Приколы Про Диму Смешные До Слез
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Про Диму Смешные До Слез
© 2010 Гостевушка.Ру . Копирование контента запрещено.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...
Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — если проснётся?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.
На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов! Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов! Шнур:
— А я, из трех букв!
Дима и Вова в постели.
— Вова, а кто такие пидарасы?
— Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Украину положу.
Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке»
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация!
— не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа!
— И резиденты весело засмеялись.
— Еще!
— потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа.
— И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа!
— жалобно всплеснул руками президент.
— Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.
Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал-то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.
Янукович обращается к Табачнику:
— Дима, после отмены полит реформы 2004 года нужно бы убрать как-то из учебников истории эти 6 лет...
Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб..
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает «сукин сын»?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
— У кого в семье пять человек?
— У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я... Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
— А это — кто?
— Это — сноха! Она — тоже наша!
Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь...
Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».
— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!
Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни?
— спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично!
— облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!
Медведев жалуется Путину:
— Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет?
— Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки...
Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...
Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
— Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал:
— Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
— Кир, в баню идешь с нами?
— Неа, Димон, не пойду.
— Кир, ты же мужик — там водка, девки...
— Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...
Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты... ты... ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...
Дорогой Дедушка Мороз!
— На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
— А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу...
— Говорят, что в московских школах уже учат стишок:
— Скажи-ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?
Приколы конечно хорошие но могло быть и лучше
Шутки про Диму | масса интересного и смешного
Смешные обидные анекдоты про Диму | Анекдоты про Диму смешные до слез
Анекдоты про Диму 😃: самые смешные
Смешные стихи про имя Дима | Шмяндекс.ру | лучший юмор и смешные приколы
Смешные картинки про Диму (18 фото) | Ничоси приколы
Анекдоты про Диму
Подборка смешных анекдотов про Диму - читайте и смейтесь до слез на...
Анекдоты про Диму | смешно
Частушки про Диму — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин...
Смешные короткие стишки про Дмитрия — Шутки юмора
Все анекдоты про Диму » Читать | Смешные
Анекдоты про диму читать | Anekdotix.ru
Мемы про Диму | ВКонтакте
Прикол про имя Дима - YouTube
Анекдоты свежие смешные до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Приколы С Хасками Видео
Анекдот: Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет…
Анекдот: — Милый, скажи мне что-нибудь приятное. — Ты так…
Анекдот: Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий…
Скачать Русские Приколы До Слез