Прикол Про Виртуальный Секс
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикол Про Виртуальный Секс
Разговор в интернете. - Давайте займёмся виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ! С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...
Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается. - Вас куда-то повезут? - Нет, памятник прямо в школу привезут! Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...
Генри: есть игра, порт с XBox Генри: в ней есть читкод, который можно ввести только на геймпаде Генри: геймпад игра понимает только иксбоксовский Генри: геймпада нет никакого Генри: скачивается эмулятор левого геймпада для клавиатуры Генри: скачивается эмулятор иксбоксовского геймпада для левого геймпада Генри: создается виртуальный геймпад первым эмулятором, его сигнал перехватывает второй эмулятор и создает из него виртуальный иксбоксовский геймпад и Генри: нифига ничо не срабатывает Генри: но какая идея!
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...
Как женщины умеют вляпаться в полусвободного мужчину и начинают прихорашиваться Так,инстинктивно,без причины. Я был раздавлен до ничтожности Одним письмом неофицальным, Но глаз твоих неосторожности Меня,как ангел виртуальный, Подняли из глубокой задницы И снова сделали поэтом... Она пол-дня в компьютор пялится, Не зная ничего об этом. Питер Вольф
Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.
xxx: я одеваюсь Ergo: это виртуальный секс в обратной перемотке?
Выборы в нашей стране - это виртуальный секс, удовлетворение при котором получает только правящая партия...
Про деточек виртуальной реальности. Пришел к нам проситься мальчик-сисадмин (как у них принято слегка за 30, живёт с мамой, блогер и тп.). Читаю резюме - что-то странное, приходит на работу в фирму, а фирма через пару месяцев либо закрывается, либо меняет собственника, профиль и пр. Начинаю копать, где ещё работаешь, кем. Да вот, говорит, модератором на форумах. Каких? Ну там дачные, охотничьи. Ты охотник, дачник? Нет, говорит, просто люблю гонять всяких пафосных лохов на этих форумах. Их там много. Так так говорю. Залезаем на дачный форум где и он модерит. Кого же ты здесь банишь? Вот этого, этого. А ты знаешь, кто эти люди? А зачем, отвечает. Это же виртуальный мир - кто ты в реальности наплевать. Все понятно, говорю. Теперь смотри. Вот этот как ты считаешь лох - прокурор города, а этот забаненный тобою дачник- сам губернатор. Опускаться до твоего уровня они конечно не будут, но ответный бан всегда прилетает уже твоим боссам. В реальности. Так что, спасибо, прощайте, вы нам не подходите. PS Коллеги, ну вы поняли в чем реальная опасность виртуальных мальчиков.
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к
виртуальному миру, цена — всего 200 рублей за один коробок.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый женщина вырывается с диким криком: НЕ В МЕНЯ!!!
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Девушка обращается к парню в чате: Давай поиграем в виртуальный cекc. Давай! Тебя возбуждает голая девушка? Конечно! Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Привет, я заводная, голубоглазая
блондинка. Хочешь, мы займемся
виртуальным сексом и я подарую тебе нечто
особенное?
- Виртуальный сифилис?
Эпиграф. "Мы хотим знать, в чьи руки перейдет построенное нами здание?!" К/ф "Курьер" реж. К. Шахназаров Увидел на прошлой неделе рекламу передачи "Москва.Кремль.Путин", или "Путин.Кремль.Москва", или же "Кремль.Путин.Москва", короче - не важно, от перестановки слов смысл не меняется. Награждение многодетных семей, кто-то из детишек напихал полный рот кремлевскими деликатесами и давится, морщась, какие-то дети со спадающими штанами носятся по Георгиевскому залу, катая коляски со своими еще неходячими братиками или сестричками, кто-то постарше уже готовится вступать в ряды ФСО, стреляя в виртуальный экран из электронного ПМ, но запомнился один пацанчик лет 10-11, который с замиранием сердца поглаживает позолоченные элементы декора стенных колонн в Кремлевском зале и вопрошает: "Это всё золото?...". А затем, мечтательно: "А что будет, если его всё сдать?". Тут, наверное, у присутствовавших высочайших персон из чиновных должна была навернуться скупая слеза от мысли "Какая смена растет...". Пацан уже, конечно, зачислен в "Президентский резерв", перспективный кадр, однако.
