Приколы Про Новых Русских
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Про Новых Русских
9 ноября 2019 14:35:21 Автор: Хахатабыч
Сын спрашивает у матери-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? Дед Мороз! - зло отвечает
Одна девушка все ждала, ждала, ждала принца на белом коне. А к ней взял
Женщина ночью, подходит к кладбищу, Дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить
Сын жалобно просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Президент России назвал главное условие покорения любых жизненных вершин
Путин назвал важный показатель зрелого общества: это отношение к...
Кто спас двух девочек, на которых напали восемь мужчин
Девушка помыла голову "Кока-колой". Результат превзошел все ожидания
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
С девушки во время выступления слетело платье, но она не растерялась
Президент России объявил о старте всеобщей цифровой трансформации страны
Как поступил с волками алабай, который встал на защиту хозяина
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России. Самые смешные анекдоты про новых русских.
В ремена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.
Сын нового русского говорит классному руководителю: — Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Новый русский в баре: — Коктейль Молотова, пожалуйста! Официант: — Вам в бокал? Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!
Приходит новый русский в церковь: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?
У чительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Русский язык — очень сложный язык. — Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, А «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Из разговора новых русских: — Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского). — У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? Да нет, сбор макулатуры… А ты чего это в школу на «Джипе»? — Да так… у нас сегодня сбор металлолома.
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет: — Чайковский. Первый концерт. Новый русский послушал и говорит: — Ну чо, для первого — нормально.
Сынок нового русского беседует с отцом: — Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? Да, сынок. — Тогда назови мне реку в Германии. Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
Прибегает новый русский к братве и говорит: — Пацаны, тема есть: Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается! — Отлично, супер! Мы в теме! Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! — А чё так? А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.
Приходит новый русский в паспортный стол. — Хочу национальность изменить! На какую? — Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
Новый русский зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
О лигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить — Пи…пи…пи…, — еле произносит он. Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки. — Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё! — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад. Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке. — Спасибо, мальчик, насидишься ещё! Поблагодарила ясновидящая старушка.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. — Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? — Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: — Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Два новых русских разговаривают: — Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.
Гаишник тормознул очень крутой джип: — Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час… Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица: — В клеточку или в полосочку? Однотонную: В полосочке в клеточку — мы всегда успеем!
Сын возвращается из школы для новых русских. Что-то ты сегодня задержался… — Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Беседа двух олигархов: — Ну, как дела, Миша? Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте… — Да уж, поболтала тебя жизнь.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Подборка новых русских приколов 2018 ЭПИЧНЫЕ...
Анекдоты про новых русских самые смешные до слез
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про Новых Русских
Большой сборник смешных анекдотов про Новых Русских .
Короткая подборка приколов : про новых русских (10 анекдотов )
Видео приколы : смотреть бесплатно свежие приколы ... — Смотреть в Эфире
Смешные анекдоты про новых русских всегда поднимут настроение
Новые русские приколы (40 фото)
Русские приколы Это Россия детка! Эту страну не победить!
Анекдоты про новых русских
Новые видео приколы 2020 ржачные до слез - смoтреть онлайн и бесплатно
Приколы 2020 русские (44 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Подборка приколов » Я Устал - Прикольные картинки и фото, свежий юмор...
Русские приколы с озвучкой - смотреть видео прикол (6:32)
День Рождения Коронавирус Юмор Фото Приколы
Приколы Гравити Фолз До Слез
Анекдот: — Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху…
Анекдот: Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что…
Видео Смешарики Приколы