Pourquoi ne pas changer de partenaire
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Peut-on changer l’autre ? Soyons honnête, c’est une question récurrente en couple. Il arrive que l’on veuille adoucir certains traits de la personnalité de notre partenaire, modifier son comportement ou le conformer à nos attentes. Avec des chances de succès parfois limitées.
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La phase d’idéalisation fait partie intégrante des débuts d’une relation amoureuse. L’autre semble n’avoir aucun défaut et a tout du partenaire idéal. Et puis les débuts enflammés laissent place à quelque chose de plus rationnel. C’est alors que les manies qui nous attendrissaient commencent à nous agacer. Et qu’on se surprend à vouloir modeler l’autre selon nos attentes. Mais peut-on vraiment changer son ou sa partenaire ?
Toute relation, ou presque, commence par une période fusionnelle. C’est la symbiose. «Le "nous" englobe absolument tout. Dedans, se fondent nos personnalités respectives et donc nos individualités personnelles. Cette phase permet de s’apparier et de se projeter en terme de couple», avance Cécilia Commo, psychanalyste, thérapeute de couple, sexologue et autrice de Le couple parfait n’existe pas : l’éloge de l’imperfection amoureuse . Passée la magie de la rencontre et la phase d’idéalisation, où l’autre nous semblait paré de toutes les qualités, l’ amour aveugle se dissipe peu à peu. «Il faut bien réintégrer sa capsule individuelle et apprendre à faire avec ce qui a toujours été, même si on ne le voyait pas sous cet angle : la différence d’un autre que moi», poursuit-elle.
C’est là qu’apparaissent les difficultés. «Il y a ceux qui comprennent que passée la fusion "lune de miel", certains des comportements de leur partenaire ne s’ajustent pas à leurs attentes ou à leurs valeurs. Il y a ceux qui sont déçus d’une réalité qui ne leur convient pas. Et il y a ceux qui préfèrent leur fantasme à cet autre humain trop humain et donc imparfait pour paraphraser Nietzsche», analyse l’experte. Autrement dit, plutôt que de le voir dans ce qu’il est réellement et globalement, il devient le support de nos projections. «On veut changer l’autre pour rester dans quelque chose de familier, quelque chose qui réponde à nos attentes et nous laisse un peu de contrôle», ajoute-t-elle.
Certains affirment qu’on ne peut pas changer son ou sa conjoint·e et qu’aimer l’autre c’est l’aimer comme il est. Mais ce serait nier que l’on évolue tous et que la relation de couple entraîne naturellement un certain nombre de changements chez les partenaires. «Il est nécessaire d’évoluer car les expériences de vie enrichissent notre pensée et notre façon de voir le monde. Mais faut-il encore évoluer dans le même sens et au même rythme, ce qui s’avère parfois très complexe», constate Cécilia Commo. Pour la thérapeute de couple, il s’agit avant tout de s’entendre sur l’ampleur de la transformation. L’autre n’est pas cette pâte malléable que l’on aimerait qu’il soit, soumis à nos envies. «On peut adoucir les traits un peu rudes d’une personnalité, mais pas les changer radicalement. De même on ne peut pas demander à quelqu’un de sensible et un peu introverti de s’endurcir et de devenir extraverti», explique la psychanalyste.
Vouloir conformer notre partenaire à nos attentes peut mettre notre couple en danger. Car on remet en cause ce qu’il est. «Ce genre de demandes peut sembler extrêmement désobligeant et signifier que la personnalité de l’autre n’est pas adéquate», insiste Cécilia Commo. Demander à quelqu’un de changer sa manière d’être, ce n’est pas la même chose que lui demander de partager aux tâches ménagères. «Ce qui est légitime de demander en terme de changement c’est tout ce qui va d’une manière ou d’une autre avoir des répercussions sur nous, nous impacter directement ou indirectement», indique la spécialiste. Du moment que nous n’exigeons pas et que l’on parle de notre ressenti, de nos besoins.
