Прикол Про Французский Язык
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Прикол Про Французский Язык
Сообщество посвящено сериалу "Игра Престолов" и циклу книг "Песнь Льда и Пламени", на котором основан сам сериал.
Господа, получается мы тут все собрались, чтобы пердеть выше своей жопы.
Plus haut - это значит "громче", а не выше.
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
Съешь еще этих мягких французских булочек, да нассы в скрипку.
А в Испании посылают жарить спаржу.
Хмммм 7 лет во Франции, а большинства фраз не слышала - видимо, не с теми общаюсь. Или это зависит от региона. Зато знаю много других прекрасных выражений, например, peter un cable - запулить кабель, что значит разозлиться. Глагол peter еще известен тем, что означает навонять/напердеть, простите. Производное к слову клоп.
Просто на самом деле больше половины этих выражений в разговорной речи не используется :)
Друг прожил там два года. Говорит ничего из этого не слышал.
А ещё например "fait péter le feu" - дай жигу)
У французов явно слабость к расстройству кишечного тракта! Пойти, что ли, окунуть печеньку?
Некоторые пункты слишком редкие, никогда не слышал, чтоб так говорили. 1. Dégage, как раз будет отвали или даже съеби 4. Ignorer, так и говорят 6. Je m'en fiche, je m'en fous или воообще je m'en bats les couilles И спасибо за копипасту!
По поводу слова couilles (которое означает яйца/шары - для тех, кто не говорит по-французски). Есть еще прекрасное выражение ça me casse les couilles, что дословно значит это бьет мне яйца , то есть создает проблемы/мешает..... или "это меня просто достало". Сие выражение используется как мальчиками, так и девочками :)
Не толкай бабулю в крапиву, лучше окуни свою печеньку, когда у курицы зубы вырастут (с) Среднестатистический француз
За такое и настучать могут по шетрону.
А мы не знали, что сделать со скрипкой в музыкалке.
В английской речи полно всяких интересных выражений. Одним факом дело не ограничивается.
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
А как же фраза Меровингена из Матрицы? "Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d’enculé de ta mère"
Второй фильм (Перезагрузка), в середине своего длинного монолого про Причину и Следствие, перед битвой Нео с близнецами.
Автору огромное спасибо. Мне бы ещё таких фраз на немецком и испанском. А наконец то смогу доносить свои мысли на других языках в онлайн играх :)
27 еще одна вариация "из говна и палок"
Да у французов всё не как у людей! Достаточно знать что компьютер они называют l'ordinateur [льордина'тёур]
Péter un plomb , гугол сказал, что это значит "урод"
А че тут смешного то ) фразы фразами
Навряд ли. Скорее всего, это ошибочное мнение из-за некоторого созвучия глаголов jouer - "играть" и jouir - "испытывать удовлетворение". Соответственно, "я играл" - j'ai joué [жэ жуэ], и "я испытал удовлетворение" - "j'ai joui" [жэ жуи].
Меня веселит, что французы называют свой мерзкий каркающий язык, языком любви.
Иллюстрация из немецкого журнала «Кладдерадач» (Kladderadatsch) 1932-го года, показывающая Францию спустя 100 лет. "Последние нецветные французы - главная достопримечательность Парижского зоопарка"
Удивительно, но половина существующих в мире (!) круговых перекрёстков приходится на такую небольшую страну как Франция. Итак, почему же?
Во-первых, по причине исторической. Ведь изобретение это французское: первый круговой перекрёсток был оборудован именно во Франции и вы все явно его видели (наяву или на фотографиях). Речь идёт о перекрёстке в Париже вокруг Триумфальной арки, построенном в 1901 году.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Говорят, изучение иностранного языка можно считать полным, если ты с легкостью можешь на нем шутить и ругаться. Надо сказать, что для выражения экспрессии французы используют не совсем привычные фразы. Давайте разберемся в не слишком приличном французском сленге.
1. Французы никогда не говорят “отвали”… они говорят “обосрись” (Faire chier quelqu’un).
2. Французы не “напиваются в стельку”… они “пьют, как дырка” (Boire comme un trou).
3. Французы редко назовут тебя “идиотом”… они скажут, что ты “тупой, как метла” (Être con comme un balai).
4. Французы тебя не “игнорят”… они “берутся за грабли” (Se prendre un râteau).
5. Французы не назовут тебя “никчемным неумехой”… они скажут, что ты “не знаешь, что делать с десятью своими пальцами” (Ne rien savoir faire de ses dix doigts)
6. Французы не скажут тебе, что “им пофиг”… они скажут, что “им так же все равно, как на первую в жизни рубашку” (S’en foutre comme de sa première chemise).
