Пожилая дама на обследовании гинеколога

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Пожилая дама на обследовании гинеколога
В наше время ассортимент настольных игр для детей разного возраста невероятно широк и приобрести понравившийся
Смыслом игры является сбор карт: игроку необходимо набрать 4-5 королев, и от 40-50 очков, чья сумма зависит
Если вы задумали изготовить декоративного снеговичка, подойдет любой материал, оказавшийся под рукой.
Бумага — это самый доступный и универсальный материал, применяемый в творческих проектах.
© 2022 Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет». Ей 30.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет. Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания? Пациент: Нет. Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны? Пациент: Никогда. Врач: Какие медикаменты вы принимаете? Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там. Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс. «Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня». Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».
Посвящается памяти моего любимого отца, доктора Абрама Моисеевича Листенгартена.
Мой отец был врачом кожно-венерологом. Он окончил медицинский факультет в Швейцарии, в городе Цюрихе в 1918 году, и работал в течение 65 лет. Он был известным в Баку врачом, несмотря на то, что по его мнению, о нем с похвалой отзывались только больные с кожными заболеваниями, а те, кто подцепил какую-нибудь венерическую болезнь, вряд ли стали бы рассказывать о том, кто их так хорошо вылечил! За годы работы у него было немало курьезных историй, которые он любил рассказывать.
— Абрам Моисеевич, — говорили ему все, — запишите ваши истории, может когда-нибудь издадите свои воспоминания.
К сожалению, он этого не сделал и сейчас я могу припомнить лишь некоторые из его рассказов.
Однажды, — рассказывал отец, — приходит к нему пациент и говорит:
— Доктор, вы меня помните, я у вас лечился год тому назад?
Мой отец внимательно посмотрел на него:
Пациент разделся. Отец взглянул на него и воскликнул:
Пришла на прием пожилая женщина-еврейка с мужем. У нее было какое-то кожное заболевание и, осмотрев ее, отец поставил диагноз, назначил лечение. Она прониклась к нему большим доверием и уважением — пожилой врач, тоже еврей. Уже уходя, она обернулась и, указывая на своего мужа, воскликнула:
— Доктор, скажите ему, хватит, довольно, нам уже за шестьдесят — он наваливается на меня, я дышать не могу!
Однажды к моему отцу на прием пришла сравнительно молодая женщина. Когда дело дошло до выписывания рецепта, он спросил ее фамилию и имя. Она расплакалась. Он ее долго успокаивал и, наконец, она рассказала, что ее зовут «Девянварь» в честь погибших 9 января 1905 г. Мой отец удивился:
— Ваши родители, вероятно, были революционерами?
— Да нет, доктор, какие революционеры, двое старых дураков-евреев!
В кабинет моего отца входит пожилой мужчина с мальчиком десяти-двенадцати лет.
— Доктор, я не знаю, что делать. Это мой внук. Вот уже пять дней как он не ходит в туалет по малой нужде! Я его очень люблю, он мой единственный внук, я весь извелся!
— Да, доктор, ест, пьет — как у него все это помещается, не представляю!
Моему отцу ясно, что мальчик просто обманывает своего деда. Но как-то это надо прекратить, не ради мальчика, а ради старика, который волнуется, переживает, и это может для него плохо кончится.
— Вы выйдете, подождите в приемной, я обследую вашего внука.
Дедушка выходит из кабинета, а мой отец просит мальчика раздеться и делает вид, что осматривает его. Затем приглашает дедушку вновь зайти в кабинет:
— У вашего внука все в порядке. Но если он сегодня снова не пойдет в туалет, завтра приведите его снова ко мне, и я ему сделаю небольшую операцию.
— Не надо операции, где у вас туалет?
Отец рассказывал: приходит к нему на прием женщина. Жалуется:
— Ах нет, доктор, я не так сказала — между пальцами ног!
Однажды, говорил отец, принимаю больных. Заходит женщина лет 40, плохо говорящая по-русски:
— Дохтур, у меня нехороший место болит! — говорит она, показывая рукой у себя между ног.
Мой отец всегда был большим поклонником женщин, всегда восхищался женской красотой и с такой оценкой согласиться не мог:
— Ну, что вы, разве это нехорошее место? Это самое лучшее место из тех, что есть у женщины! Ну, раздевайтесь.
В результате осмотра оказалось, что у женщины экзема и все пространство между ног поражено ею. Отец воскликнул:
— Да, у тебя это место действительно нехорошее!
