Pourquoi ne pas se faire plaisir
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Pourquoi ne pas se faire plaisir
Catherine Blanc
21h00, le 03 dĂ©cembre 2019 , modifiĂ© Ă
06h29, le 04 décembre 2019
Du lundi au vendredi, Catherine Blanc, sexologue et psychanalyste répond à une question sexologie posée par un auditeur.
L'orgasme, ce n'est pas automatique. Pour certaines femmes, cela n'est mĂȘme jamais arrivĂ©. Dans lâĂ©mission Sans Rendez-Vous sur Europe 1, Catherine Blanc, sexologue et psychiatre, rĂ©pond Ă la question d'une auditrice qui s'inquiĂšte de ne jamais avoir eu orgasme et se demande comment cela est possible.Â
"Tous les hommes avec qui j'ai Ă©tĂ© me semblaient ĂȘtre de bons amants mais je n'ai jamais joui... Certaines femmes pourraient-elles ne jamais jouir ?"
Oui, câest possible. Au-delĂ des raisons physiologiques, nous pouvons ĂȘtre bloquĂ©s sur le plan psychologique. Ăa ne veut pas dire que sa sexualitĂ© nâest ni agrĂ©able ni confortable mais quâelle nâenclenche pas lâorgasme.
Si on nâa pas dâorgasme, câest peut-ĂȘtre parce quâon est trop jeune ?
Oui, les jeunes femmes sont souvent plus inquiĂštes que les femmes mures et donc trop dans le contrĂŽle. Plus une femme mĂ»rit, plus elle peut sâaccorder de lĂącher prise et ressentir des choses qui viennent du contact de lâautre, de la surprise que peut provoquer lâautre. Autour de quarante ans souvent, les femmes dĂ©couvrent lâorgasme.
Est-ce lié à la performance masculine ?
Sophie est trĂšs honnĂȘte car elle semble nous dire que ça ne vient pas de son partenaire. Elle sâinterroge sur elle. Rien ne cloche chez elle physiologiquement mais Ă©motionnellement. Il y a des personnes que lâon a beau toucher, caresser ou masser, elles nâont pas la capacitĂ© Ă accueillir le plaisir du massage. Or pour pouvoir jouir, il faut ĂȘtre dans son corps, dans la rĂ©ceptivitĂ© et pas dans lâobservation. Nous sommes face Ă une personne qui a vu que ses amants faisaient trĂšs bien les choses, elle les regarde faire mais elle nâest pas dans la rĂ©ception.
Y a-t-il des astuces pour jouir plus facilement ?
Tout dĂ©pend comment une femme investit son corps. Si elle a besoin dâinvestir son corps de maniĂšre "profonde", toutes les positions qui permettront une pĂ©nĂ©tration profonde lui permettront dâavoir un ressenti plus net. Dâautres chercheront plutĂŽt un frottement du clitoris, un corps-Ă -corps qui fera que le clitoris est sollicitĂ©. Pour certaines femmes, un sexe est un trou bĂ©ant, un vide sidĂ©ral. Or, c'est Ă cause de cette idĂ©e qu'il ne se passe rien.
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Mis Ă jour le 04 janvier 2013 Ă 10:29
Les petits bonheurs de la vie modĂšrent le stress, amĂ©liorent notre humeur, nous rendent plus forts face Ă lâadversitĂ©. Mais nous ne sommes pas Ă©gaux dans notre capacitĂ© Ă les apprĂ©cier. Heureusement, cela sâapprend.