7. Французы не “выходят из себя”… им просто “горчица в нос ударяет” (La moutarde me monte au nez).
8. Французы не скажут “как же меня это достало!”… они скажут “я от этого опух!” (Ça me gonfle).
9. Французы не говорят “отвянь от меня”… они предлагают “пойти и сварить яйцо” (Aller se faire cuire un œuf).
10. Французы не назовут тебя “сварливым”… они скажут, что ты “пердишь повсюду” (Avoir un pet de travers).
11. У французов не “срывает крышу”… у них “срывает пломбу” (Péter un plomb).
12. Французы не назовут тебя “неуклюжим”… они скажут, что у тебя “две ноги в одном ботинке” (Avoir les deux pieds dans le même sabot).
13. Французы не скажут, что ты “уставился, как баран на новые ворота”… они скажут, что ты “как курица, которая нашла нож” (Être comme une poule qui a trouvé un couteau).
14. Французы не скажут “без понятия”… они “отдадут свой язык кошке” (Donner sa langue au chat).
15. Французы не говорят “не лезь не в свое дело”… они предлагают “заняться собственным луком (овощ такой)” (Occupe-toi de tes oignons).
16. Французы не бывают в “ауте”… они “как скошенная пшеница” (Être fauché comme les blés).
17. Французы не “везунчики”… они утверждают, что у них “вена, как у рогоносца” (Avoir une veine de cocu).
18. Французы не называют что-то “бессмысленной шнягой”… они говорят, что это “как нассать в скрипку” (Pisser dans un violon).
19. Французы не скажут, что ты “неблагодарная свинья”… они обвинят тебя в том, что ты “плюнул им в суп” (Cracher dans la soupe).
20. Французы не “устраивают сыр-бор”… они просто “делают из всего этого сыр” (En faire tout un fromage).
21. Французы не “изводят упреками”… они “кричат на тебя, как на дохлую рыбу” (Engueuler quelqu’un comme du poisson pourri).
22. Французы не бывают “от горшка два вершка”… они бывают “высокими, как три яблока” (Haut comme trois pommes).
23.Французы не “умничают”… они “пердят выше своей жопы” (Péter plus haut que son cul).
24. Французы никого не “затыкают”… они “заколачивают им клюв” (Clouer le bec de quelqu’un).
25. Французы не впадают “в депру”(депрессию)… они “заводят себе таракана” (Avoir le cafard).
26. Французы не скажут “все, приплыли!”… они скажут, что у них “закончилась фасоль” (C’est la fin de haricots) или “сварилась морковь” (Les carotts sont cuites).
27. Французы не обходятся “подручными средствами”… они делают это “своим х@ем и ножом” (Avec ma bite et mon couteau).
28. Французы не ждут “после дождичка в четверг”… они ждут “когда у курицы зубы вырастут” (Quand les poules auront des dents).
29. Французы не просят “не педалировать ситуацию”… они просят “не толкать бабулю в крапиву” (Faut pas pousser mémé dans les orties).
30. Французские мужчины не “спят с кем попало”… они “окунают свою печеньку” (Tremper son biscuit).
(Текст не очень новый и даже не моего авторства, но на Пикабу я его раньше не видела, а он тут непременно должен быть).
У испанцев тоже так говорят, только в другом смысле. Выше головы не прыгнешь - дальше задницы не пукнешь.
А ведь у меня получается пукать дальше задницы. Даже дальше двух задниц!
Нассать в скрипку - великолепно :) Поручик Ржевский бы одобрил
И геологи с музыкальной школой за плечами :D
Понимаю, что прошло уже 4 года, но всё же... Это зависит от того с кем вы общаетесь и откуда эти люди. Слышала почти все выражения. Муж - парижанин (отдельная тема).
Да, после 11 лет некоторые фразы уже точно знакомы и даже используются (особенно 1, это классика на каждый день), но часто в редуцированном или измененном виде, либо от людей из регионов можно услышать
Faire chier quelqu’un это скорее злить/бесить кого-то. А отвали лучше сказать Va te faire voir/enculer/foutre нужное подчеркнуть.
тогда можно сказать lâchez moi или casse toi
неплохо бы для английского языка такую таблицу сравнения выражений увидеть
А что значит "не педалировать ситуацию"? Я это выражение и в русском ни разу не встречал.
по поводу "они делают это “своим х@ем и ножом”, на русском это скорее "из говна и палок"
будто подтираешь задницу мягким шёлком!
