Приколы На Тему Утро
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы На Тему Утро
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
- Как там у вас в школе, сынок? - Сеют разумное, доброе, вечное. - Хорошо хоть не сажают.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода. - Товарищ солдат, что это вы тут делаете? - На посту стою! - Молодец! Ты хоть позавтракал? - Никак нет! Не успел. - Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. - И что? - Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
- Как давно ты убирался в своей квартире? - Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. - То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом!
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе: - Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были? - Таки нет еще! - И почем там картошка?
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?
3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
- Ты почему сегодня не ночевал дома? - Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
- Доброе утро. - Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? - Под перфоратор!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу. - Ой, ну який же я гарний хлопець!
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Старушка на рынке: - Почем яблочки, внучок? - А у тебя, бабуля, валидол с собой?
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...
Анекдоты про доброе утро . Самые смешные анекдоты про доброе утро .
Юмор, анекдоты, приколы про утро | Статусы на похожие темы
Прикольные картинки с добрым утром . Часть 1 | Wasbere | Яндекс Дзен
Смешные до слез шутки про утро
Прикольные картинки "с добрым утром !" (303 шт.)
Прикол Будешь Бухать
Анекдот: Некто пришел на работу с исцарапанной рожей…
Анекдот: — Соседи задрали. — Купи часы с кукушкой и…
И Смех И Грех Видео Приколы
День Разведки Прикол