Прикол Про Соки
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикол Про Соки
Сборник самых смешных анекдотов про сок. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А где вы храните березовый сок?
— Как где?! В дереве, блин!
На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?
— У меня была соковыжималка.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на х*й!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…
— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
Реклама сока «Моя семья».
— Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
— Не, сок не водка, много не выпьешь…
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это же апельсиновый сок!
— А это Я — новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.
При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни одного грейпфрута не пострадало.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Ржачная подборка анекдотов про сок .
Анекдоты про сок
Анекдоты про соки
Юмор про сок
Анекдоты про Соки : Высоковский.ru
сок : цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
Муж - иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку.
Анекдот : Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший".
Анекдот про Сок .. Анекдоты .. Анекдоты свежие.. Смех до слёз.. - YouTube
Анекдоты про соки ! Страница 2.
Мемы про ананасовый сок
Анекдоты про сок самые смешные анекдоты
Анекдоты про сок читать | Anekdotix.ru
сок Приколы , анекдоты , картинки, демотиваторы на fun.tochka.net
Дети на съемках рекламы сока : - А я - вишенка.. - А я - яблочко...
Анекдот: — Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут…
Анекдот: Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому…
Анекдот: — Оксана, за тобой мужчины бегают? — Бегают, но…
Анекдот: — Учеными установлено, что крокодилы бывают двух…
Анекдот: Муж — жене: — Ты когда мои рубашки постираешь…