насколько я помню, вместо "заебал" французы говорят "ты ломаешь мне пятку" :)
да! точно! только ступни/ноги: tu casses mes pieds =)
а когда сильно заебал "ты ломаешь мне яйца"
ну, так знакомый француз объяснял xD
Шикарно, особенно про х#ем и ножом, яркая картина)
В канаде ругаются на церковную тему: Tabarnac! Je m'en calice!
Транскрипцию для англоговорящих бы. А то мало ли, пригодится
по поводу 25 (депрессии) есть еще выражение "coup de cafard" - "удар таракана", т.е. приступ хандры
Мне понравилась курица нашедшая нож толсто
Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман! (с) Гомер Симпсон
Где-то читал, что французы не спрашивают "вы кончили?" (про оргазм), а спрашивают "вы играли?". Инфа около 0%, буду рад пруфам, нагуглить не получилось в силу незнания языка.
Спасибо за информацию. Не знал. А информация про оргазм всегда интересна.)
Ещё слышал, что французы говорят не "ни пуха, ни пера", а "дерьма тебе в 13-ой степени". За достоверность не ручаюсь.
Во французском языке слишком много букв.
Вот бывает иногда так. Лежишь перед сном, думаешь. «Сейчас гляну один видосик и спатеньки». Потом обнаруживаешь себя в два часа ночи смотрящим документалку про развал Чехословакии. И такой «черт возьми, как я вообще здесь оказался?»
С мыслями бывает то же самое. Начинаешь думать об одном, чуть зазевался, а мысль уже одно за другое, ассоциации, пятое за десятое, и вот ты уже в каких-то дебрях. К примеру. Читаю в новостях "Михаил Боярский не умеет парковаться". И задумался.
Боярский больше всего знаменит по роли Д’Артаньяна в трехсерийном фильме "Д'Артаньян и три мушкетера". Сюжет, основанный на книге Александра Дюма, прост. Юный дворянин из Гаскони едет в Париж, поступать на службу в роту мушкетеров короля Людовика 13-го.
Исторический Людовик 13-ый, по свидетельствам очевидцев, умел многое. Виртуозно играл на лютне, клавесине и рожке. Пел басом, плавал брассом. Танцевал в придворном балете. Полностью поставил "Марлезонский балет", в котором сам исполнил роль торговки, создал все костюмы, музыку и танцы. Был блестящим стрелком, занимался огородом и кулинарией. Слыл законодателем моды – популяризировал ношение мужских париков и лично выбривал стильные бородки всем подряд. Любил лечиться клизмами и пережил больше двухсот только в течение одного года. В общем, был крайне занятым человеком, когда только страной управлять успевал.
Вот этому-то унылому типу якобы и предпочла его жена, Анна Австрийская, Джорджа Вильерса, герцога Бекингема. Были ли они с Анной любовниками или все это только сплетни - кто его знает. Современники утверждали, что любовником Бекингем был королю Якову Первому, шалун эдакий.
Ничего более романтичного в жизни своей не читал. Это, кстати, письмо короля Якова к Бекингему и ответ герцога.
Но по сюжету фильма и книги, Анна подарила свои подвески Бекингему. Вот чтобы вернуть этот подарок и отправился юный Д’Артаньян в путь. Хотя, вроде как, служить должен был королю. Страшно подумать, что бы сказал на такое нарушение присяги непосредственный командир юного гасконца, граф де Тревиль. Мушкетеры под его командованием делали для короля вообще все и никоим образом о чувствах королев не заботились.
Был такой паренек, маршал Д’Анкр. Родное его имя ласкает слух русского человека - Кончино Кончини. В общем, этот самый Кончини неплохо так устроился любовником королевы Марии Медичи, матери Людовика 13-го. Маршал Кончини хотя оружия в руках не держал, получал титулы и пожизненный пенсион, просто потому, что он такой красивый весь из себя. Зато бузотерил он за десятерых - всем хамил, дерзил и в целом вел себя как пьяная обезьяна. Удивительно, но такой прекрасный человек совсем не нравился Людовику 13-ому. Так что, конец был немного предсказуем. В 1617-ом году Кончино вышел из дома без охраны, за что и был немедленно застрелен, прям совсем насмерть, капитаном королевских мушкетеров. Жену Кончини потом казнили, как ведьму, а киллера наказали - повысили до маршала.
Останки покойного Кончино, однако, тоже не познали покоя. На следующий день толпа добрых парижан ворвалась в собор, вскрыла могильную плиту и вытащила тело Кончини. На веревке его протащили через половину города, вздернули на виселице вверх ногами, отрезали выступающие части тела и поджарили покойничка. Умели люди развлекаться.
