Прикольные истории новые

Скачать файл - Прикольные истории новые

Лучшее дня 30 июля Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты основные лучшие прошлых лет все новые за день злободневные без политики приличные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные по темам Истории основные лучшие прошлых лет все новые за день юмористические несмешные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие случайные Карикатуры основные лучшие прошлых лет случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие фразы основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Стишки основные лучшие прошлых лет все новые за день случайные лучшие недели лучшие месяца лучшие года лучшие Авторы авторские десятки наши авторы лучшее от авторов наши чемпионы комментаторы Рейтинги Поиск. Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. В метро в час пик не пустят. Куда я полезу с великом в набитый вагон? Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники. Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Увы, эта контора накрылась. Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду. Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе. Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову 'Велорай'. Сеть по всей стране, й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти 'мы решим любую вашу проблему', 'если вам нужно то-то, нажмите 7' в несколько итераций, и разумеется финальное 'к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников. Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Пришел, поднялся на третий этаж - б!!! Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки. Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит. Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы. Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на Эти стервецы себе на Авито сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м? В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий 'все операторы заняты' выдала мне ценник в руб. А грузовичкофф обещает сделать то же самое за и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них. Типа, 'поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, руб! К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал. Но не до такой же степени! Ура, звонок от Газелькина: Еще через пять минут: Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила. Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других. Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел'. Забыла список дел по хозяйству дома. Дети нашли, решили, что для них, сделали. Народ вальяжно попивает фитнес коктейли и развлекается здоровой пищей. Неторопливая беседа за каждым столиком. Покой нарушает только мое трёхлетнее чадо своей детской непосредственностью. Женщина напротив, дама моих лет в ярком оранжево-кирпичном платье смотрит на нас раздраженно-устало. По взгляду понимаю, детей у неё нет. Тут малыш подходит к ней и начинает дергать за платье. Ребёнок смотрит ей в глаза и говорит: И дальше между ними начинается беседа о вещах 'оранжеванного' цвета. Вот мало нам надо для счастья: Пусть ему три года О превратностях иммиграции и изучения языка. Я в свое время по приезде так учила голландский- аж дым из ушей шел. Все забросила, только этот язык учила. И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла- голландцев слушала и училась. Голландцы при беседе отмечают некий 'легкий странный акцент. Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: Я не обижалась и вполне их понимала. Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое. Их вывод, что я- бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует. Хорошо язык выучила, значит. И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают- всегда радуюсь по этой самой причине. Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются- почти одно и то же. Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка- по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался. И попался там один сириец- беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык. Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом. Я его все подзуживала 'Учись, Миша, учись! Он Михаил вообще-то,сирийский христианин ' Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до 'дурного бельгийца' , как я, дослужишься. И вот вышел Миша в люди- сходил на голландскую дискотеку он в два раза моложе меня. Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная. И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только 'тупым бельгийцем'- но еще и 'жирным фламандцем', и многим чем еще. У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый оказывается, сирийцы бывают такими. Но еще и 'толстый фламандец'? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие Как им не стыдно. Ты сколько в эмиграции? Ну так полет протекает нормально! В первые - месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя,потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания. Весь цикл- как раз 2 года. Не ты первый, не ты последний'. Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке. Его еще не раз будут обзывать и 'тупым бельгийцем', и 'жирным фламандцем'- но он не пропадет. Потому что правильные решения для своих проблем выбирает. И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-'Сам дурак'. К истории с напёрсточниками в Венеции. Лет десять назад останавливаюсь перекусить на автостраде в Италии. Бродя по территории этого Аутогриля натыкаюсь на выглядещий свеженьким стенд, на котором в том числе и на английском написано, что за игру в three bells, в напёрстки, штраф ОДИН МИЛЛИОН английских фунтов!!! Похвастаюсь, шок продлился секунду-две. Потом заметил, что либра, знак фунта стерлингов, перечёркнут не одной, а двумя поперечинами. Это же давно почившая итальянская лира, а стенд изготовлен местным Папой Карло на совесть много-много лет назад. У меня у знакомого друг в старый сарай забитый сеном которому было не один год закинул кроликов. И тупа заделал поилки чтобы было что пить. И чтобы не нарушать гармонию и отношения с соседями все стадо ушло на забой. Ставьте минусы, кидайте в меня камни. Потому, что это было. Работал в оптовой фирме. И добился благосклонности сотрудницы бухгалтерии. Она настроилась выйти за него замуж и строила планы. Однажды холостяк зашёл в бухгалтерию, занёс торт и сообщил, что женится. Принял удивлённые поздравления и счастливый ушёл. Сотрудница бухгалтерии смекнула, что она здесь не причём. И немного задержалась после работы. На следующее утро на столе у жениха лежала куча дерьма. Без пояснений и прощальных записок. На работе экс-невеста больше не появилась. Позвонила один раз и попросила выслать трудовую по почте. Лучшая история за Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев Самара , Горький Нижний Новгород. В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. Может он хоть раз съездить в сладкий? Однажды он проектировал одну из важных систем водоснабжения. Не то водозабор, не то очистительную станцию в каком-то из этих городов. Врать не буду, за давностью лет не знаю, что именно. И вот, вызывает его начальство. И прямым текстом объявляет, что проект нужно кровь из носу удешевить. Все поступившие истории сортируются редактором на пять категорий: Повторными называются тексты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта. В копии отправляются истории, ранее опубликованные на других популярных сайтах. В текущем выпуске историй: Наши друзья и партнеры:

Прикольные истории новые

Скачать файл - Прикольные истории новые

Смешные истории

Смешные истории из жизни

Самые смешные истории

Свежие смешные истории от 26 июля

Report Page