Прикольные Анекдоты Про Евреев
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикольные Анекдоты Про Евреев
16 октября 2019 09:49:45 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Привычка за столом, которая выдает в тебе колхозницу
В России началась перерегистрация захоронений. Что нужно успеть сделать
Так едят только колхозницы: 8 частых ошибок за столом
Раскрыли принцип Covid: вот как вирус выбирает жертв
Гагарина вырядилась на светскую вечеринку так, что стыдно было всем
Запах рака: так пахнет человек, у которого первая стадия онкологии
COVID для вас смертелен, если обладаете такой особенностью
Никогда не берите трубку, если вам звонят с таких номеров. Запомните их
Авербух признался, зачем женился на Арзамасовой
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Два одессита беседуют за политику. — Сёма, а шо такое демократия? — Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?! — Хаечка, но ви же сами мине отказали. Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая! — А как ты определила, что ты толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок! — Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл! – Мама, шо вы там сказали за мотоцикл? Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Роза Марковна, На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично получает. А что он пишет? Стихи? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Мама, я порезал яйца. — Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая! — Да шо ви говорите Сарочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? А я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка! — Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез? — Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! Воскликнула Фира, — За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: Клиентов почти нет, кредиторы достают, В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится — О боже, сжалься надо мной, спаси меня: Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает — А ты почему не копаешь? А лопаты с моторчиком нет? — А где ты видел лопату с моторчиком? А где вы видели еврея с лопатой???
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке. — Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, А теперь вас оттуда за уши не оттянешь? — Ну таки то было раньше, чем теперь. И шо случилось теперь? — Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.
Метро. На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: — Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: — Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. А я-то тут при чем? — А вы спите на нашей единственной скатерти.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он. — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. — Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.
Идет собрание колхоза. Выступает мужик: — Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры. По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим: — Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать. Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против. — Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите. Снова встает оратор: — Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
Приходит к Абраму Исаак: — Абрам, дай немного чаю. Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: — Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: — А теперь покурим.
Еврей-парикмахер стрижет посетителя, А вокруг него ходит кот. Посетитель интересуется: — Кот, наверное, ученый? Да не ученый, он ухо ждет.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Епископ спрашивает у раввина: — Неужели вы никогда не пробовали свинины? — Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: — Да, был однажды случай в юности. Раввин: — Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Два еврея скучают: — Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. — Ну купи. Нет — так нет.
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. — Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал. Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! Шо ты кричишь? — отвечает Сара. — Не гуляй там, Сарочка! Не слышу, шо? Абрам налетает лбом на столб: — Да за@бись ты в доску — воет Абрам. Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Моня, ты что делаешь сегодня вечером? — Да, вроде, ничего. Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать». Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день: — Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины. — Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре. Ну я и не пошел.
Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно! — Это вы к чему, Сергей Моисеевич? Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, А через месяц ты мне три сотни отдашь.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Кредит под залог недвижимости ! 8,8% zalog.norvikbank.ru zalog.norvikbank.ru Кредит до 8 000 000 р. Ставка от 8,8% в год! Без справок! Онлайн-решение по паспорту! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж Скрыть объявление
Квартиры у метро. Ипотека 5,85% evropeysky-park.ru Квартиры от 2.7 млн ₽ с видом на парк. Скоро сдаем. Ипотека от 4,5%. Звоните! Расположение Варианты оплаты Преимущества проекта Планировки Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Жилой комплекс Ренессанс dom-renaissance.turbo.site Квартиры у набережной. Панорамные окна. Сдаем в 2020 г. Скидка при 100% оплате! О проекте Как купить Выбрать квартиру Контакты Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Апартаменты в центре от 3 млн zoomapart.ru У м. Черная речка. Ипотека 0,01%! Пассивный доход до 68 500 р./мес. До 31.12: скидка 21%! Best Western Zoom Hotel м. Черная речка Ипотека Доход до 16% годовых Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО "Специализированный застройщик "Коломяжский" … Скрыть объявление
Старинные русские украшения антикварный.рф ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Вечный фильтр для очистки воды! filtr-titanof.ru Скрыть объявление
Мужчина оценит! Точно для него... чудо-вертел.рф Скрыть объявление
matrix.ru Откройте салон с Matrix – Бизнес вместе с Matrix Узнайте о специальных условиях при открытии салона красоты вместе с Matrix. Скрыть объявление
kredit-odobrim.ru Кредит под залог недвижимости Потребительский кредит онлайн. Решение за 1 час. Оставьте заявку на сайте! Заявка на кредит Кредит по паспорту Решение за 1 час Вся Россия Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Элитные диваны для собак и кошек Элитная натуральная кожа, английский дизайн, стиль лофт и винтаж. Доставка, примерка Новости и пресса Бренды Интерьеры 3 магазина в Петербурге ежедневно 10:00-20:00 homeconcept.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер – Для быстрой загрузки сайтов Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео 0+ yandex.ru Скрыть объявление
Жидкое остекление веранды и террасы ! – От 1990 р/м²! Нужно жидкое остекление веранды и террасы ? Звоните нам! Бесплатный замер и подарки! Холодное остекление террас Тёплое остекление террас Гарантия Контакты пн-вс 9:00-20:00 westline-terrasy.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Продавец: ООО «ВестЛайн». Адрес: Россия, Санкт-Петербург, Коммуны, 9к1, 2.1. ОГРН: 1177847283020 … Скрыть объявление
Мебель для дома и террас – Фабрика Хоббика Прочная и долговечная мебель премиум-класса украшает и создает уют. Заказывайте! Каталог Услуги Производство Наши работы будни 9:00-19:00 hobbyka.ru Адрес и телефон Продавец: ООО «Хоббика». Адрес: 111558, г. Москва, ул. Молостовых, д.14А, оф.6. ОГРН: 1097746608189 … Скрыть объявление
Телескопические коронки на зубы – "Фактор Улыбки" Дарим здоровые улыбки более 6 лет. Работаем без выходных. Без очередей. Звоните! Наши цены Наши акции Наши работы Наши специалисты пн-вс 9:00-21:00 factorsmile.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез (свежие)
Смешные до слез анекдоты про евреев
Анекдоты про Евреев , самые смешные еврейские анекдоты
Самая большая коллекция анекдотов об Израиле и евреях .
Отборные анекдоты про евреев (20 штук)
Анекдоты Очень Пошлые С Матом
Народная Медицина Диета
Нутрициолог Помогу Похудеть
Анекдоты Для Детей 11 Лет Очень Смешные
Анекдоты Смешные До Слез Пошлые Разные