Бывший фаворит, однако, зажарился только до состояния medium rare, что взбесило французов, как известную нацию гурманов. Так что тело сняли и из толпы вышел "высокий, одетый в ярко-красное человек, видимо, взбешенный всем происходящим сильнее своих собратьев, приблизился к трупу, вскрыл ему грудь, вырвал сердце и, чуть подрумянив на огне, проглотил не разжевывая".
Веселуха набрала новые обороты и тело потащили дальше "по улицам к особняку принца Конде, тогда узника, и заставила мертвое тело кланяться, как бы приветствуя хозяина дома".
В популярной культуре имя этого принца Конде не осталось, а вот его сына и наследника, Луи Второго - ещё как.
В 1643-ьем году, двадцатидвухлетний Луи возглавил войска Франции в войне против Испании. 19-го мая противники столкнулись лицом к лицу, около города Рокруа . Опытные маршалы Франции сразу поняли, что ну его нахер, силы равны, политическая обстановка неспокойная, у испанцев знаменитые непобедимые терции, так ещё и главнокомандующий сопляк какой-то.
- Была команда "не ссать", - отрезал 22-летний командир, надел шлем и лично возглавил кавалерийскую атаку.
За пять часов битвы при Рокруа испанцы были разбиты, их терции потеряли свою мифическую славу вундерваффе, а капитан Алатристе передал свою прощальную благодарность герцогу Энгиенскому. Сам герцог, он же Луи Второй, принц Конде, покроет себя вечной славой одного из величайших полководцев Франции.
Род Конде прервется после французской революции 1792-го года. В том же 1792-ом году скончается Гиойм Лежантиль , незнаменитый французский астроном. Великий лузер, которому не сиделось на месте, он потратил 11 лет в бесплодных попытках провести астрономические наблюдения за Венерой, проходящей по диску Солнца. Но так и не смог - ему мешали морская качка, шторма, болезни, чертовы англичане и чертово облако, закрывшее в нужный день Солнце.
Чувствую я с Гийомом какое-то ментальное родство. Родился Гийом 12-го сентября. Как и я. С чем сам себя и поздравляю. Так выпьем же за то, чтобы всегда в день рождения нам сопутствовала удача и рядом были близкие люди, с которыми хочется встретить этот день.
347 лет назад, 25 июня 1673 года при осаде Маастрихта был убит Шарль Ожье де Батц де Кастельмор - гасконский дворянин, сделавший блестящую карьеру при Людовике XIV.
Нам он известен как д`Артаньян и он до сих пор остается одним из самых известных литературных героев. Он давно сошел со страниц романов и стал героем фильмов, мюзиклов, анекдотов и даже мультфильмов.
Д’Артаньян был убит пулей в голову (по свидетельству лорда Алингтона), в ходе ожесточённого боя за одно из укреплений, в безрассудной атаке по открытой местности, организованной молодым герцогом Монмутом.
Гибель д’Артаньяна была воспринята как большое горе при дворе и в армии, где его бесконечно уважали. По свидетельству Пелиссона, Людовик XIV был очень опечален потерей такого слуги и сказал, что тот был «почти единственный человек, который сумел заставить людей любить себя, не делая для них ничего, что обязывало бы их к этому», а по свидетельству д’Алиньи, король написал королеве: «Мадам, я потерял д’Артаньяна, которому в высшей степени доверял и который годился для любой службы». Маршал д’Эстрад, который много лет служил под командованием д’Артаньяна, позже сказал: «Лучших французов трудно найти».
