Прикольные Анекдоты Для Настроения
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикольные Анекдоты Для Настроения
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!!
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
- В чем сходство между тещей и пивом? - И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
— Как настроение? — Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
- Чем от тебя так воняет? - Да, настроение испортилось...
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.
- Скоро приеду, что взять? - Хорошее настроение... - Вино или водку?
Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты.
Три стадии алкогольного опьянения у студентов: 1. Приподнятое настроение. 2. Лёгкая эйфория. 3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
- Чем от тебя так воняет? - Да, настроение испортилось...
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела! - Да отдыхать в Италию ездила. - С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с вином.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.
Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!" И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!
— Привет дорогой как настроение??? — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) — Я беременна: — Поздравляю! А я бесплоден: ))))
- Привет! Как настроение? - Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!
Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела. - Да я по работе на Мальдивские острова летала. - Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...
- Привет! Кака настроение? - Точнее и не скажешь...
Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?
- Привет! Как настроение? - Привет! Настроение бросить все и уехать в соседнее село на дискотеку!
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".
Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про настроение . Самые смешные анекдоты про...
21 хороший анекдот — для поднятия настроения (смешные до...)
40 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до...)
Анекдоты для поднятия настроения :) #44 | Яндекс Дзен
23 хороших анекдота — для поднятия настроения (смешные до...)
Молочница Шелушение
Хочешь Похудеть Бегай
Анекдоты Самые Ржачные Пошлые
Молочница Заболевание И Лечение
Как Можно Убрать Живот Диета