Certains sont incroyablement douĂ©s pour grappiller les petits bonheurs dans le flux des contraintes de la vie, indĂ©pendamment des ennuis quâils rencontrent. « Je me souviens de ma belle-mĂšre, qui avait des soucis dâargent, de couple, mais ne laissait jamais passer une occasion de sâaccorder un petit plaisir, tĂ©moigne BĂ©atrice, 45 ans. MĂȘme trĂšs malade, elle nous demandait de lâinstaller dans le jardin, face Ă ses roses, et soupirait dâaise. Elle mâa donnĂ© une jolie leçon, moi qui avais toujours vu mes parents se plaindre alors quâils avaient une vie matĂ©rielle beaucoup plus agrĂ©able. »
Ăprouver du plaisir modĂšre le stress, amĂ©liore notre humeur, nous rendant plus forts face Ă lâadversitĂ©. « Ă chaque fois que nous le rencontrons, un systĂšme de rĂ©compense se dĂ©clenche dans notre cerveau, libĂ©rant de la dopamine, rappelle le psychiatre François Lelord . Cette substance entraĂźne des sensations agrĂ©ables, ce qui nous motive Ă renouveler lâexpĂ©rience. »
Certes, la succession de petits plaisirs donne de la saveur Ă la vie, mais font-ils pour autant notre bonheur ? « En grande partie, rĂ©pond-il, bien que le lien de causalitĂ© soit difficile Ă Ă©tablir : est-ce leur somme qui nous rend heureux⊠ou les gens heureux qui ont plus de disposition Ă se les accorder ? Sans doute les deux. » Bien sĂ»r, il ne sâagit pas dâun besoin vital, nous pouvons passer notre vie Ă les bouder, mais, incontestablement, elle sera nettement moins riche. Car lâart de se faire plaisir ne relĂšve pas uniquement dâune bonne nature : il signe dâabord et surtout le fait que nous nous sentons suffisamment libres dans notre tĂȘte pour oser nous lâoffrirâŠ
Câest dans cette libertĂ© psychique que se nichent les enjeux du plaisir.
Nous connaissons tous des personnes incapables de se poser pour sâaccorder un peu de bon temps. DâoĂč vient cette difficultĂ© ? « Elles sont dans une fuite en avant pour tenter dâĂ©chapper Ă leur angoisse, assure la psychanalyste Elsa Cayat . Elles prĂ©fĂšrent faire plaisir aux autres plutĂŽt quâĂ elles-mĂȘmes, espĂ©rant en retour ĂȘtre aimĂ©es. Tant quâelles nâauront pas fait un travail sur elles-mĂȘmes pour dĂ©couvrir pourquoi elles ne font pas de leur bonheur personnel une prioritĂ©, elles seront incapables de sâoffrir des petites satisfactions. » « Nous ne nous voulons pas que du bien, renchĂ©rit la psychanalyste Maryse Vaillant . Des blessures infantiles et un narcissisme dĂ©faillant nous poussent Ă nous punir, comme nous lâavons Ă©tĂ© enfants. Il faut sâaimer suffisamment pour se faire plaisir. »
Nous savons dĂ©sormais que certains bĂ©bĂ©s ont la capacitĂ© de se bercer tout seuls quand dâautres sont inconsolables, les premiers ayant un taux de sĂ©rotonine plus Ă©levĂ© que les seconds. Comme toujours, lâenvironnement renforce ou entrave ces dispositions de base. « Nous dĂ©couvrons le plaisir parce que nous avons Ă©tĂ© caressĂ©s, cĂąlinĂ©s pendant lâenfance, nous indiquant au passage que nous en Ă©tions dignes », dĂ©taille Elsa Cayat. Certes, nous accorder de bons moments est plus facile quand nous avons grandi dans un milieu qui les valorise, quand nous avons vu nos parents jouir de la vie. Mais cela peut Ă©galement constituer un rattrapage sur lâenfance : « Je viens dâun milieu modeste, oĂč les plaisirs Ă©taient trĂšs limitĂ©s. JâapprĂ©cie dâautant plus aujourdâhui de pouvoir manger dans un grand restaurant, de voyager, toute chose qui me paraissait si lointaine quand jâĂ©tais petit », relate lâĂ©crivain et scĂ©nariste Jean-Claude CarriĂšre.
Si nous passons en revue nos plaisirs, sans doute y trouverons-nous une mosaĂŻque de souvenirs dâenfance. Rien, dans ces ravissements personnels, ne peut ĂȘtre ni codifiĂ© ni comparĂ©. La sexologue Catherine Blanc nous confie lâune de ses petites madeleines : « Dans mon enfance, jâai souvent voyagĂ© en Afrique avec mes parents, et je me souviens de lâodeur du poisson pourri sur les marchĂ©s. LĂ oĂč certains se boucheraient le nez avec horreur, jâapprĂ©cie ces effluves qui me ramĂšnent Ă la magie de ces vacances heureuses. »
« Chacun se les approprie Ă sa façon, les transforme pour en faire sa propre histoire, explique la psychanalyste Sophie Cadalen . Il nây a quâĂ observer une fratrie, aucun ne puise aux mĂȘmes sources. Lâun salivera devant la tartine de beurre de son goĂ»ter dâenfant, tandis que lâautre nây verra quâune frugalitĂ© mal vĂ©cue et prĂ©fĂ©rera de loin lâodeur des beignets dâune grand-mĂšre adorĂ©e. » Mais la vie Ă©volue, et nos plaisirs avec elle. Essentiellement parce quâils naissent aussi du partage et de lâapprentissage. On peut avoir rechignĂ©, toute son enfance, aux balades dominicales, en forĂȘt, avec les grands-parents. Et se mettre, adulte, Ă la randonnĂ©e, en compagnie dâun ami passionnĂ©.