В комментариях к предыдущим постам просили рассказать о прекрасной половине французского населения. Давайте начнём. Писать я буду о француженках-студентках. Сразу оговорюсь чисто внешнее мне француженки нравятся не сильно, редко я видел действительно красивых. Возможно, это потому что я жил в небольшом городе (120к жителей), и в студ. ресторанах или в барах не часто видел красивых дам, даже на смотря на то, что рядом и находился филологический факультет и факультет права. В Париже ситуация, конечно, совсем другая тут очень много симпатичных, но не стоит забывать сюда съезжаются со всей Франции. Плюс очень много туристов. Поэтому Париж не в счёт! Ещё заметил, если мне приглянулась француженка, то практически всегда у неё славянские корни) Тянет нас что ли подсознательно!) Когда показывал в инсте своим коллегам в универе, однокурсниц из России, они все сходились на мнение что русские девушки самые красивые!)) Стоит отметить, что француженки достаточно открыты к общению (если ты белый). Девочки, которые со мной учились, всегда легко шли на контакт без снобизма и корон на голове. На мой взгляд, главный недостаток француженок — это сигареты и алкоголь. На студенческих тусовках я никогда не видел столько курящих девушек. Реально, они курят дофига. Некурящая француженка для меня скорее исключение. С алкоголем тоже беда, большинство закидывает в себя как в последний раз. Про алкоголь я сужу по инженерным школам. На первых трёх годах тут очень жёсткая учёба. Т.е. с 17 до 20 они херачат, а вот потом, когда им примерно 20-21 год, уходят в отрыв на пару лет, навёрстывать упущенное. У нас в этом возрасте уже перестают так бухать, находят чувство меры (не все)! Многие не делают даже минимальные усилия, чтобы выглядеть красиво. Честно, здесь я немного отвык, что девушки на учёбу красятся и ходят в платьях и на каблуках (так было в моём универе в России). Своих одногруппниц я видел на каблуках всего один раз на выпускном вечере и то не более часа, т.к. с непривычки они натёрли ноги и переобулись в кроссовки. Очень смешное сочетание: красивые вечерние платья и кроссовки! А вот фигуры у многих огонь! То ли все повально занимаются спортом, то ли на французских круасанах не растолстеешь, но факт остаётся фактом. Я практически не видел толстых.
Студенты сельскохозяйственной школы, находящейся в населённом пункте Гро Шен (Понтиви, Бретань, Франция) были потрясены, когда обнаружили тело лисы на птицеферме. В ночь с 6 на 7 марта рыжая хищница проникла на территорию птицефабрики, но не смогла дать отпор тысячам молодых несушек, которые атаковали её.
Работники фермы предположили, что дикий зверь вошёл в курятник в сумерках и попал в ловушку внутри люка, который автоматически закрывается, когда солнце садится. Пернатые обитательницы фермы в количестве 3000 штук не оставили незваной гостье никаких шансов на спасение.
Для подписчиков на посты о французском языке. Сегодня серия про звуки, точнее имитацию звуков. Слова, которые не всегда можно найти в словаре. С транскрипцией, как обычно.
2. Звук пощечины или подзадника – Paf [паф]
5. Бип-бип - Pouet-pouet [пуэт пуэт]
6. Детское « агу » - Areuh [Арё] буква Р тут совсем как Х
7. Звук падения в воду – Plouf [плуф] или splach [ спляш]
С животными вообще можно было бы почти бесконечно продолжать, практически ничто не похоже на русскую имитацию.
12. Ай и ой - Aie [ ай] чаще произносится протяжно и с укоризной как [ай’ёо] или Ouïe [уй]
14. Бум – Boum [бум] или badaboum - большой бум
15. Звук захлопывающейся двери – Blam [блам]
16. Звук мотора Broum broum [брумбрум] или Vroum vroum [врумврум]
17. Звук ломающегося предмета – Crac [кракь]
18. Звук обозначающий занятие сексом -Crac-Crac [кракь кракь]
19. Звук царапания – Froutch [ фручь]
21. Бегущая лошадь – Tagada tagada [тагада тагада]
22. Ням ням – Miam miam [мьям мьям]
Дорогие товарищи, Я не ждал такого количества вопросов к моему предыдущему посту, поэтому продолжаю рассказывать.
1. Сколько платят: чистыми, после оплаты соц. взносов получается около 1900 евро на руки. Сварщик получает около 1500-1700, для примера.
2. Тематическое планирование: вести надо по готовой программе, где планы уроков уже даны, не особенно отклоняясь от нее. Я волен только организовывать контрольные когда хочу и как хочу.
3. Программа похожа на нашу, но нет комплексных чисел. Зато много статистики, в отличие от нас.
Также обязательны уроки по использованию программируемого калькулятора, и на нем, кстати, все и считается. На экзаменах его тоже можно использовать в режиме "Экзамен".
4. Выпускной экзамен считается за приблизительно половину годовой оценки, и представляет собой сюжет из трех упражнений на 3 часа.
- Упражнение на производные-интегралы, в том числе что-нибудь с экспонентой и логарифмом. Никаких синусов-косинусов.
- Упражнение на теорию вероятностей
Учебники в довольно-таки игровой форме, никакого Сканави, а "Меган познакомилась с 15 мальчиками, 11 из которых взяли у нее телефон. Теперь вопрос - какова вероятность в субботу вечером не остаться одной?"
5. Депрессия здесь считается профессиональным заболеванием. И поэтому можно уйти на больничный. Та учительница, которую я замещаю, с начала учебного года на больничном именно по этой причине.
