Прикольные Анекдоты Блондинка
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикольные Анекдоты Блондинка
Читайте еще Анекдоты про блондинок
Читайте еще Про блондинку и динозавра
Читайте еще Анекдоты про блондинок
Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: — А-а-а-а-а-а! Блондинка светлеет лицом: — Конечно же — мой инструктор по вождению!
Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну “гудбай” сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — “Чмоки” сокращенно.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: — Да? — Ты дома? — Нет! На даче! — А когда приедешь домой? — Послезавтра! — Ну ладно, пока!
Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Две блондинки болтают: — Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. — Ну и как же ты выкручиваешься? — Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Блондинка рассказывает подруге о своём муже: — Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. — Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: — Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно? — Да. Загорается красная лампочка.
Блондинка на экзамене: — Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
Блондинка: — Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! — Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа: — У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо! — Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? — Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: — Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
Блондинке: — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть — я на следующей, а вы через одну?
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: “Мне холодно”. А на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть”?
Разговаривают две блондинки: — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: — Напишите:” Ввела пин-код неправильно три раза”. Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю! Блондинка, с уважением: — Мне бы такую волю!
— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
— Как заставить блондинку замолчать? — Спросить ее, о чем она думает.
Блондинка, слезая с весов: — Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
Две блондинки встретились. — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Одна блондинка — другой: — Я беременна! — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится…
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит: — Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете! Блондинка, испуганно: — А откуда вы знаете — как меня зовут?
Блондинка приехала на СТО и говорит: — Ребята, купила машину, а она не заводится. Мастер, осматривая машину: — Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат. Блондинка: — Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет? Мастер: — Давайте 300 баксов и через неделю отдадим. — А если через час? — Тогда 500. Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер: — Петька, заправь этой даме бензин!
— А почему это он мне не подходит? — Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка… — Не догоняю… — Ну, так и я о том же…
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий” и, в конце-концов, пишет: “Родов не было. Занятия были”.
Муж — жене-блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую! — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем: — Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были! — Я что — дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он еще раз сброситься!
Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: — Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит: — Выброси, она же фальшивая! — Почему? — У неё же два нуля!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут, куча денег уходит! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: — Как вы думаете, из чего состоит кал? — Ну, наверное, из калорий.
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис. — Чем занимаешься? — Футбол смотрю! — Да-а? И за кого болеешь? — За желтых! — А кто это? — Не знаю, цвет нравится.
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Разговаривают две блондинки: — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Блондинке исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности”. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой: — Из чего и когда сделана эта котлета? Вкус у нее странный. — Какая ты все-таки дура, — отвечает вторая, — из кота летом.
Летят две блондинки в самолете. Одна — другой: — Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся! — Дура! Он же ими машет.
Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
Две блондинки летят в самолете. — Страшно, — говорит одна, — вдруг он упадет? — Ерунда, — отвечает ей другая, — я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят: — Мы отключаем вам свет за неуплату! Блондинка отвечает: — Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: — Ну и че с ним теперь делать? — Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: — А где тут у вас урна? — Да вон же, вон! — А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
Блондинка отправила мужу смс: “Милый, ты забыл дома телефон”.
Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
Одна блондинка говорит подруге: — Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. — Ну и как, выгнала? — Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: — Вы слушаете Наше радио! — Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.
Гаишник тормозит блондинку на розовой “Мазде” при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель: — Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью? — Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!
Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше: — Мне двойной чизбургер и большую колу! Та в ужасе: — Девушка, вы что? Здесь же библиотека! На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает: — А, извините, — тихо шепчет, — мне двойной чизбургер и большую колу.
Парень обращается к блондинке: — Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. — Конечно. А можно мне с тобой?
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Блондинку спрашивают: — Ну и как там, в Германии? — Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: — Девяносто пятый — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Одна блондинка рассказывает другой: — Я сделала себе тест на интеллект. — Ну и как результат? — Все отлично, результат отрицательный.
К гинекологу заходит симпатичная блондинка. — Раздевайтесь! — Ой, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: — Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…
Одна блондинка говорит другой: — Ты знаешь, что я выхожу замуж? — Правда? И за кого же? — Он футболист. — Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. — Почему? — Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: — Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит… Вторая радостно: — И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит… Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Самые смешные анекдоты про блондинок | Мой анекдот
Анекдоты про блондинок блондинка . Самые смешные...
Свежие анекдоты про блондинок самые смешные
Смешные до слез анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
Как Похудеть После Родов Форум
Что Надо Пить Чтобы Похудеть За Неделю
Как Убрать Обвисший Живот Массажем
Я Хочу Похудеть Помогите Пожалуйста
Как Похудеть Собаке