Приколы Над Тещей
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Над Тещей
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
- Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
- Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? — А, это? Тефлоновое покрытие…
Любовь зятя до тёщи измеряется в километрах... Чем дальше тёща живет, тем больше любовь...
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею. Зять рaсстроено: - Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул? - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Жена говорит мужу: - Дорогой! Мама уезжать собралась. Ты не съездишь на вокзал, билет не купишь? Мужик едет на вокзал и становится в кассу. Перед ним покупают билеты цыгане. Подходит очередь мужика: - Девушка! А есть в плацкартный вагон, боковая полка верхняя, около туалета? - Есть. - Девушка! А есть билеты в тот же вагон, где цыгане едут? - Есть. Но их там целый табор. И дембеля десантники едут. - Самое оно! Беру! Мужик довольный врывается домой. Жена: - Дорогой! Ты купил билет? - Не поверишь, дорогая, последний урвал!
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
Тёща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!!
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает, что это караоке и поет!"
- Да вот, теща приезжала - проводил.
- Паровоз целовал на котором она уехала...
- Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
- У тебя теща по какой части работает?
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Что даже из купе выходить не будете?
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).
ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."
Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!
ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"???
Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"!
Теща ,вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!
Тесть просыпается: "Что уже граница"?
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и ушла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
-Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Я вам должен сказать, - говорит врач, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи моей тоже рожа и препротивная.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
История о том как зять тёщу разыграл | РЖАКА-РЖАКА | Яндекс Дзен
ПРО ТЁЩЮ.(прикольные картинки, анекдоты, карикатуры) - Юмор 37 регион...
Анекдоты про тёща . Самые смешные анекдоты про тёща . Свежие анекдоты.
Свежие анекдоты про тещу очень смешные
Прикольные тёщины шутки – отличный юмор про зятя и тёщу
Анекдот: Учительница английского языка перебила ученика…
Приколы Свинки Пеппы Ютуб
Маникюр Приколы Фото
Анекдот: — Уже несколько лет переживаю за Криштиану…
Было Было Но Прошло Прикол Женщина