Приколы Анекдоты Позитив
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Анекдоты Позитив
Главная » Свежие смешные до слез анекдоты » Смешные и позитивные анекдоты для ценителей
О сайте Развлекательный портал Gagz.ru - ежедневная порция отборного юмора и самых свежих приколов. Здесь собраны только лучшие картинки и ржачные истории, смешные картинки с надписями до слез , комиксы и мемы. Обладатели тонокго чувства юмора могут сделать мем из своей картинки или просто опубликовать интересную картинку или смешную историю для миллионов наших пользователей.
© 2013-2020 Gagz.ru Все права защищены
Администрация не несёт ответственности за материалы, опубликованные пользователями сайта
График индексации пенсий в 2021 году: кому и сколько прибавят
После 50… жизнь только начинается! Подумали они…и плеснули себе ещё по 50.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: – А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Два психолога: – Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. – Зачем? – Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить. – Почему? – Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
Разговаривают подруги: – Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа? – «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды. — А это уже не столь важно.
– Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
– Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. – Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! – Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут.
– Ты снова решил связать себя брачными узами? – Да какие там узы! Так… Узелок на память.
Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: “Вы что-то хотели, молодой человек?” Я ответил: “Нет, я просто смотрю”.
– Она очень доверяет тебе, Макс. – С чего ты взял? – Она не втягивает живот в твоём присутствии.
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.
– Только сохрани презентацию в Ворде 2003! – Зачем? – Затем, что ВУЗ у нас инновационный.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим. Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой. Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания. Лестер Боулс Пирсон
– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? – Иди в жопу – Кто вас учил так с девушками разговаривать? – Жена.
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков. Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…
Беременная жена – мужу: – Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: – Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: – Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.
Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды.
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь: – (демоническим голосом) Дьявола вызывали? – (в ужасе) Нет!!! – Тогда с вас штраф за ложный вызов!
Как человек, я никому не интересен – для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: “Вычисли свой IQ и не расстраивайся!”.
Стыдно бывает только за то, что помнишь. © Алкоголь
– Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. – Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.
Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.
Разговор в достаточно зрелой семье: — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу!
Видели парад пидоров в Киеве? Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
– Мама, можно собаку взять домой? – А она хорошо кушает? – Да, мамуль, просто замечательно! – Тогда нельзя.
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: – Пап, давай в шахматы сыграем! – Давай, сынок. – Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!. 45+40–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Она: – О, Господи! Он: – Да, нас частенько путают…
Ягодичные мышцы – это то, что делает шахматы спортом.
Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…
Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.
– Здравствуйте, это морг? – Да. – Я хотел бы заказать столик на двоих.
И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.
– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. – Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…
– На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?! – Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Избиение английских фанатов российскими – профилактика третьей мировой.
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
– Ты завещаешь своё тело медицине, да? – Нет, я жутко боюсь некрофилов.
– Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься? – Нет, это мне столько денег сосед должен.
– Ничего, ничего, нас – очень много. Всех не испортите! – это я деньгам, если что.
Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.
– Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь? – Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной… – А потом? – Не знаю… На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет…
Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.
ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА? Важный вопрос. Да потому что: 1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску. 2. Вы можете играть в шахматы в одежде. 3. Вы можете играть в шахматы на людях. 4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола. 5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет. 6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы – это болезнь). 7. Вы можете играть в шахматы в Интернете. 8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь. 9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы. 10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто… 11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей. 12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным. 13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу. 14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно. 15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты. 16. Некрасивые противники не помешают вам играть. 17. В шахматах – но не в сексе – миниатюры высоко ценятся. 18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро. 19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.
– В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют. – А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает. – И где же этот удивительный человек? – В мавзолее.
Два кума за чарочкой горилки. Один: – Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины… Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!
– Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! – А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: – Ваша жена такой же комплекции, как и я? – Да такая же корова!
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…
Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».
Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов, после окончания матча Уэльс – Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: “Ничего что проиграли словаки, в следующем матче выиграют”. Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.
Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон. Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой. – Я, – говорит, – три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать… Так и забыла что… Хм… Надо выбросить… Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
– Слабаки! У нас еще стоит! Не долго думая отвечаю: – Так третий год пошёл, надоела она нам! В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше: – Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!
— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды. — А это уже не столь важно.
Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!? Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Составляю веселые подборки картинок и видео, чтобы поднять настроение всем посетителям вебсайта Гагз.ру
Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)
Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Смешные и позитивные анекдоты для ценителей
Свежие позитивные анекдоты для настроения
Смех юмор позитив | ok.ru
Хороший Юмор ( шутки , анекдоты , позитив , видеоприколы)
Позитив 2021 - Начни утро с мира позитива . Зарядись хорошим...
Как Похудеть 10 Советов
Молочница У Мужчин Флуконазол Не Помог
Фильмы Про Спорт И Похудение
Как Сбросить Лишний Вес Диеты
Лазерная Коррекция Зрения При Астигматизме