111: Я завел себе ассистентку — виртуальный чат-бот в ВК. Смотрю ее результаты — продавала, выписывала чеки, шутила. Думаю, что отлично. И заработала для меня и денег не попросила, часть рутинной работы на себя взяла, и никому не нагрубила. Дал ей новые задания и иду отдыхать. 222: А у меня жена ассистент. Одно не очень удобно. Приходится платить 90%(а иногда и 100%) от заработка. А в остальном очень удобно.
Виртуальный роман Венчику исполнилось сорок семь лет. Гости уже разошлись, жена легла спать, а Венчик сидел за подаренным дочерью и зятем компьютером. Он набирал в поисковом окошке фамилии своих одноклассников, но никого не находил. Дочь предупредила, что так бывает, если одноклассники не зарегистрировались. Когда коньяк в бокале закончился, Венчик пошёл спать. Засыпая, Венчик подумал: «Зачем в сорок семь лет компьютер? В Тетрис играть? Баловство. Кого ему искать из одноклассников? Два закадычных дружка живут рядом, и они без компьютера сообразят на троих. В классе он был тихим троечником, кто о нём вспомнит? Если бы не дочь, сам бы он его не купил». Венчик несколько вечеров играл в Тетрис, но к интернету не подключался. Зять предупредил, что либо интернет, либо телефон. А по вечерам на телефоне висела жена, какой тут интернет. Но однажды жена уехала погостить к маме, и Венчик подключил интернет. В Одноклассниках ему пришло сообщение: - Здравствуй, Вениамин! Как я рада нашей встрече! Я мечтала об этом с восьмого класса! Как ты? Венчик не узнал на фотографии симпатичную блондинку, а её фамилия была ему незнакомой. Жила она в Германии, Венчик даже подумал, что его хотят завербовать. Но с другой стороны, просто пообщаться не преступление, раз она по-русски лопочет. - Здравствуй, Анна! А мы знакомы? – напечатал Венчик. - Ты меня не узнал? Неужели я так постарела? А ведь мы одноклассники! – ответила Анна. Венчику стало неудобно, обидел школьную знакомую! Хотя и она тоже кадр! Он в школе чёлку носил, а теперь три волоска. Мать родная не узнала бы. Ладно, будем считать, что вспомнил. - Теперь вспомнил, ты стала такой красивой, как кинозвезда! Потому я и оробел. Рассказывай, как ты? – напечатал Венчик. - Что рассказывать? После седьмого класса родители уехали в другой город. Там я школу и окончила. Провалила экзамены в институт, и пошла работать в торговлю, кассиром. Познакомилась с будущим мужем, дождалась его из армии. Поженились, родила мальчика и девочку. Уехали жить всей семьёй в Германию. А на счёт красоты – неправда! Вот в тридцать лет я была настоящей красавицей! А как ты? - После школы отслужил в армии, потом женился. Есть дочь (я уже дед). Живём в родительской квартире. Как там в Германии? - Летом не хватает солнца, а зимой снега. Чужая страна, чужие нравы. Детки адаптировались. Как-то так. - Как муж? - Объелся груш! Шесть лет его с нами не было, шатался по шлюхам, а потом вернулся. Если бы не дети – не простила бы! Живём, он бегает на лево, но я терплю. А как жена? - Она любит ходить в театр и на концерты, а я смотреть боевики. Она учительница музыки, и ходить в гости к её подругам я уже не в состоянии. Разговоры про музыку, интриги и сплетни. Дочь живёт у мужа, а внучка иногда у нас. С этого и началась переписка Венчика и Анны. Она рассказывала о своих проблемах, а он о своих. После возвращения жены, переписываться стало сложнее. Оттого каждое сообщение стало более желанным, а переписка более таинственной. А однажды Анна написала: - Венечка, мы люди взрослые, и я хочу тебе признаться: я тебя люблю! Любила ещё в школе, что скажешь? Прочитал Венчик признание Анны и растерялся. Он никого не любил, за исключением пива и мамы. И его любила только она. А Анну он так и не вспомнил. Но как приятно, когда симпатичная женщина объясняется тебе в любви! В конце концов, Анна далеко, и Венчик написал: - Я тоже тебя люблю! С этого момента, переписка вышла на новый уровень. А Венчик почувствовал себя настоящим мужчиной – ведь у него появилась любовница! От сообщений Анны у него горели уши и щёки. А Венчик отвечал сухо, не привык он к