Attention cependant Ă la recherche du plaisir pour le plaisir. Sophie Cadalen sâagace : « Cette tyrannie mâindispose un peu. Il ne faut pas ĂȘtre encombrĂ© par les soucis pour se laisser aller et savourer le bien-ĂȘtre ! De fait, ĂȘtre capable de sây abandonner est lâindice que nous nâallons pas trop mal dans notre vie⊠» Câest dâailleurs lâĂ©lĂ©ment majeur dans lâun des plaisirs les plus difficiles Ă sâaccorder : celui de la sexualitĂ©. Ă la diffĂ©rence des bienfaits sensuels, doux, inoffensifs, celui-lĂ est exigeant, demande un abandon total, un lĂącher-prise qui peut ĂȘtre inquiĂ©tant : lâautre ne va-t-il pas profiter de mes failles ? « Le pic de jouissance, proche de lâextase, peut effrayer. Ne parle-t-on pas de petite mort ? Toute la difficultĂ© vient dâune volontĂ© de contrĂŽle, partagĂ©s que nous sommes entre dĂ©sir de jouir et peur de dĂ©pendre de cette jouissance, de tomber sous le pouvoir de lâautre », analyse Catherine Blanc. Se lâoffrir, câest pouvoir slalomer tranquillement entre ces deux pĂŽles : trouver le plaisir, mais ne pas en dĂ©pendre.
Pour Maryse Vaillant, nous vivons dans une Ă©poque qui nous pousse Ă confondre plaisir et consommation de bien-ĂȘtre. Or, tout lâart de se faire plaisir est de savoir jouir de peu, des petits Ă©vĂ©nements Ă notre portĂ©e, de prendre la vie comme un cadeau. MĂȘme constat chez Elsa Cayat : « Nous sommes attirĂ©s par des leurres, notamment celui de penser que, avec la richesse, nous pourrons nous accorder tous les dĂ©lices. Ce qui justifie de toujours reporter le bien-ĂȘtre Ă demain. » Ă ceux qui pensent que se faire plaisir est futile, voire Ă©goĂŻste, François Lelord rĂ©pond : « Des chercheurs ont constatĂ© au cours dâune expĂ©rience que les sujets qui venaient de sâaccorder un plaisir donnaient plus volontiers Ă un faux mendiant placĂ© sur leur chemin. Bref, quâils se montraient plus gĂ©nĂ©reux. » Le dernier mot? Laissons-le Ă Jean-Claude CarriĂšre : « Jâai une maxime dans la vie : je joins toujours lâagrĂ©able⊠à lâagrĂ©able. »
Cela se saurait ! Ce nâest pas parce que nous sommes, depuis la naissance, mus par des pulsions sexuelles que nous devons forcĂ©ment passer Ă lâacte. Rien de plus immĂ©diat, banal et frĂ©quent que le dĂ©sir sexuel : nous pouvons lâĂ©prouver dans la rue, au cafĂ©, dans le mĂ©tro⊠Mais nous le refoulons, nous reculons, par peur, par Ă©ducation, par Ă©thique mĂȘme parfois. Nous sublimons aussi quand nous aimons quelquâun sans pouvoir faire lâamour avec lui, a expliquĂ© Freud, en soulignant la capacitĂ© des ĂȘtres humains Ă utiliser leurs Ă©lans pour sâĂ©lever intellectuellement, artistiquementâŠ
Cela dit, la sexualitĂ© est source de vitalitĂ©. Et quand le sentiment amoureux sâen mĂȘle, dĂ©sir et plaisir viennent transcender la plate dĂ©charge de la satisfaction organique. « Les amants qui sâaiment connaissent une jouissance supplĂ©mentaire. [âŠ] Les deux se confondent. Il y a dĂ©sinvestissement de la valeur de lâorgane. On fait corps. Câest une jouissance qui Ă©crase », soulignait en 2008 le psychanalyste Jean-Jacques Moscovitz dans nos pages. Tous les psychanalystes et neurobiologistes reconnaissent que le p
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Le chevauchant jusqu'Ă plus soif