Приколы Анекдоты До Слез
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Анекдоты До Слез
12 марта 2019 17:09:45 Автор: Хахатабыч
Новое средство для похудения. Гель для душа Фэйри. После одного применения, никакого жира! - При появлении жира,
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба, а почему земля вращается? Ах, ты засранец опять папин коньяк
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Пришла трагическая новость о телеведущем Дроздове
Фон скрывает многое, я ржал до слез!
Дефолт неизбежен: Набиуллина советует населению...
Возможная невеста Киркорова ответила на волнующий всех вопрос
Перенесший инсульт Моисеев покидает Россию
20 фото из категории "Случайно спалились"
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Блюда цыганской кухни, от которых воротит обычных людей
К кому в 2021 году Быка будут липнуть деньги
Способ, который обогатит тебя уже в 2021 году
Мой бизнес выстреливает даже в локдаун. Рассказываю, как
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Квартирант выговаривает хозяйке: – Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.
Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Зубы за 1 день Швейцария 260.000 руб. famdental.ru famdental.ru Бесплатный прием и КТ. 3 вида гарантий. Входит в ТОП-5 клиник Москвы. Опыт 32 года! Протез ALL-ON-4 Стажировки в США и ЕС Клиника в СЗАО 5 минут от метро Скрыть объявление
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: АО МТОК" … Резиденции Архитекторов - Скидка 7% afipochtovaya.ru afipochtovaya.ru Басманный район . Роскошные виды на набережную Яузы. Авторская архитектура. Звоните! Скидка на лофты до 10% Выдаём ключи Потолки до 3,3м Street Retail Скрыть объявление
Дом бизнес - класса . м.Авиамоторная d16.flatco.ru ЖК Геометрия. От 17 млн руб. Благоустроенный двор. Паркинг и закрытая территория. О комплексе Расположение Планировки и цены Ипотека от 7,65% Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ЗАО «Желдорипотека» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Квартиры в ЖК «Тринити». 9,7 млн. руб. granelle.ru Площадь от 21 – 79 кв. м. 150 метров от м. «Верхние Лихоборы», САО . Звоните! Все проекты ЖК Выбрать квартиру Как купить О компании Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Имплант зуба с установкой - 7 500 р. implantcity.ru Бесплатная консультация с панорамным снимком зубов! Импланты с 50% скидкой! Звоните! Имплантация Протезирование Акции и скидки Лечение в рассрочку Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Лампы для солярия Москва и область fire-sun.ru Долговечные лампы для соляриев с качественным загаром. Выбирайте модель и размер! Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Квартирный переезд по Честной цене! ultra-pereezd.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Представляем Discovery Sport landrover.ru Скрыть объявление
Устройство нагревания Ploom 18+ discoverploom.ru Скрыть объявление
Оценка для рефинансирования – услугу оплачивает сам банк На выбор 10 банков и 7 страховых компаний. Всего один визит в банк – на сделку. ежедневно 9:00-18:00 centr-i.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Тест для самых умных людей! – Второе издание теста! Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! quiz-and-facts.com Скрыть объявление
Дизайнерский дом « ELEVEN » в Москве! – Премиальная отделка! Квартиры премиум-класса. Пентхаусы с обзором 360°. Атмосфера уединенности. Взгляните! Цены Планировки Презентация ЖК Экскурсия по ЖК пн-пт 9:00-21:00, сб-вс 10:00-21:00 eleven-msk.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Короткие очень смешные анекдоты до слез — ржачные смешилки и шутки
Анекдоты до слез очень смешные
Ржачные до слез анекдоты | масса интересного и смешного
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Свежие смешные анекдоты до слез | Корки.lol
Самые смешные анекдоты до слез и свежие шутки про коронавирус
"БЛЯДИ" и "ИЗМЕНА" анекдот PRO. Самые смешные короткие анекдоты до слез ...
Самые новые смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты
Очень смешные до слез анекдоты
Смешные анекдоты | ВКонтакте
Анекдоты , свежие и смешные шутки , приколы
АНЕКДОТЫ — Самые смешные и свежие (читать до слез )
Прикольные анекдоты до слез ! / Приколы
Анекдот: — Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен…
Анекдот: — Девочки, на каком сроке вы почувствовали…
Анекдот: Умный программист всегда сумеет занять компьютер…
Анекдот: Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист…
Анекдот: Утренний разговор двух новых русских. — Ты зачем…