Avant d’ essayer de changer l’autre , il est intéressant de se demander si le malaise qu’on lui reproche n’est pas, en réalité, hérité de notre propre histoire, de nos sentiments négatifs. «Bien souvent, j’attends de l’autre quelque chose que je ne possède pas ou alors, je (sur)valorise des traits de personnalité que je cherche à intégrer chez lui – très souvent pour des raisons qui me sont personnelles, qui appartiennent à mon histoire infantile, à mes fantasmes», remarque Cécilia Commo. «J’ai dans la tête, souvent très inconsciemment, un portrait du ou de la partenaire idéal·e .»
Remettre son couple en question est parfois une façon d’éviter de s’interroger sur soi. Souvent, l’un des leviers pour changer l’autre est de changer soi-même, mais il est difficile de se remettre en question. «Nos attentes sont presque toujours à interroger. Cela ne signifie pas qu’il faille y renoncer mais cela apporte un peu de clarté sur nos demandes et/ou reproches quant à la personnalité de l’autre», explique la thérapeute. «Ce qui est essentiel pour avancer, c’est de comprendre ce qui est du ressort de l’autre et ce qui est du mien dans les reproches que je lui adresse.»
«Demander un changement reste parfois sans réponse effective : l’autre écoute mais n’entend pas. Souvent, parce que le message qui lui parvient est "Tu ne me conviens pas tel que tu es" ce qui déclenche plus une angoisse qu’une prise de conscience», décrypte Cécilia Commo. Il est préférable d’exprimer ce qu’on ressent, de s’ouvrir à l’autre et de communiquer de façon claire, avant d’espérer un quelconque changement. C’est la meilleure façon de demander à son ou sa partenaire de changer de comportement par amour sans le ou la brusquer. Il faut aussi prendre conscience qu’un changement est un processus long et difficile. Il est souvent stérile d’attendre que notre partenaire réalise tout d’un coup ce qui, selon nous, cloche chez lui ou elle.
Si l’autre n’entend pas ce que l’on énonce, il peut être bénéfique d’envisager une thérapie de couple . «Le cabinet du thérapeute permet d’être un terrain neutre où on écoute enfin l’autre sans se braquer "contre". Le thérapeute reformule et permet d’atténuer le sentiment de défiance qui prévaut entre les partenaires», rappelle Cécilia Commo.
Quatre rendez-vous hebdos pour quatre fois plus de Cosmo
Pourquoi décidons-nous de changer de partenaire, alors que d'autres fois, nous ne changeons pas même si nous le devrions? Comment tomber amoureux?
En amour, ceux qui fuient ne gagnent pas toujours. Parfois, il arrive que nous restions avec notre partenaire même si nous savons qu'il n'est peut-être pas tout à fait la bonne personne pour nous, mais il y a quelque chose en nous qui nous pousse à avancer, à ne pas abandonner, à réessayer et à ne change pas de partenaire .
Alors qu'à d'autres moments, il arrive que changeons de partenaire même si ce dernier semble parfait. Nous nous demandons s'il m'aime, peut-être qu'il m'aime, mais il y a quelque chose en moi qui me dit non. La réponse à ces questions se trouve dans la manière singulière dont chacun de nous pense tomber amoureux. Commençons par répondre à la dernière question: Pourquoi change-t-on de partenaire?
Pour certains, il y a des moments dans la vie où tomber amoureux serait malheureux: parce que tomber amoureux est une expérience exigeante, cela absorbe beaucoup d'énergie et pourrait détourner l'attention des objectifs personnels qui à ce moment-là ne contemplent pas le couple. Alors que d'un autre côté, nous changeons de partenaire car, en fait, cela ne nous semble pas "le bon". Mais nous changeons aussi de partenaire pour des raisons anthropologiques, c'est-à-dire parce que nous sommes des monogames en série: c'est-à-dire ce sentiment d'indépendance qui est latent en tout être humain et qui nous pousse à évoluer.
D'un autre côté, il y a des moments où vous sentez que la vie s'est calmée, et que tomber amoureux et vivre en couple peut être un achèvement qui vous fait vivre encore mieux. Si nous décidons de ne changez pas partenaire est parce que le couple stable rend la vie meilleure, réduit le stress, permet de nouveaux défis et même parce qu'il prolonge la vie. Nous décidons de ne pas changer de partenaire car nous trouvons en lui quelque chose de plus que la plupart du temps nous ne pouvons pas expliquer. Ici donc, nous sommes prêts à tout faire pour faire avancer la relation, même si le partenaire n'est peut-être pas le bon pour nous.
