Потому Что Тупой Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Потому Что Тупой Анекдот
Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! - Что вас именно раздражает? - Не задавай тупых вопросов, сука!
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока? - Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду? - Не надо делать мне одолжений!
- Россия производит семьдесят миллионов отходов. - Семьдесят миллионов чего? - Ты что, тупой!? Отходов!
Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
— За что вас арестовали? — За взятку. — А как отпустили? — Вы тупой?
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
Штатский говорит военному: - Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то... - А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире!
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.
- Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам?
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Директор говорит своим подчиненным: - Дорогие коллеги, давайте с этого момента будем предельно честны перед друг другом? - Давай, тупой самодурствующий скряга!
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок! - Что, дорогая? - Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про тупых тупой тупые . Самые смешные анекдоты ...
Подборка лучших анекдотов про тупость.
Анекдоты про тупых , тупые
«Какой самый мерзкий анекдот вы знаете?» – Яндекс.Кью
Анекдот №845267 ВСЕ ТЕ КТО ДУМАЕТ ЧТО ТУПОЙ АНЕКДОТ ...
Свежий Анекдот Про Тещу
Убрать Живот С Помощью Воды
Анекдоты Про Похмелье Прикольные
Похудение Рук Быстро
Поручик У Вас Есть Пизда Анекдот