нежностям. От своей жены, он ничего подобного не слышал. Женились они по-залёту, даже толком и не погуляли. Сразу после армии, даже в любви не объяснялись. Вскоре дошло до обсуждения совместных планов. Анна приглашала Венчика в Германию, и обещала всё оплатить. Венчик уже представлял, как он приедет в Германию, придёт в гости к Анне, поговорит с её мужем как мужчина с мужчиной, а тот соберёт свои вещи и уйдёт от Анны навсегда. С детьми Анны он поговорит по-взрослому, и они его примут. А потом… На работу в Германии он не устроится. В школе безуспешно изучал французский, а уж немецкий на старости лет, не освоит. Да и слесарь он так себе. Придётся жить на пособие. От продажи квартиры в России кое-что останется, с женой по-любому надо разводиться. У Анны свой дом, вот и будет он о нём заботиться. Снег почистить или листву подмести. Кур можно завести и теплицу поставить. Анна писала, что у неё есть машина, надо будет сдать на немецкие права. Будет он ежедневно развозить Анну и детей, кого на работу, кого в школу, или по магазинам. А по вечерам будут с Анной смотреть боевики и пить пиво. Понимая, что жена является препятствием для планов Венчика, он начал её провоцировать на скандалы. Жена на удивление терпела не долго, и вскоре ушла. Венчик немедленно написал Анне: - Я честно поговорил со своей женой, рассказал ей о нашей любви. Мы подали документы на развод. Ты рада? Анна не отвечала несколько дней, а потом написала: - Венечка! Какой ты сильный! Я бы так не смогла! Ты наверно ждёшь, когда я разведусь со своим мужем? Но в Германии всё труднее. Дом и машину мы купили вместе с мужем, и с детьми надо поговорить. Потерпи, Любимый! Следующее сообщение Анны расстроило Венчика: - Я поговорила с детьми. Дочка сказала, что примет любой мой выбор. А сын потребовал пистоль, чтобы застрелиться. Но ты не отчаивайся, время всё может изменить. Твоя Анна. Прочитав, Венчик выпил водки и стал анализировать. При таком раскладе, единственный выход таков: дочь остаётся с Анной, а сын с отцом! И все довольны. Венчик так и написал Анне. Ответ Анны был жёстким: «Сына никому не отдам!» Прочитав ответ Анны, Венчик расстроился и запил. Компьютер он не включал, чтобы Анна поняла, как он страдает. А когда он наконец его включил, то прочитал длинное сообщение Анны: - Вениамин, ты поступил как настоящий мужчина: сильный и благородный! Я бы не смогла вот так оборвать отношения с любимым человеком видя, что они приносят ему страдания. Спасибо тебе за это! Вся моя семья почувствовала, что я стала отдавать им меньше душевного тепла. И это правда. Но я не могу делить душевное тепло и на семью, и на тебя. У меня его очень мало! И в моём доме стало зябко и неуютно. И дети, и муж, стали смотреть на меня с укором. А мне стыдно! Я взвесила все «за» и «против». Мой муж не ангел, но у нас за плечами двадцать шесть лет совместной жизни. Было плохое, но было и хорошее. Чего будет больше с тобой – я не знаю. Не обижайся! А тут ещё муж вызвал меня на откровенный разговор, и я ему рассказала о нас с тобой. Он попросил у меня прощения, и поклялся измениться. Я ему поверила. Зачем я тебе это написала? Чтобы ты меньше страдал. Ты хороший, и ещё встретишь свою женщину, а может и помиришься с женой. Будь здоров и прощай! Венчик был в шоке. Все планы рухнули в один миг. Венчик купил немецкого пива и завалился на диван смотреть фильмы про войну. Он искренне радовался неудачам немцев и подбадривал наших. Когда Венчику надоел диван, он в последний раз вышел в интернет, убедился, что Анна ему ничего не написала, и позвонил дочери: - Танька, я тут решил сюрприз матери сделать. Поможете ремонт в квартире сделать? Обои поменять и потолки побелить. Да и старый хлам выбросить. Я в мамкиных вещах не шарю, а ты сообразишь. И компьютер заберите, не нужен он мне, только глаза портить. Я лучше книги почитаю. В процессе ремонта, к Венчику вернулась жена. Выяснять отношения она не стала, и слава Богу… Артур Буер
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Классический/школьный: Кла-а-асс, кла-а-асс...
