Предприимчивость

Предприимчивость


Умер Рабинович и по счастливой случайности попал в Ад. Привели его на большую кухню, связали и посадили в угол. Черти копошатся, разожгли огромный костер, поставили большую сковородку на огонь и потирают руки. Тут Рабинович говорит одному:

— Слушай, чёрт, ты меня жарить на масле собрался?

— Угу...

— А можно без масла?

— Хм... Можно, наверное.

— Отлично, тогда давай масло в соседнюю кухню продадим, виски купим, напьемся напоследок.

Подумал черт и согласился.

Позвали соседей, три дня квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На четвертый день зашел демон-смотритель, всех разогнал и отправил Рабиновича на другую кухню. Снова его связали, разожгли костер под большим котелком и потирают руки.

Тут Рабинович опять говорит одному:

— Слушай, чёрт, ты меня варить собрался?

— Ага...

— А котлы переносные или стационарные?

— Сколько себя помню всегда тут стояли.

— Смотри, у них есть ручки медные, есть предложение их продать и купить коньяк.

Подумал черт и согласился.

Позвали соседей, неделю квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает.

На восьмой день приходит Люцифер разобраться, что происходит. Рабинович во всем признается:

— Я больше не буду! Буду всегда вести себя тихо, ты только устрой мне встречу с Богом на 3 минуты.

Подумал Люцифер и согласился. 10 минут нет, полчаса нет, час нет...

Через 3 часа выходит Рабинович с Б-ом , обнимаются и пожимают друг другу руки.

Бог:

— Что такое открытое акционерное общество я понял, то что я буду там генеральным директором я тоже согласен, но то что мне досталось 25 процентов, это мы с тобой еще обсудим!