В первой половине XX века в течение долгих лет в Баку практиковал известный врач-педиатр профессор Е.Я. Гиндес. Как-то он рассказал моему отцу, что однажды к нему пришел пациент с умирающим ребенком. Гиндес принял все необходимые меры, и они помогли, он спас ребенка. Тот полностью выздоровел и его отец снова пришел к врачу:
— Доктор, спасибо, вы моего ребенка спасли от смерти, я просто и не знаю, как вас отблагодарить — ума не приложу!
— Не волнуйтесь, с тех пор, как древние финикийцы изобрели деньги, ваша задача значительно упростилась!
Однажды утром в нашей квартире раздался звонок в дверь. Заходит мужчина с чемоданом и обращается к моему отцу:
— Доктор, я к вам прямо с вокзала. Я был в командировке и там был близок с одной женщиной. И вот, в поезде я обнаружил, что заразился от нее. Помогите!
Он очень просил, и в конце концов отец уступил и осмотрел его прямо в своем домашнем кабинете, сделал анализ (отец делал анализы сам, не посылая больных в лабораторию) и начал лечение. Это было в конце 1940-х годов. Уже был доступен пенициллин, но делать уколы надо было через каждые несколько часов. Отец сделал ему первый укол и назначил придти в 6 часов вечера. Из слов больного выяснилось, что он женат. Отец объяснил ему, что он заразен и не может быть и речи о какой-либо близости с женой. Когда пациент появился снова, он рассказал следующее:
— Конечно, доктор, меня не было целый месяц, и жена меня ждала. Надо было как-то выходить из положения. Она приготовила обед. Я сел за стол, попробовал и начал кричать: «Я целый месяц питался в дешевых столовых и ресторанах, ел всякую дрянь, думал — вот приеду домой, хоть покушаю что-нибудь вкусное! А ты что мне даешь, это же в рот взять нельзя, ты что, готовить за это время разучилась?» Я схватил тарелку с супом и швырнул ее, мне кажется, что я перебил и другую посуду на столе. В общем скандал получился прекрасный, теперь она как минимум неделю меня не простит и близко ко мне не подойдет!
Однажды, когда мой отец был на работе в своем кабинете, его срочно вызвал главврач. У него сидели два незнакомца. Главврач сказал:
— Абрам Моисеевич, познакомьтесь: это Дуров, укротитель, а это его помощник. Дело в том, что у них заболел слон. У него какая-то кожная болезнь, ветеринар пытался его лечить, но улучшения нет. В то же время они говорят, что знают, что кожные заболевания у слонов очень опасны и могут даже привести к летальному исходу. Я понимаю, что вы привыкли лечить людей, а не животных, но нас очень просят помочь. А если кто-либо из наших врачей и может это сделать, так это только вы с вашим колоссальным опытом.
Отказаться было невозможно, да отцу и самому стало интересно, и он поехал в цирк. Осмотрел слона, сделал назначения. Конечно, по его словам, кожные заболевания у людей и животных значительно различаются, но есть и много общего.
Через несколько дней главврач вновь срочно вызывает отца и говорит:
— Я никогда в вас не сомневался, сейчас звонил Дуров, он сказал, что слону стало значительно лучше, ваши назначения помогли. Он спрашивал ваш домашний адрес, видимо хочет что-то вам послать.
Дома отца ждал пакет. В нем было приглашение посетить выступление в цирке и билеты для трех человек. Отец взял с собой своих внука и внучку и они отправились в цирк. Билеты были на самые лучшие места в первом ряду. Когда начался аттракцион со слонами, Дуров каждого слона подводил к ним и заставлял кланяться. А когда он подвел того слона, которого отец вылечил, тот держал в хоботе букет цветов, который он торжественно протянул отцу. Вся публика смотрела с удивлением, а ведущий объявил, что администрация цирка благодарит доктора Листенгартена за медицинскую помощь, которую он оказал слону. Отцу было очень приятно выслушать похвалу за удачно проведенное лечение.
— Вот так, — заканчивал он свой рассказ, — в мою долголетнюю практику лечения людей вошел случай лечения слона.