БоДИБИЛдовый: сильнее, сильнее...
Гидовский: вот, вот...
Щенячий/волчий (зависит от размеров): у, у, у...
Недоумевающий/любознательный: что ты делаешь?.. (нередок для тех, кто
показывает заправку самолетов в воздухе, или как швартуется кораблик...)
Подбадривающий/болельщецкий: давай-давай...
Ж/Д: пуф-пуф... у-у-у-у-у-у-у...
Гусиный: аГа-аГа-аГа...
Пулеметчица: д-да-да-да-да...
Рыбий/по-английски:... (соблюдая тишину)
вампирский: вгрызаясь в партнера
гостевой-собачий: вгрызась в подушку и рыча шепотом, чтобы не услышали
хозяева:)
Админский: Как в меня?! Козел, БАН тебе на месяц и никакой рыбалки!
Медицинский: А-а-а-пчхи!
xxx: когда я был ребенком - я был очень разочарован тем, какой реальный мир скучный и нелепый, а когда появились компьютерные игры с жанром рпг и мморпг, где нужно было сражаться против разных монстров, я с головой ушел в виртуальный мир. Лишь спустя 10 лет я понял, что монстры есть и в реальном мире, просто они очень хорошо прячутся за своими человеческими персонажами. Помни, юный воин света, бороться с монстрами можно и в реальном мире.
20 Апреля в Сочи прошел виртуальный
митинг у администрации города. Прошел в
Яндекс навигаторе, люди ставили метку и
требовали ввести режим ЧС, направить мат
помощ и т. д. вскоре администрация Яндекс
навигатора удалила все посты "не
связанные с дорожной обстановкой", в
общем и тут митинг разогнали.
Новый сборник поговорок: Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь. Друг познается на социальной дистанции. Где родился — там и сиди на карантине. Незваный гость — хуже инфицированного. Что русскому насморк, то немцу — смерть. Вирус в бороду — пневмония в ребро. Дорога туалетная бумага к эпидемии. Самоизоляцию пережить — не поле перейти. Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома. На чужой вайфай рот не разевай. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло. На бога надейся, а руки-то помой. Обещанной вакцины три года ждут. Вируса бояться — на пробежку не ходить. А ВОЗ и ныне там… Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке). Один пашет, семеро на карантине пляшут. Любишь кататься — люби и масочки носить. С инфицированными жить — в карантине выть. Кто про что, а инфицированные про вирус. Переболела — гуляй смело! В магазин поспешишь — людей заразишь. Мал санитайзер, да дорог. Сдай, сверчок, свой мазок! Москва соплям не верит. Бойся китайцев, дары приносящих! Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит. Свой на свояка чихает издалека. На карантин надейся, а сам не плошай. Век живи, век лечись! Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт. Семь раз отмерь, один раз чихни. У семи докторов пациент без маски. Все дороги ведут в Ухань. Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла. Коней на карантине не меняют. Чихал бы в локоток, да шея коротка. Вакцина — дура, карантин — молодец. С кем поведёшься, от того и заразишься. На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой. Не пеняй на вирус, коли ДНК крива. Ковид гриппа не слаще. Не хвались вакциной в пустой избе. Не так страшен ковид, как его малюют. Виртуальный друг лучше новых двух. Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Виртуальный секс - далеко не самый безопасный. Материнская плата может сгореть, кулер сломаться или хард накрыться.
Греф представил Интеллект В кресле Президента. У него души же нет ?! Не мешает это. Не прошиты совесть с чувством Состраданья с сердцем. Нет друзей, карманов. Пусто ! Ни копыт, ни шерсти ! Вот такой у нас Преемник, Спойлер виртуальный. Пошутил Первосвященник: ПОКА не актуально.
Анекдоты про Виртуальный : Высоковский.ru
История: Вирт секс )
виртуальный секс : 2 тыс. видео найдено в Яндекс.Видео
Анекдот Внучек, а чей-то такое, виртуальный cекc ? Ну, дед, вот реальный...
Что такое секстинг? Примеры сообщений и идеи для переписки
Русский Бесплатный Онлайн Порно Приколов
Видео Приколы Про Работу Смешные
Видео Приколы Про Пьяных Мужиков
Новый Год В Масках Прикол
Приколы Парню На День