Прикольные Смешные Анекдоты Бесплатно
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикольные Смешные Анекдоты Бесплатно
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
В одесской аптеке: aнeкдoтов.nеt — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Ватсон, у вас лицо белее подушки!
анекдoтoв.net — К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
анeкдотов.nеt — С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
— Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
aнекдотoв.net — Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? — ДА!!!!
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение.
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? — Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
Самые смешные анекдоты
Смешные анекдоты
Лучшие анекдоты самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Анекдоты , свежие и смешные шутки , приколы
Татьяна Малахова Бесплатное Похудение
Если Пить Кисель Можно Похудеть
Анекдот Про Уборщицу
Как Правильно Похудеть Мужчине В 30 Лет
Хочу Эффективно Похудеть