают? Продавец: — В принципе стирают все. Покупатель: — Дайте мне вон тот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: — Ваш порошок совершенно не отстирывает! Продавец: — Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, — Но работают только два.
Заходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавца: — У Вас огурцы есть? Нет. — А помидоры? Нет. — И капусты нет? Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Покупательница кричит продавцу: — Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! Какой том?
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В магазине возмущенный покупатель: — Подайте же мне, наконец товар! На конец — это в аптеке напротив!
Магазинчик при мини пекарне. — Дайте пирожок с вишней, пожалуйста. А может два? — Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли. Когда-нибудь я вас сломаю.
Магазин, продавец кричит кассиру: — Вика, Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.
Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. — Да-да, помню, как же. Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит! — А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте: — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он старался.
Продавец и покупатель в магазине: — Синька есть? Есть. — Какого цвета? Белого, твою мать!
Продавец, почему у вас яйца такие мелкие? — Хм-м-м… Жена не жалуется.
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: — Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: — Ням-ням-ням! Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: — Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: — Да кто у вас там? Не знаю. Только ест очень много.
Покупатель говорит продавцу: — У вас огурцы жёлтые! Возьмите помидоры, они зелёные!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: — А я продал часы с кукушкой менту. Ну и что здесь такого? — А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? Так ведь босиком ходили.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. Вот, пожалуйста. — Спасибо. Молодой человек, подождите! — Что такое? Возьмите меня с собой!
Послушайте, но это молоко — чистая вода! Возмущается покупатель. — Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина! — В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» Спрашивает у продавца: — «Яйцо отборное» — а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: — Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Хозяин магазина спрашивает своего директора: — Ну, как Вам наш новый сотрудник? О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Покупатель — продавцу: — Что это у вас? Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно. — А это что? Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. А это что? — Изюм. Но он не продается!
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца. Вы ей разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
Мужик заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: — Ну, может быть вам килограмм? Да что мне, обожраться что ли?
Покупатель звонит в магазин. — У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: — Вам натянуть или завернуть?
Что такое фьючерсная торговля в каменном веке? — Обмен двух топоров на шкуру еще неубитого медведя.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Анекдоты про торговлю и продавцов
Анекдоты про торговлю и продавцов
Юмор про торговлю | ПРИКОЛЬНО
торговля : цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
Анекдоты про продавец продавщица. Самые смешные анекдоты про продавец...
Приколы Про Галустяна Видео
Уровень Прикол Таджик Слушать
Анекдот: — Может ли программист стать хорошим политиком…
Порно Приколы Со Зрелыми
Сказка Прикол Музыкальная Нарезка