6. У меня русская фамилия. Но, кроме меня, в школе есть еще иностранцы. Например, учитель немецкого истинный ариец, испанский преподает колумбийка, как две капли воды похожая на индейцев майя, и еще есть индус, который иногда ведет английский. Сперва я вообще не понимал его акцент. Все ученики знают, что я русский, и иногда прикалываются над этим. Иногда передразнивают мой акцент, но я на это смеюсь вместе с ними.
Также у меня есть инстаграмм @je.suis.prof , где я выкладываю разные картинки, которые мои ученики лайкают. Сначала я выкладывал сцены из школьной жизни, но директор запретил из-за угрозы терроризма - на фото можно увидеть детей и, кажется, похитить их, я точно не понял.
Про медведей меня никогда не спрашивали, зато часто спрашивают про водку. Причем, коллеги. Еще есть один учитель, который каждый день спрашивает меня, как будет по-русски "Добрый день". Ну, я говорю ему, что "Бонжур".
7. Состав класса зависит от класса. В классах с профессиональным образованием иногда почти один парни, в обычных - примерно пополам.
8. Рефьюджисов у нас мало, а в этой школе - вообще нет. Есть несколько людей из бывших французских колоний, но они ведут себя тихо на фоне общей белой массы. Зато среди белых учеников полно расистов и гомофобов :)
Например, сегодня один мальчик из 9 класса начал рассказывать, как он ненавидит гомосексуалистов. Я в таких случаях не прерываю ход мысли ученка, а реагирую с иронией. "Так ненавижу гомиков, что вы***л бы их всех в ж**у", - говорил мальчик, и в его руках дрожала, как сердце Данко, тетрадка с логотипом Пари Сен Жермен. В этом классе они довольно странные - например, фотографируются, когда дрочат, а потом показывают фото друг другут через приложение Снап. Этот мальчик тоже. У них даже есть какая-то игра, связанная с этим. Что-то связанное с печеньем вроде Юбилейного.
Или есть одна чернокожая девочка, она учится в 10 классе, но ей уже 20 лет. Она очень много выпендривается, демостративно спит на уроках, демонстрирует айфон десять, красится как куртизанка, но я знаю, что у нее пять маленьких братьев, нет отца (ну, это, вроде не удивляет), и она работает после школы в макдаке. Но боится признаться остальным.
9. По основной специальности я инженер-строитель, но так случилось, что нужно было заработать денег для стартапа. Мы делаем винтовые сваи. И я пошел работать. Разрешения: у меня был диплом аниматора, который я получил когда еще был студентом. Вместе с моим дипломом математика мне дали разрешение. Потом был медосмотр, и все.
10. Неформальные отношения между учителями и учениками... Надо сказать, что вообще они запрещены. И все учителя очень строгие и держат себя как старые девы. Например, учитель физики, парень моего возраста (33 года), держит себя как старичок, на учеников ему не то, что насрать, но просто пофиг на их успеваемость, и на понимание. Зато 11му классу он делает крутые раскраски - типа, чтобы во время урока они раскрашивали картинки. Правда, есть учитель металлюга, учительница, которая на корпоративе оделась в форму горничной (типа, такая горничная-милф), и вроде все.
К ученикам ближе воспитатели. Про некоторых ходят легенды, ну, или слухи. Про учителей тоже ходят, конечно.
Кстати, учителя заранее планируют свою карьеру - куда они поедут по выслуге лет. Типа - "в конце карьеры меня могут отправить в Тулон, и я проведу пенсию на пляже".
Могу рассказать про противостояние арабских подростков из неблагополучного квартала и десятиклассников из специального сель-хоз класса.
Спасибо @fromage за ответы, было очень приятно читать вас.
Дорогие товарищи, Волею судеб оказался я в такой ситуации, что нужно было срочно найти стабильную работу, но не на полный рабочий день. И вдруг вижу - объявление: требуется учитель в лицей (что-то среднее между старшей школой и ПТУ), математика, 18 часов в неделю. Я всегда мечтал посмотреть, как будет "по ту сторону баррикад". Меня пригласил на собеседование директор, спросил, преподавал ли я уже, какие у меня дипломы, и прочее. Если по дипломам я и подходил, то не преподавал я никогда, если не считать репетиторство, пока был студентом. Но, так или иначе, меня взяли, и обещали научить, что и как делать. Взяли меня на замену преподавателя, который ушел на больничный из-за депрессии, вызванной поведением учеников.