Il y a des signes qui, s'ils sont reconnus par l'autre, nous font comprendre si nous sommes plus enclins à Oui, je veux être avec toi ou al non, je change de partenaire. Petites stratégies de tomber amoureux involontairement, parfois, mais utiles si vous comprenez dans le temps de l'autre. Découvrons ensemble comment on ne tombe pas amoureux ou, au contraire, comment on tombe amoureux d'une personne en particulier.
Ce que l'autre - inconsciemment ou par stratégie - adopte pour ne pas tomber amoureux d'une personne est le résultat d'une stratégie à part entière que nous mettons en œuvre peut-être par peur ou par esprit d'aventure. Il y a des gens qui n'aiment pas tomber amoureux et aimer et utilisent des stratégies ciblées pour que cela ne se produise pas. Peut-être que cela vous est arrivé aussi, ou que vous avez été victime d'un homme ou d'une femme qui, sans raison apparente, s'est enfui ou a disparu en un instant au plus beau moment, le début. Pouquoi? C'est la question que vous vous posez, ou que vous vous posez encore, sans réponse cohérente. Aujourd'hui, nous découvrons précisément le stratégies de ne pas tomber amoureux. Qu'est-ce qui se déclenche dans l'esprit de l'homme / de la femme qui fuit de tomber amoureux? Réflexions et tactiques.
Il arrive, à certains moments, dans la vie et en particulier à certaines périodes de la vie, d'être plus enclin à tomber amoureux. Peut-être que nous sommes célibataires depuis un moment et que nous commençons à manquer la proximité d'une personne à nos côtés. Ou, plus simplement, on est naturellement - ou plutôt - génétiquement, plus prédisposé à tomber amoureux. Même si nous pensons en nous-mêmes que cette personne en particulier ne nous convient pas, nous continuons à avancer et à amener la relation à un niveau supérieur, plus stable et plus durable. Est-ce que nous «fixons» cette personne ou sommes-nous vraiment amoureux de lui? Les stratégies, également dans ce cas, sont nombreuses. Certains sont purement égoïstes (ne pas être seuls, avoir des enfants parce que nous avons atteint un «certain âge», ou parce que dans notre vie il n'y a que ce dont nous avons besoin pour nous sentir complets.). à d'autres moments, cependant, le véritable amour est naturel, hormonal et olfactif. Il y a quelque chose dans l'autre qui vous pousse, même sans raison apparente, même s'il y en a différentes, à vouloir approfondir cette connaissance particulière. Cependant, dans le cas de la façon de tomber amoureux, il existe également des stratégies de conquête ad hoc ici. Voyons-les spécifiquement. 7 types d'hommes dont les femmes ne devraient jamais tomber amoureuses
voir aussi: Comment retomber amoureux de votre partenaire
Maintenant que vous avez une compréhension claire des stratégies qu'un futur partenaire pourrait mettre en place avec vous, vous serez aussi objectif et clair que possible sur ce que vous attendez de l'amour. Cela aidera les gens qui sont constamment amoureux de la «mauvaise» personne insaisissable, ou au contraire, ce pourrait être vous qui échappez à celui qui, au contraire, désire tomber amoureux à tout prix. Le choix vous appartient pour jouer votre partie gagnante.
Comment être belle en 2021? Comment habiller en 2021? Courant sur materinsve et Voyage, mode de vie moderne sur les pages de Pour-Femme.org
Pour-Femme.org � 2021. All Rights Reserved.
Publié
le 27/11/2020 à 11:30 , Mis à jour le 21/10/2021 à 12:39
"Le sexologue détient des connaissances sur le plan physiologique. Le thérapeute, lui, intervient davantage sur les problèmes liés à des domaines psychologiques", détaille Aurore Malet-Karas, neuroscientifique.
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La bonne question.- Peut-on changer l'autre ? Comment faire ? Que peut-on attendre de ce genre de demande ? Une neuroscientifique, une thérapeute et une sexologue se penchent sur le sujet.
"Chasser le naturel et il revient au galop." Oui, votre amie Manon est bien la meilleure quand il s'agit de s'approprier des expressions toutes faites. D'ailleurs, vous attendez toujours les dix prétendants que vous auriez dû retrouver lors de votre dernière rupture. Mais force est de constater que ladite Manon souligne une question importante : au sein du couple , peut-on vraiment changer l'autre ? Et est-ce bien sain, même, de le demander ?