«Записки врача» Не люблю я этой моей книги. Она написана вяло, неврастенично, плаксиво и в конце концов просто плохо. Я не отказываюсь ни от чего, что там писал, все это нужно было написать, но можно было выразить мужественнее. И лучше.Но как раз «Записки врача» дали мне
РАЗДУМЬЯ УЧАСТКОВОГО ВРАЧА Зарябили мурашки по коже, И вздыхаю я часто-часто. Так в ненастный день непогожий Выхожу я на свой участок. Мне пешком идти неохота, А в кармане чуть больше полтинника. Погнала меня на работу Мать родимая, мать-поликлиника. Я свершаю великое
Записки лагерного врача Меня взяли 29 августа 1949 года. Было мне 25 лет.К этому времени я, закончив курс обучения в Военно-Морской медицинской академии, сдавал государственные экзамены. Три из восьми были уже сданы, а четвертый нужно было сдавать 30 августа. Вечером, вызвав
«Записки врача» Не люблю я этой моей книги. Она написана вяло, неврастенично, плаксиво и в конце концов просто плохо. Я не отказываюсь ни от чего, что там писал, все это нужно было написать, но можно было выразить мужественнее. И лучше.Но как раз «Записки врача» дали мне
Начало врачебной деятельности и «Рассказы юного врача» По свидетельству Н. А. Земской, именно так, а не «Записки юного врача» назвал это произведение сам писатель. Свое мнение Н. А. основывала на том, что ей был подарен братом машинописный текст с названием «Рассказы
В кабинете врача Да. Понимаю. Дряблость кожи. Да. Это оттягивает глаз.Это не — что вы сказали? — сениле эктропия. Да… Ясно. Но это эктропия. Да… То есть… нижнее веко свисает… То есть опускается… из… Да, обнажается слизистая.Нет. Не слезятся. То есть слезятся… когда
Глава 3 СТАНОВЛЕНИЕ ВРАЧА В Институт усовершенствования при Военно-медицинской академии Бехтерев, как и другие его однокурсники, удостоенные этого права, в 1878 году зачислен не был. Ввиду напряженной внешнеполитической обстановки все они вошли во временно организованный
XX ЧЕТЫРЕ ВРАЧА Введение Но, несмотря на все это, к пасхальному перерыву 1665 года дела не в таком уж скверном состоянии. Лагранж записывает, что на его пай пришлось 3011 ливров 11 су. Когда спектакли возобновляются, труппа насчитывает двенадцать актеров на полный пай: Дюпарк
XX ЧЕТЫРЕ ВРАЧА Введение Но, несмотря на все это, к пасхальному перерыву 1665 года дела не в таком уж скверном состоянии. Лагранж записывает, что на его пай пришлось 3011 ливров 11 су. Когда спектакли возобновляются, труппа насчитывает двенадцать актеров на полный пай: Дюпарк
В роли врача Однажды ко мне домой зашел мой институтский товарищ, Веня, который после получения диплома пошел, как тогда говорили, работать по «партийной линии». Он рассказал, что у его близкого приятеля-москвича, Юры, который в настоящее время находится в командировке в
Потерянные рассказы; рассказы, не вошедшие в сборники; опубликованные письма «The Survivors», 1940 год. Библиограф Джек Р. Саблетт указывает, что Сэлинджер упоминает об этом рассказе в написанном в 1940 году письме Уильяму Бёрнетту. Рассказ никогда не был опубликован, и теперь
Читать правдивые случаи из реальной жизни врачей и медиков. Подборка из нескольких историй…
Как человек образованный, интеллигентный и москвич хочу сказать, что я был в большинстве центральных московских театров. С одной единственной ремаркой: на вызовах. Театр Сатиры. “Женщина 50, болит живот”.
Приезжаю. Бесконечные коридоры. Приходим.
Приводят. Женщина. Острый панкреатит. Или обострение. Главное, что сомнений никаких. Брюшина напряжена, тошнит ее до рвоты. Я говорю: – Поехали в стационар.
А она (бледная, крутит ей) говорит – “Нет”. На идиотку не похожа. В возрасте, костюм идиотский, габитус такой, ну чуть подозрительный.
Без эмоций (сил на них нет), но твердо.
– Дневной спектакль. Малыш и Карлсон.
Она – Фрекен Бок. Дура?! Надо ехать.