Лицей находится в маленьком городке, при лицее есть интернат, где большинство учащихся живут с понедельника по пятницу. Несмотря на то, что городок маленький, лицей довольно динамичный, и часто отправляет учащихся на стажировки в другие страны.
Ладно, попробую теперь рассказать, что там и как. Сам я учился в Питере, заканчивал физ-мат школу (привет 239), и почти не знал, как будет во французском лицее. Думал, будет смесь сериала "Элен и Ребята", и фильма "Плохая училка". Так как пришел я после начала учебного года, пришлось рвать с места в карьер.
Теперь немного о том, как все организовано.
Учатся здесь пять дней, в среду во второй половине дня у большинства учеников нет уроков. У школы большой паркинг для машин учеников, и маленький - для учителей. В понедельник с 8 утра на нем вереница машин и автобусов - всех привозят к началу занятий. Учащиеся у меня - от 17 до 19 лет в среднем. Самому младшему - 14 (вундеркинд в 11 классе), а самой старшей - 25. В основном дети из семей французского среднего класса, живут более-менее все одинаково.
В понедельник занятия начинаются в 9, в остальные дни - в 8ч10. Уроки идут по 50 минут, перемена между вторым и третим, и между шестым и седьмым. Перемены по 20 минут. Обычно в это время учителя идут в учительскую пить кофе, а ученики - курить. Курить ученикам можно в специально отведенном месте. Для несовершеннолетних нужно разрешение родителей, и самое смешное то, что оно таки обычно у них есть.
100 француженок во главе с Катрин Денёв написали открытое письмо в поддержку права приставать к женщинам
Они утверждают, что «настойчивые» ухаживания — это не преступление.
Актрисы Катрин Денёв и Ингрид Кавен, и ещё около 100 известных французских персон раскритиковали кампанию #MeToo, направленную против сексуальных домогательств. В открытом письме, опубликованном в издании Le Monde, они выступили в защиту «жизненно важного для сексуальной свободы» права мужчин приставать к женщинам.
По мнению авторов письма, дело американского продюсера Харви Вайнштейна обратило внимание на проблему сексуального насилия в отношении женщин и злоупотребления мужчинами своей власти, в особенности, на рабочем месте.
Однако, по мнению француженок, такая свобода слова «превращается в свою противоположность», а тех, кто не поддерживает кампании вроде #MeToo, автоматически считают соучастниками преступлений. Зачастую люди, которые получили обвинения в домогательствах, не получают права на ответ, сказано в обращении.
Француженки также отметили, что уровень независимости женщин не повысится при подобном «стремлении отправить свиней на бойню». Такие настроения, по мнению авторов письма, служат только тем, кто выступает против сексуальной свободы.
Под хэштегом #MeToo изначально объединялись те, кто рассказывал о пережитом сексуальном насилии. Позже голливудские актрисы запустили движение Timeʼs Up в поддержку жертв домогательств.
Журнал Time назвал персоной 2017 года людей, которые рассказывали о сексуальных домогательствах. Серия скандалов началась с расследований о домогательствах со стороны Вайнштейна к актрисам и другим женщинам в Голливуде.
1. Средний француз нифига не патриот в выборе машин. Если есть деньги, то большинство выберет хороший Мерседес или Бмв, а не Пежо.
2. Флирт для французов совершенно обычное дело. Но ни к чему не обязывающее. Встретились, глазками постреляли и разошлись. Так что, девушки, не обольщайтесь, флиртующий француз не обязательно будет делать дальнейшие шаги. Это как спорт для них.
3. Комплименты отвешиваются, как на автомате. Ах какой у вас милый ребенок, какая замечательная прическа, красивое платье. Тоже ни к чему не обязывает и ни на что не намекает. Просто смолтолк, вежливость.
4. Вежливость и постоянная улыбка, которая многих соотечественников так раздражает действительно фальшивая. На самом деле всем друг на друга наплевать конечно. И эта маска очень легко слетает, если француз почувствует недовольство или агрессию с вашей стороны. К этому легко привыкнуть и очень тяжело отвыкать потом.
5. Разводятся достаточно легко, надоело -гудбай, следущий. Изменяют в браке часто и легко. И мужчины и женщины. Много разводов именно по этой причине. По моим наблюдениям браки редко длятся дольше 15 лет. Дети при разводе в основном живут на две семьи – неделю у папы, неделю у мамы
6. Однополым семьям детей пока усыновлять запрещено. Лесбиянкам проще -исскуственное оплодотворение для них выход
7. Женщины по статистике курят чаще мужчин. Подростки курят очень много, в 15-18 лет смолят практически поголовно. Даже огромные цены на сигареты не помогают (пачка мальборо сейчас около 7 евро)
8. Первые слова которым учат детей (в нормальных, не маргинальных семьях) – спасибо, пожалуйста, извините. Как Отче Наш. Очень важный момент. Хотите чтобы вас нормально обслужили - улыбнитесь и поздоровайтесь. Не забывайте по любому поводу говорить спасибо и извиняться, если кого то задели. Иногда даже, если не вы виноваты, все равно извинитесь. Результат сами увидите. Отношение к вам будет как с своему.
