Прикол Про Хочу
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикол Про Хочу
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-техни ...
В столовой компании «Майкрософт» Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.
Медовый месяц. Молодожены в постели. Она: - Я хочу мальчика! Он: - Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? — Он, не отрываясь от газеты — да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Сын подходит к отцу-казаку: – Папка, дай из пулемета пострелять! – Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: – А гранату хочешь кинуть, сыночек? – Хочу, батя! – Кидай во-он туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. – Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Муж ночью сидит у компа, смотрит порнографические фото. Жена проснулась, в туалет сходила, возвращается, тихонько встала за спиной мужа и тоже смотрит. Вдруг муж слышит: - Ну-ка, вернись на три фотки назад. Муж ошанный кликнул назад. - Вот! Такие шторки я хочу! - говорит жена.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
На экзамене по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитое изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
: Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
- Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит: - В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы. Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Хочу в Советский союз!
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь. - А?
Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом: — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя? — В город, святой отец. Хочу стать про... — Кем!? — Проституткой. — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии.
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Эстонец приходит к врачу (с эстонским акцентом): - Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна! - ? - Не хочу проснуться в СССР!
Не хочу хвастаться, но я все—таки получил эту премию "Хвастун года"!
Военкомат. – Так, молодой человек, где хотите служить? – В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! – А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. – Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили: - Ты откуда сбежал, заяц? - Из тбилисской политической тюрьмы! - А что там? - Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы, оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая? - Как это может быть? - На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды – американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и получить политическое убежище! - Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут! - Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку, капустку свеженькие дают! Св. Монстр (ВФ),
Юноша смотрит сериал "Скорая помощь" и плачет. Подходит его друг и спрашивает: - Что случилось? - Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!
Разговаривают двое приятелей: - Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами? - Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже! " Нервничать должны оба.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ - YouTube
Анекдоты про хочу читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про Хочу Хочешь : Высоковский.ru
Анекдот : — я тебя хочу ! — ой, та шо вы меня ото
Отборный юмор с пошлинкой
Смешные анекдоты про хочу , прикольные статусы про хочу , новые стихи про...
Видео приколы : смотреть бесплатно свежие приколы ... — Смотреть в Эфире
Видео прикол про мужика Я хочу бабу, я хочу .. — Видео | ВКонтакте
Эротические приколы (66 фото) | Загоны.ру - самый загонный сайт!
Забавные СМС-переписки, заставляющие посмеяться от души
Хочу - Юмор, анекдоты , приколы
Видео приколы смотреть бесплатно, смешные до слёз 2021 года | ОчепяткИ.ру
Прикольное: Хочу , чтобы...
Новые видео приколы 2020 ржачные до слез - смoтреть онлайн и бесплатно
18+ Видео приколы , поржать от души # приколы #видео #Позитивчик... — DRIVE2
Анекдот: В результате оптимизации медицины людей в…
Анекдот: — Почему у Путина так много телохранителей…
Анекдот: Комиссия в психушке, главврач показывает палаты…
Смотреть Приколы Про Котов
Олег Прикол