Отзваниваюсь на центр. Ответственному ситуацию объясняю. Он спокойно (люблю спецов):
Из спазмолитиков только но-шпа и платифиллин. Водичка. Тут и наркотики не всегда помогают. Мало того, спазмолитики и сами по себе головокружение вызывают. Доводим мы ее до кулис. В три погибели скрюченную… Время. И она, выпрямившись и что-то там декламируя, выходит на сцену. Честно? Я отвернулся. Ненавижу, когда кто-то сильнее, чем я. Маленькая, некрасивая женщина, по вечерам выпивающая в одиночестве, в дурацком костюме. Через полтора часа блюющая у меня в машине. Детишки, говорит…
Ночь. Луна. Цыганский табор. Вызов на “порезал вены”. Подъезжаем, и в свете эпизодически светящих фонарей видим толпу цыганок, волокущих к нам бесчувственное тело. Лицо цвета простыни, простыня, намотанная на руку – цвета красного флага. Выскакиваем, вена, банка, носилки, из-под простыни не течёт- посмотрим в машине… Вокруг орут в ухо как на базаре – такой у нас пассивный вариант сбора анамнеза. Вышел пьяный поссать, споткнулся, упал рукой на горлышко разбитой бутылки… Рядом с криками папаша парня лупцует мамашу… Закинули её в машину к сынку, чтоб не убили. Следом полез весь табор. Этот стал в себя приходить, держу его, а он бьётся в психомоторе… В дверь лезут бородатые рожи… Кричу водителю: “Трогай!” Едем сквозь цыган. Фельдшер Оля весом 40 кг, взявшись руками за поручни у раскрытой двери, ногой в лицо выталкивает на ходу лезущие в машину хари… И полная луна… Отъехали подальше, разбинтовали руку, наложив предварительно жгут – нашли ранку в проекции лучевой артерии. Повезли этого бородатого будулая в детскую больницу – 16 лет ему всего оказалось…
Коллеги выезжают на “синий” адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: – “Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна?
– Вот она у тебя щас здохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?
Молчание… Осмысление. Джентельмен отвечает:
– Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.
– Быстро собралась и в больницу, лошадь.
Да никто не оправдывает его, ни один врач не оправдывает! И судить его будут за это, и осудят. И не хочу я сейчас писать, что пациент этот пришёл после 2-хнедельного запоя и начал лапать девчонку-медсестричку, а когда она ему всё высказала – он её ногой в лицо ударил! Всё равно не оправдываю врача.
Все факты усиленно скрываются и зажимаются, и не принимаются к следствию. Я сам месяца полтора получил по физиономии от наркоманки-сифилитички с перикардитом. А за годы в медицине за мной и с топором бегали, и лезвием бритвы тыкали, и показывали склад пистолетов, и псом травили. На приёме воруют кошельки, мобильники, часы, которые я снимаю при осмотре больного и т.д. и т.п. У моей медсестры как-то увели дублёнку.
А знаете ли Вы, что теперь медика могут затаскать по судам, если он окажет помощь на улице человеку без сознания? Да-да, я не перепутал – по судам, за то, что ОКАЖЕТ, а не НЕ ОКАЖЕТ. Потому что у него может не быть сертификата на оказание неотложной помощи.
Где статьи наших борзописцев о незащищённости медиков? Вероятно, такие статьи не выгодны материально. Где закон о том, чтобы медиков на дежурстве приравняли к милиции, и нападение на медика трактовалось тем же законом, что и нападение на милиционера?
Вам врут про наши зарплаты, теперь вам вешают на уши, что и людишки мы “так себе”. А Вы верите, Вы всему верите.
Случай с бригадой на нашей подстанции.
Приезжает реанимационная бригад на вызов, “плохо ребенку”.
А был день ВМФ. Заходят в квартиру, сидят три здоровых мужика, бухают. На вопрос “где ребенок?”, кивают, мол, в ванной. В полной ванне плавает труп 3-4 недельного ребенка. На вопрос, “кто утопил?”, сказали с гоготом – “Ниче, пусть учится плавать.
Бригада из двух человек вышла, посвятила во все водителя, вернулись уже втроем и конкретно отмудохали этих мужиков, вызвали ментов и уехали.
Естественно бригаде ничего не было, ибо мужики пьяные, сами могли передраться, да и таким энцефалопатам не поверит никто. Один из бригады, молодой врач, в реанимации больше не работал. Не смог.
Приехала работать в деревню, пошла на ФАП, а с финансированием там было, мягко говоря, херовато, с лекарствами не очень. Вот она и стала потихоньку покупать медикаменты на своё бабло и давать обратившимся. А тут возьми и начни задерживать зарплату и покупать стало не на что. А народ-то
Беременная сучка ходит по дому голенькая
Раздолбанные дырки эротической шлюшки (16 фото эротики)
Пышные сиськи (57 фото)