9. Вино не классифицируют на сухое, крепленое. Бывает только красное, белое, розовое. Еще mousseux [муссё], это вино с газами, но не шампанское. То что у нас называют крепленым это ликер. А сухое бывает только шампанское. Столовые вина -vin de table, непритязательные, дешёвые напитки.
10. Если вы хотите купить самые качественные продукты, ищите на упаковке эмблему AOC (Appellation d'Origine Contrôlée). Это высшая оценка качества. Ее нелегко получить.
11. При встрече французы целуются. Не в губы конечно. Просто прикладываются щеками. Раз-два и изображают звук чмока. Выглядит странно по началу, но ко всему привыкаешь. В некоторых регионах делают 3 или 4 чмока. Традиции…
12. Французов считают жадными. Это и правда и нет. Они не любят разбазаривать деньги на ерунду, но если дело касается собственного удовольствия - отпуска, хорошей вечеринки для друзей, подарков себе любимым, хорошей еды, то не скупятся. Французы умеют и любят отдыхать. Об экономии электричества -это не совсем скупость. Скорее здравый смысл и вынужденные меры. Только недавно мне рассказали про новоприбывшую русскую или украинскую девушку: прошлой зимой она приезжала в гости к своему французу и по привычке повключала все радиаторы. В двухэтажном доме. Он влюбленный не смел возражать. В итоге счет за электричество 700 евро. Французик рвал на себе волосы. Но все равно женился.
13. 60 процентов музыки на радио должно быть на французском языке. Это закон. Поддержка отечественного производителя.
14. Есть такое психическое расстройство -парижский синдром. Это когда турист, насмотревшись фильмов с Бельмондо и начитавшись Дюма приезжает во Францию с широко расскрытыми глазами .. и уезжает с нервным срывом, не выдержав реальности -грязное метро, толкающиеся люди, собачьи какашки и загорелые юноши со связками сувениров, которые пихают вам эти сувениры в лицо.
Благодаря замечательному писателю Александру Дюма, королевские мушкетёры Франции всемирно известны, но вместе с тем окутаны нескончаемым количеством штампов и мифов, происходящих из весьма неисторичных экранизаций, уже переваливших за сотню. Тем не менее, история рот королевских мушкетёров гораздо более интересна, чем любые телесериалы и полнометражные фильмы.
История этих подразделений началась задолго до XVII века и восходит ко временам описанным другим великим писателем Вальтером Скоттом в историческом романе «Квентин Дорвард». В 1445 году Карл VII обзавёлся личной охраной, состоявшей из сотни стрелков-шотландцев, личная охрана короля менялась со временем и в 1593 году в составе охраны появилась рота лёгкой кавалерии (карабинеров). Людовик XIII, любивший военное дело в 1622-м отряд карабинеров перевооружил мушкетами и он стал ротой конных мушкетёров, выделившейся с 1629 года в самостоятельное подразделение. Этот год можно считать годом образования роты королевских мушкетёров, знакомых всем по книгам и фильмам.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Прикол про французский язык - YouTube
30 смешных французских выражений | Пикабу
Анекдоты про Французский Язык : Высоковский.ru
Такой смешной французский язык ! | Блог Алеси Бычковой... | Яндекс Дзен
Мем: Французское произношение в Google Translate — Интернет на TJ
Анекдоты про француз. Самые смешные анекдоты про француз. Свежие анекдоты .
Самые смешные фразы на французском — Видео | ВКонтакте
Анекдот про французский язык - Ok'ейно.top
Анекдоты на французском языке | Французский язык изучение
Иностранные слова, звучащие смешно для русских. Или учите языки — это...
В Сети новый мем с французским произношением в Google Translate.
Анекдоты про французов, Францию
Статьи на тему Устойчивые выражения во Французском языке
Прикол про французский язык | Видео
Просто анекдот : humus — ЖЖ
Анекдот: — Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
Анекдот: — Моня, шо-то у меня сердце колотится, как…
Анекдот: Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал…
Анекдот: Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал…
Анекдот: Путина не критиковали и не будут критиковать — у…