Toutes ces questions se posent. On est en droit de se dire qu'après tout, personne n'a à changer pour plaire, et qu'aimer l'autre c'est l'aimer comme il est. Mais ce serait ignorer que l'on évolue tous avec le temps , et ce surtout au sein du couple. Manon aurait même pu vous le dire, "seuls les idiots ne changent pas". En soi, Manon n'a pas tort : nous pouvons changer l'autre. Florentine d'Aulnois Wang , thérapeute, insiste d'ailleurs sur le fait que "tout le monde peut changer, même les caractères les plus durs et inflexibles peuvent entendre raison. Cela vient naturellement de s'appeler l'un et l'autre à évoluer". Un avis partagé par la psychanalyste et sexothérapeute Catherine Blanc , qui ajoute qu'"il est normal de faire prendre conscience à l'autre de ce que l'on ressent, surtout si on souffre". S'il paraît naturel pour les professionnelles de demander à l'autre de changer, cela ne doit pas se faire à la légère.
Changer est un travail difficile, long et parfois pénible, et en prendre conscience constitue une étape importante du processus. En clair, il ne faut pas en demander trop, tout de suite. Aurore Malet-Karas , docteure en neurosciences, l'affirme : "Le but du cerveau est de créer une habitude, un automatisme pour nous faciliter la vie". En demandant à l'autre de changer, on lui demande de déprogrammer ce que sa conscience a mis en place durant plusieurs années voire tout un pan de sa vie. "Il ne faut pas sous-estimer l'énergie que cela demande, ni même le temps que cela nécessite", explique-t-elle.
Pour Catherine Blanc, derrière le fait de demander à l'autre de changer se cache souvent un caprice. "Lorsqu'on s'exprime dans l'urgence, on raisonne comme un enfant qui a besoin qu'on soit à son écoute", explique en image l'auteure de La Sexualité décomplexée (1). Elle insiste, d'ailleurs, sur l'importance de "faire prendre conscience à l'autre que l'on est en souffrance, sans le soumettre à une volonté tyrannique". Des mots quelque peu effrayants qui illustrent très justement le fait que dans toute demande réside une inquiétude . "Lorsque vous dîtes à votre conjoint(e) qu'il ou elle travaille trop, le souci ne vient pas de son emploi du temps surchargé, mais plutôt du fait que vous n'arrivez pas à faire avec." Cibler ce que l'on attend de lui, ou d'elle, mûrir l'idée puis présenter une demande concrète, reste le meilleur état d'esprit à adopter.
Passer du reproche à la demande, abolir la critique et le blâme
Au grand dam de Manon qui se plaît à vous dire que "ceux qui se ressemblent, s'assemblent", force est de constater que nous sommes tous différents. De nos expériences de vie uniques naissent des craintes, des peurs et des complexes qui s'avèrent délicats à gérer dans le cadre d'une relation de couple. À chacun ses défauts et ses faiblesses. Ouvrir la discussion en introduisant vos torts donnera du sens à votre message. Selon Florentine d'Aulnois Wang : "Il faut accepter de s'ouvrir à l'autre pour montrer le chemin, toujours dans cet objectif d'aller puiser le meilleur dans son partenaire". Si ça n'est pas l'exercice le plus simple c'est certainement la meilleure façon d'arriver à changer l'autre sans l'apeurer ou le brusquer. "Il faut aller au delà de l'orgueil et accompagner ce changement par le biais d'une écoute attentive et empathique".
Garder son calme durant un conflit est aussi facile que de faire du paddle en pleine tempête. Si on a vite fait de vouloir régler ses comptes et de devenir moralisateur(trice), il est bon de se rappeler que l'ultimatum et le reproche sont les deux grands ennemis du débat constructif. "L'intelligence amoureuse c'est avant tout passer du reproche à la demande, abolir la critique et le blâme. Ne vous trompez pas d'ennemi, même si ça vous paraît difficile", indique Florentine d'Aulnois Wang, l'intéret de l'exercice n'est pas d'avoir raison, mais de prendre soin de l'autre.
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