Прикол Про Маршрутку
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикол Про Маршрутку
Совместные покупки
Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
ВКонтакте
Одноклассники
Опубликовала
Zlena_x
в группе
Юмор, приколы, смешные истории
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!
*****
Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
*****
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
*****
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить!......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
*****
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не
знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
*****
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…
Лучший кулинарный портал рунета
144276
Рецептов
1524315
Пользователей
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
Нашла на просторах инета - не удержалась и выложила, чтоб кому-нибудь улучшить настроение.
23 февраля 2010 года
#
Спасибо огромное - смеялась до слез - продлила жизнь на ..минут
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!
Хлопнешь дверью - станешь льготником.
Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».
Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
У дома конца нет!
Закурил сам - угости водителя!
Места для 90-60-90 рядом с водителем.
Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
23 февраля 2010 года
#
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
23 ноября 2012 года
#
23 февраля 2010 года
#
Реальная история произошедшая в одном из пригородных автобусов. Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом:
- Передаём за проезд!!!
Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила:
- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!
На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул:
- Это я дал! За двоих!
Пол-автобуса билось в истерике...
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси.
23 февраля 2010 года
#
Была такая фишечка разок в автобусе. На остановке в автобус заходит паренёк, садится на сиденье. Подходит кондуктор, тот даёт ей 10 рублей за проезд, вдруг автобус резко тормозит и кондуктор припадает головой прямо между ног паренька, весь автобус в диком хохоте. Всё бы хорошо, но вот паренёк тоже не растерялся и с таким удивлённым взглядом выдаёт: "Женщина! Я вам 10 рублей вообще-то за проезд заплатил". Ну тута вообще чуть все не поумирали.
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
Картину наблюдал вчерась. Стою на остановке, жду транспорт. Метрах в 50 стоит Девушка, вся из-сеся разфуфиринная и ловит тоже транспорт. Ну в облом ей дойти до остановки, тут вышла из подъезда и через 10 метров дорога...Едет маршрутка, явно ей подходящяя. Та естесно поднимает руку, мол остановись пожста. Водила может вредный попался - пускает ее в игнор проезжает мимо, подъезжает к остановке и останавливается. Народ заходит, выходит, Деваха отупело марширует к остановке. У Водилы может совесть проснулась или что там..решил ее подождать. НО! Мадам то благородных кровей, идет как по подиуму с черепашьей скоростью, но в сторону маршрутки. Проходит минуты две, и вот наконец ее тело поравнивается с дверьми пазика. Водила уже ждет только ее, начинает пробуксовывать - рушаться графики и нервы...Деваха, делая последний шаг произносит в проем дверей: "НЕ ПОЕДУ!"....Народу наблюдавшему эту картину с самого начала оставалось только рухнуть от диково смеха...Я был в числе первых...
23 февраля 2010 года
#
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
23 февраля 2010 года
#
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
25 февраля 2010 года
#
3 марта 2011 года
#
23 февраля 2010 года
#
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!
23 февраля 2010 года
#
23 февраля 2010 года
#
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. На остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, вон их сколько свободных !
- Дык они холодные, а у тебя НАГРЕТОЕ !
24 февраля 2010 года
#
с утра пораньше нет ничего лучше чашечки чая и положительных эмоций
повеселилась от души
24 февраля 2010 года
#
24 февраля 2010 года
#
24 февраля 2010 года
#
Все истории слышала кроме последней! Над последней угорала долго! Аж дети прибежали из другой комнаты посмотреть над чем так мама угорает!
24 февраля 2010 года
#
24 февраля 2010 года
#
25 февраля 2010 года
#
Спасибо за поднятие настроения с утричка!!!
25 февраля 2010 года
#
23 марта 2010 года
#
Ржу не могу! Во рассмешили всем спасибо за поднятие настроения
1 апреля 2010 года
#
16 апреля 2010 года
#
19 апреля 2010 года
#
Ой, Зленочкааа, ржу-нимагууу
Реально - настроение подняла!
19 апреля 2010 года
#
2 марта 2011 года
#
3 марта 2011 года
#
Zlena_x , ооо , спасибо! Повеселили!
3 марта 2011 года
#
21 августа 2011 года
#
1 марта 2012 года
#
1 марта 2012 года
#
вообще-то и продолжение у меня есть, смотрите внимательнее
1 марта 2012 года
#
1 марта 2012 года
#
1 марта 2012 года
#
или
войти если вы уже регистрировались.
Сегодня пришлось мне поутру отводить сына на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, поворачиваюсь обратно ехать. И тут бабушка его одноклассницы мне в спину говорит: "Вяжет-вяжет, а у самой дети брошенные! Детьми надо заниматься!" Вот почему так, ведь рукодельничаю я в ущерб своему свободному времени, сну в основном, а не в то время, когда с детишками.
1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет "Жизнь взаймы". 2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд
Моя мама очень любит какие то смотреть или вычитывать полезные разные советы. И вот она со мной поделилась очередным советом как навести порядок в ящичке на кухне с магазинными пакетами. Хочу поделится своим МК. Надеюсь кому то пригодится. А почему навеяно постами Флайледи, ну потому что мне нравится читать эти посты, смотреть результаты. Всего 20 минут и уже наш дом чище и аккуратнее.
Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Деда нет уже более 40 лет. Изменял, даже были дети на соседней улице. Это я к чему? К тому, что мне бабушка всегда говорит, что мол, если приперло мужику то самое, то даже если блины печешь, бросила и пошла. Народ, тока честно. Кто так делает? Кто бросает все и идеть, даже если совсем не хочется? Те, у кого "голова болит", тоже могут написать.
Рубрика: Смешные рассказы и истории
Получить код для блога/форума/сайта
Еще до объявления конкурса "Азы кулинарии" ...
Подробнее »
Pommes "Anna". Классический рецепт французской ...
Подробнее »
Такой салатик достойно займет свое место на праздничном ...
Подробнее »
Рецепт этого теста я увидела в одной кулинарной группе ...
Подробнее »
Смешные истории про маршрутки - Юмор, приколы , смешные истории - Страна Мам
Анекдоты про маршрутки маршрутка . Самые смешные анекдоты про маршрутки ...
Анекдоты про маршрутку ржачные приколы читать онлайн
Веселая история № 4 "Милок, у тебя конец Сахарный?". - История о том...
Анекдоты про маршрутку
Анекдот: Лампа светила, но света не давала. Штирлиц…
Приколы На Рыбалке Видео
Анекдот: — Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе…
Анекдот: Из жизни настоящего студента: Сначала сдам…
Анекдот: 23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто…